z、tyr

みんな体の軸おかしくないか、俺はおかしいよ。
キーボードを打つ時間もジャングルを移動してる道

曲がっって見えるm
いmはリスヌード

今、俺の言葉で出すことができるのか ねじ曲がったこの荒野に連の言葉が出されていく。それはすごくすごく重力を感じしている。言葉が後ろにデジタルが後ろについてくる。 これますか箱詰めますかみたいなそういう そういうところにいる。 きれいに怒られた。Appleに 俺は雨

俺は自分を見て気持ちよがってる究極のナルシストなんだよ

は？は？は？　心臓

今壊れそうだ　急に壊れそうになってきた
心拍数が上がって　内側から破裂する銀杏のように
死ぬ時は死にたい時ではない
壊れたい時に本当に壊れるんではない
盗むように感情はありつつ持って行かれるんだ

それはものすごく早い
今日乗った全ての乗り物より

俺は自殺に興味がある

ネガティブな毎日は嫌だ、安心して生きたい

最近もう昔には戻れないんだなと思う、それも本気で思い切れないのも、もう昔と違うんだ

トンネルの中は冷たい

昔のために生きる。　昔を取り戻すために生きる。　昔が無いと不安。
家にいてどうしょうもない焦燥感に襲われた、もうやる事はやったとゆうかピアノの鍵盤が唸るように、事を退治しようとした。僕の世界はよく曲うねる、そしてすっからかんで動けない体と疲弊しきった脳で、バイクに乗った、あの頃を思い出さないとと思った、冴えてないし、病んでないし、壊れてないし、すごくない。壊れてた16歳ぐらいに夜の冬の山道をバイク

薬がないと生きていけないよ

薬がないと生きていけないよ　俺の心の弱さを出したままでは生きていけないの。
精神病で仕事をしないでいいことになって、やっと枠組みにはめて息ができると思ったら、元気になっていってまた仕事をしないといけなくなるそう思って、恐怖症してる時はまだ精神病なんだと自分はどこに行っても引き裂かれる。俺を見た目や喋りで障害者と思う人はいなく、弱い心にまた社会的に生きれるように見える自分が、他人に社会的要素を要求し

わかってない

俺も誰かの事をわかってないし、俺の事をわかって欲しいけど、相手の事わ実際どうでも良いのかも、いやこの言葉わ強すぎた、わかろうとしない代償にわデカすぎるから、わかりたいと言う。また森に突き進む道路をバイクで走っていてもわかってないって言葉だけが込み上げる、自分わなんでもわかったふりして、でもみんなわ本当にわかってない、山道を走ってる時わ夢を見てるみたいなエフェクトがかかる、でも実際喉が渇いていた事を

俺の叫びは夜中の精子　

感情には計り知れない肉体の決定権があるとはまだ思えない
あの夜は衝動的だった
街を敵と思うことで少ないガソリンを増やしてた
出会った人見たことがあるとこ全部
俺はなかったんだあの時は
そんな日を何か本当にするための衝動的な夜に
ギリギリ俺は生かされていた、、

日本の夏に忘れた

君のことを知ってるのに知ってるのに

ミーンミーンミーンm、、

鳥居を潜っていけないことをしてるこれは墓に尿をしているようなもんだ

１あったけど無い気よくっっっっっっっっpっっっっっwがなってくれない？

画面を見てたあの時とか
見てなかったあの時とかいたよね
鳥居の中だ神社の横か？
俺はずっとマイナスな部分が見たかったんだそこにいてそこにいなかった
それも画面の中か頭の中か？

初めて生まれ

ここを上に

こんな感じだった気がする。。。

近づけないほど心が綺麗な君が言う曲を聴いた
俺には響かなかったでもこんなに不な感情がない曲を聴いてるからそんなに優しんだね

もっと汚いとこを見たい狼みたいに狼みたいに

あの人かと思ったら違う狼だったそいつの前には四角い行き止まりだったてか何もなかった

君は言ったか言ってないか忘れたけど星の下で聴いていた寒くて２年前と一緒だったえーーっとなんだったけそういえば

んjd２絵いいいいいいいいいいいいいjqんjんq

全部捨てる透明みたいな気持ちで

このように

このように灰色からグレーに変わっていく眠たくなってる疲労している落ちて行く落ちていく固まってく中でもはなさないから思い出せたから

おんなじとこぐるぐるすんな

それだけでいいもう俺はそれだけでいい

愛してるもっと

機械みたいに力とパイプで俺は俺は俺は見てたみたいだ君のことより君の力のかかり方を見てるように、肉体と性と機械もたいに入り組んでるみたいな機械の中で君を見つけて肉体でまた機械のことを思う君は人間？それとも肉それとも。。。
真ん中にヒットするよ愛してる一人泣き喚いてる綺麗な部屋でも外に出れば汚い外には逃さないまるで何？犬？機械？パイプ君をショッピングモールの時から知ってたんだ馬鹿みたいに遊んでたね俺ら

ごちゃ

寂しい寂しい弱い奴になって自分に酔いたいわけじゃないし、まとまった文も書けないし今発見されてない新しいものが明るい未来があったら良いのに。寂しい何かにタグ付けされるかも、同じ感情が２つある言葉も何もかも。突然くる寂しさ俺は人を救えるほどこの寂しさを綺麗に消化できない、家族も人もインターネットも勘違いがしんどいし考えるなと言っても降ってくる勘違いが邪魔で自分も変わってくるだから衝動的な言葉で場を壊す

壁

壁の右下をずっとながめてぼやけている感覚もあった

俺

透明