恋愛すべきからの解放

恋愛は当然するものと思っていた。

私は30代では恋愛をして、40代では結婚していたかった。
そうじゃないと遅れていると思っていた。
今は、「遅れているって、何？誰の意見？どんな基準？」と思う。
人間に「遅れている」なんてない。

恋愛（交際）の経験はないが、恋愛感情はわかる。
好きで好きで一緒にいたい気持ち。
だいたい遠い存在（芸能人など）を好きになって、片思いをしていた。
そんな私を私自身が「夢見がち」「傷つくのを恐れすぎ」「理想が高い」と責めていた。

社交の場に出れば、それなりに出会いがあるのかなと思っていた。
習い事を始めるとか、同窓会に行くとか。
でも、基本、人間が苦手なので、行っても楽しくない。

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10年ほど前に舞台関係の人の追っかけをしていた。
その頃も、心の中の彼と、現実の彼がいて、
区別はしていたけど、叶わない思いを常に抱いていて、つらかった。
ネットの相性占いは彼のデータを入れたし、恋愛指南本も彼を思い浮かべて読んだ。
現実に彼と付き合うことになったら？こわい。絶対ダメだ。ありえない。
だけど、現実の彼が誰かのものになるのも嫌だ。

あの頃の私に、心の中と現実をきちんと区別しなさいと諭しても、きっと無理。
早く恋愛を経験したいのに、好きなのは彼しかいなかった。
彼以外との恋愛は想像できなかった。
でも、彼に愛される私を想像しても、まったく満たされなかった。
だって、現実には誰からも愛されていないのだから！

今だって、誰かに愛されたい。
現実には誰のぬくもりも、そばにない。
だけど、「恋愛をしなければならない」呪縛からは解放された気がする。
恋愛をしてもしなくても、私は価値があるし、素晴らしいのだ。
誰かに愛されたい寂しい心を自分でまるごと受け止める。
自分が自分を思い切り愛する。
言葉にすると簡単で、実行は難しく思えるけど、
自分で自分にする行為だから他人の力を借りずにできる。

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本当は、「彼氏いないの？」「結婚しないの？」と、
当然のように恋愛や結婚はするもの、という考えを押し付ける人が減ってほしい。

理想のタイプとか理想のデートとか、ないから。
もっともっと深い、精神的な部分で繋がっていたい。
それは私の弱さではなく、特性。