バイセクJKの恋バナ

同じ部活の同性のENFPの子に片思い中の私
（私的にはT寄りのFだと思ってる）

バリバリテスト期間だけど誘惑に負けて悔しがりながら綴っている

彼女は明るくて男女共に好かれるタイプの子
社交的で笑顔が絶えないけど
常に群れてはいなくて　自立していて
どことなくミステリアスな雰囲気

そして本当に私と性格がそっくり

もう生き写しかと思った

私はいわゆる「女子グループ」が苦手なタイプで
全員が全

初な恋

それは小学3年生のとき

前触れなしに突然やってきた

初恋

同じクラスだった男の子　Yくんが好きだった

小学校2年生の時転校してきた私は
シャイで話しかけるなんて滅相もなかった

初めて彼を廊下で見かけた時に

びびびっときた

つまり一目惚れ

とにかくルックスが最高で
私のストライクゾーンのど真ん中を貫いた

日焼けした健やかな肌

陽に当たるときらっと輝く茶髪

ブラックホールのように

最近自分がとてつもなくレズビアンに近づいている気がしてならない

小中学生時代　目で追ってたのはいつも男の子だったのに

今では気づいたらいつも女の子が視界の中に入っている

男性と性行為できるかと言われたら
グロテスクだというのが第一印象だし

まあそれでもいっか

あああぁ！！！
今朝部室入ったらカバン背負ったまま好きな子がおにぎりもぐもぐしてて
かわいすぎて死にそうでした！！！！
「お腹すいたからお昼用だけど食べちゃった笑」だって！？
おかしい位かわいいじゃないかぁあ！
しかもそれ見たの私だけだぞぉぉお！
なんてラッキーな女なんだ私は！！

かわいい子には旅をさせよ

夢でヒッチハイク旅に出ている自分を見た

景色も私自身もきらきらしていて
どこだかわからなかったけど
緑で溢れる自然豊かな田舎町　多分日本の

思ったより全然車が停まってくれなくて
でも自然の中でゆっくりできた時間がよかった

最近私の住む地域にヒッチハイカーが
多く出没？していて

女性1人がほとんどだった

とにかくめちゃくちゃ憧れる
危険が伴っていることを承知で
それでも実行しちゃう方々　本

片付け意気込んで始めたはずなのに
20分で飽きて美術の教科書なぜか
読み込んでそれもだるくなって
ベッドでごろごろしながら
note書いてるっていう今

まあとっても素敵な日曜日の過ごし方
じゃないですか！

ENTPっぽい英単語集めてみた

「あなたを最もよく表す英単語は何ですか？」
という大学面接の質問から着想を得て

ENTPっぽい英単語集めてみたら面白そうじゃね
と思いついた

実際に自分らしい英単語ってなんだろうと考えている人や

形容詞のボキャブラリーを増やしたい人にも
みてもらいたい

こうやってすぐ行動しちゃうところもまさにENTPって感じがする

①ENTPの長所まずは長所を挙げていく

・発想力のある　　　　　　ex

ゲイだとわかった男の子に
私もセクマイなんだと伝えた
すごくびっくりしていて
でも喜んでくれた
「俺も嬉しい！」だって
そうやって喜んでるのもかわいい
そのきらきらした目で
これからも沢山の人を魅了してほしい
彼の愛することができる男の子に出会って幸せになってほしい
応援してるよ

好きだった人がゲイだった

去年好きだった男の子がゲイだった
わかんない　もしかしたらバイかもしれないけど

わかったのは一昨日

文化祭に彼が着てきたクラスTシャツの背ネーム

「男の子好きかも」

の7文字

彼はずっと教室の隅のかべに背中を向けていて
準備期間背中はずっと見えなかった

彼もむやみに人に見せたくなかったのだと思う

片付けの時彼が近くに来て
私だけに背中を向けた
本当に自然に

その黒々としてどっしりし

冬まで好きだった男の子がゲイだった
実はちょっと勘づいてた
もしかしたら男の子好きなのかもなぁって
やっぱりそうだったんだ
クラスが離れて気持ちも鎮まっちゃったんだけど
なんかむずむずする
あの時の私を恋愛対象としてみてくれてなかったんだろうな
複雑だけど受け入れるしかないな

サンキャッチャーが好き

うわー今日学校行く気しねぇー
って時に壁に映る虹色の光を見ると
ただの日光の分光なのに
本当にちっちゃいのに
ちょっとでも曇ったら消えちゃうのに
元気をもらえる

朝起きたら（晴れだったら）
部屋の中に虹がある生活　
いいですよ

人生

当たらず砕けない精神で生きてきた私

これまでは保身のためだったのか
ただ単に気が進まなかったのか

当たろうともせず方向転換してきた

それでも毎日は楽しかったし　
それほどに充実していた

一方で興味の向く分野への関心は尋常じゃなく
その面でのバイタリティは異次元だと
自分でも思う

こんな感じでENTPまっしぐらの道を歩んできた

高校生の今の時期

今の世界の現状に絶望したり
自分のやりた

ペルソナ被りすぎて
私の心っていつ開くの？と自問してる
本当の自分はもう誰にも見せないでもいい
だだ自分と会話してる時の自分が本物なんだって思ってる
そうしないとキリがないから
あくまでも仮定であって答えではない
堂々巡りに陥る寸前で前につんのめってるみたいだ

金曜日の夜って
好きな人とLINEするGolden Hour
だと思う
土日に会えないからその絶妙な時間に
どきどきが細胞分裂するみたいに増殖
して日曜日の夜緊張して寝られない
ところまでが定番のセット
これを水曜日の夜考えている
私はなんて可笑しいのだろうか

ゴールデンウィーク最終日
好きな女の子と3時間も長電話した
めちゃくちゃ幸せな時間で
終わらなければいいのにと思った
テレビ電話ではなかったけどね
どうせ明日会えるのにする電話って
なんか長く続いちゃうしどうでもいい話ばかりしちゃう
でもそれが一番楽しかったりする
明日が楽しみ

人間が「忘れる」ことがなかったらどうなっていたのかと
不意に自問したくなった
言い換えれば生まれた瞬間から全部覚えているということ
待て「Nostalgia」がなくなってしまう忘れかけていたものが鮮やかに蘇るとき感じる懐かしみがなくなるなんて
どれだけ色彩のない人生なのだろうか