わたしがやってきたことは、ただの我慢でした。

わたしがやってきたことは、ただの我慢でした。

わたしが実家に帰って、
彼から電話をもらったときから

なんだかもういろんなことがぐちゃぐちゃで。

「もう頑張れない」
「限界」

マイナスな発言をたくさんしました。

わたしは、変わろうと決めた時から

ずっとずっと頑張ってきたつもりでした。

いい方向に変わっていると思っていました。

だけど、わたしは

なにかマイナスな感情を浮かべてしまっては
それを、どうしてそう考えてしまうのかと考え、
（考えるのはよいこと）
その後、
「こんな過去があったからこう考えてしまうのだ。全部自分が悪い」

自分を結局責めて、無理矢理反省して、

自分の感情を押し殺し

彼にもう二度と振られないように

彼に良いように思われる努力をしていたのでした。

彼は、最近ずっと言ってくれます。

「自分を大切にしてほしい」と。

今のわたしにはどうすれば自分を大切にできるのかわかりません。

恋愛依存を克服しているつもりでしたが

むしろ、もっともっと恋愛依存の沼にはハマってしまっていたのかもしれません。

今はすぐにどうこうするというよりかは

一旦休むことに専念しています。

でも、すこし前まで我慢していた感情がでてきたとき、

もう我慢はしちゃいけないから言った方がいいのか、
でもいうのも苦しいから言わないほうがいいのかわからず

結局今朝も嫌な感情を彼に言ってしまいました。

全部正直に話してしまいました。

彼は、しんどいのはしんどいけど大丈夫だと笑って言ってくれました。

今はこれでいいと思うとも言ってくれました。

それでもわたしは、罪悪感でいっぱいで泣いてしまいます。

本当にどうすればいいのか、わかりません。

自分を変えるのって難しいですね。