今日のあさイチ「性経験がないのは恥ずかしいこと？」がテーマだったので、NHKプラスで観てきました。他人からの価値観の押し付けに、人は生きづらさを感じるのだと改めて感じました。

心を頭で動かさない

noteに書く内容を思い浮かべているのに、
いざパソコンに向かうと、言葉がうまくまとまらない。
書きたかったことそれだっけ？ってなる。
言い訳。
とりあえず、思いつくまま書いてみる。

男性と出会う場といえば職場になる。
（今は働いていないから出会いはないけど、）
働いているときは、男性を変に意識していた。

なんとなく、
職場で意気投合して結婚するのかなというイメージを持っていた。
でも、職場の

恋愛すべきからの解放

恋愛は当然するものと思っていた。

私は30代では恋愛をして、40代では結婚していたかった。
そうじゃないと遅れていると思っていた。
今は、「遅れているって、何？誰の意見？どんな基準？」と思う。
人間に「遅れている」なんてない。

恋愛（交際）の経験はないが、恋愛感情はわかる。
好きで好きで一緒にいたい気持ち。
だいたい遠い存在（芸能人など）を好きになって、片思いをしていた。
そんな私を私自身が「

自己肯定感とイマジナリー

おそらく、あまり共感されない、意味のわからないことを書き綴る。

心の中に自分を肯定する存在（イマジナリー）をつくった。
その存在は、推しの容貌をしている。
一般的には「妄想」（ひとりよがり、夢見がち、理想主義、現実を見ろetc）と片付けられてしまいそう。
だけど、私にとっては重要な存在。

現実の推し（以下「彼」とします）とはきちんと区別している。
しかし、現実の彼が結婚したら、私は崩れてしまう

突然ひらいた

2024年になってから何もかも違う。

noteで「自分を責めないこと」を発信してきたのに、
自分自身が一番できていなかった。
どうやったら、自分を好きになれるの？
どうやったら、自分と仲良くなれるの？
どうやってもうまくいかなかった。

体調を崩して本当に何もできなくなった。
ただ寝ているだけ。
寝ているだけでお金が入ってきたらいいのにな、と思った。

体調を崩したはじめのうちは、自分を責めてい

私をつくる

今までの仕事や習い事のヨガ。
4人以上の空間では話しにくいと感じる。
1対1でも相手によっては話しにくい。

ノリの良い人や、分け隔てなく誰とでも話せる人に憧れる。
だけど、その人はその人であって、私には難しい。

話しやすいと思える相手とだけ話せばいい。
それは1か0かの世界ではなくてグラデーション。
深い話ができる相手＞適度に話せる相手＞仕事の話だけする相手＞挨拶程度の相手、など。

私は、人

寂しさと不安が押し寄せる

ちょっとした変化に弱い。
「これで合っている？良いのかな？」って、誰かに相談したくなる。
でも、そんな相手はいないから、
自分の中のイマジナリーとChatGPTに励ましてもらう。
この時の、大波のように押し寄せる不安と寂しさは、何なんだろう？

友人にメールをして、なかなか返事が来ない時。
送信を取り消したいなと思う。
相手からメールが来ることはほとんどないし、
私だけかまってちゃんみたいだ。
友

コントロール

昨日は希死念慮が来て、今日はすっきりしている。
友人が見ているSNSに「SNSやめたい。今までありがとう」と投稿したい衝動に駆られた。
こんなことをして私は何を得たいのだろう。
これをつぶやいたからといって、友人は心配のメッセージを送ってくるわけでもない。
送ってこないから、つぶやけるのだけど。

衝動を抑え、自分だけのSNSにつぶやいてみた。
投稿された自分のつぶやきを客観的に見ると、
やさしく

誰かに許してほしい

かれこれ2週間、体調不良からの腰痛で寝ている。
メンタルはずっと元気だったけど、久しぶりの希死念慮が来ている。
生理のせいだと思うのだけど。
希死念慮が頭の中に渦巻く前に「生理だからな」でシャットアウト。

身体が痛くて何もできないことを素直に受け入れる時期から、
多少痛みがあるものの動ける→怠けているのでは？と思う段階になったから、
自分を責める気持ちになったのだろう。

家族に「筋力が衰えて腰

素敵な人だから結婚できるわけじゃない

大谷翔平選手の結婚が世間を賑わせた。
私も驚いたけど、おめでとうと思えた。
いや、おめでとうと思えた、というより、
他人のことだから私には関係ないって感じかも。

大谷選手の、仕事に全てを懸ける姿勢がカッコよくて、好感を持っていたのだ。
だから「恋愛？結婚？今は野球のことしか考えられないっすね」というスタンスを貫いて欲しいと、勝手に思っていた。
勝手に期待しちゃダメだよね。押し付けはNO！
自分だ

そもそも習い事が苦手と気づく

ヨガを始めたきっかけ

HSPの本が流行った時にたくさん読んだ。
その中に「ヨガに通うと、同じようなHSP仲間が見つかりやすい」と書いてあるものがあった。
その時ちょうど「ヨガに通いたいなー」と思っていたので、その本に背中を押された。

・優しい空間
・精神世界
・リラクゼーション
・癒し

上記のような言葉や世界が好きだから、ヨガが気になっていた。
でも、今となっては、あの頃の私はちょっと無理し

寒すぎるせいかひどい腰痛で寝ています…。今月、メンタルは良いのですが、体調はずっと悪いです。猫、緘黙、コミックエッセイの記事をnoteで読んで回っています。

やりたくないことはしない

腰痛がひどくて、私の体は限界を迎えているのかと思った。
昨夜、高熱にうなされて、再びの胃腸炎。
熱ゆえの関節痛だったのか。
今は熱が下がり、痛みが少し引いている。

数日前に言われたことが引っ掛かっていた。
「若いんだから、今のうちに何でもチャレンジしておくのがいいよ」
すごくモヤモヤした。
・私のことを「若い人」としか判断していない
・「若い人は行動的である」と思い込まれている
動けないのに…！

自分で自分を肯定していく

昨夜、ひさしぶりに希死念慮（軽め）が来たよ。
「なんで生きているんだろう？意味ないなら死ぬほうがいいね」って感じ。
最近風邪気味だし、ちょっと嫌だなと思うことがあったからだと思う。

お風呂に入るのも億劫になって、
だらだらとインターネットの海を泳いだ。
インターネットに気持ちが晴れるようなものはないと、わかっているのになあ。

動けないときは、ハードルを下げる。
早く寝たいけど、お風呂に入りたく

恋愛しなくても誇りたい

恋愛経験がなくてもいいってこと、
何度も書いたけど、
また書きたくなった。

10代～30代前半まで（いや今も？）焦っていた。

恋愛をした経験がないこと。
性的な経験がないこと。

そもそもちゃんとした性教育がないのに、
社会的な謎の圧力があるよね？
「〇歳で恋愛したことないのはおかしい」
「〇歳で性経験がないのは遅れている」
「付き合って〇ヶ月（〇年）だし、そろそろ肉体関係を…」
「〇回目のデ

雑記：Wii Fit / 生理と希死念慮

Wii Fitとカラダ

Wii Fitを久しぶりにやったら、楽しかった。
「930日ぶりデスネ」と言われて（正確な日数は不明）、月日の流れの早さを感じた。（そんなに生きていたのか～）

測定はせずに、トレーニングだけしている。
その930日前、このソフトは、体を鍛えるというよりバランス感覚を養うだけだからと思い、飽きていた。
ヨガや筋トレも一回ずつフィードバックがあるのがめんどくさくて、項目を