出産はエゴイズムの象徴で、子供は二人の愛の結晶ではなく自己満の具象化

2020/03/15　メモ　思ったことの羅列です

子供なんてあんたらの愛の結晶じゃなくて自己満の具象化だよ。だからそれを行った親が気持ち悪い

社会適合の仮面をかぶった人形

自傷行為の傷跡なんて自分が耐えられなかった愚の骨頂でありつつも、生命力が自分にもあることの証拠であったりもする

生きるのしんどいからさっさと生きるのやめたいけど、死ぬのはそれはそれで怖いなんてつらいなぁ

誰か私の苦しみに気づいて

埋まらない心を抱えて今日も彼女は街へと出かける

最近お家が嫌いなので、何もなくても一日一回はここから出ないと息できません　

メスに生まれときながもいくら世間の言う女っぽいことをやっても女になりきれなかった自分にコンプレックス。頑張って女装して、一見女の子には見えても、でもやっぱり女の子にはなりきれない自分

別に何か裏切られたとか失敗したとか、みたいな辛いことがあったから死にたいわけじゃないんだ、ただ生きる意味がないだけなんだ

ときめきが少ない特性がたまたま当てられただけだからわたしはなにも悪くない。恋愛できなくたっていいもーん

もう次いつあうかわからないからこそ、どう思われてもいいから、なんでも言ってもいいやと思って接するのもゴミだな、自分

帰路って憂鬱

病む自分がアイデンティティ化してるから、病んでる自分がすきかも

モテるらしい男の人が女の子には可愛いと言わない、爪がきれいだね髪がきれいだねって言うって言ってたけど、かわいいを言われ慣れてないような自分からしたら、顔かわいいねって言われたほうが自分の生存権与えられたみたいでよっぽどうれしいんだけど、ふだんからかわいいかわいい言われる可愛い人からすれば個人の努力の結果の爪とか髪とか服とかのほうがうれしいのか

濃淡はあれど

自己分析。分析する主体の自己が未熟だから正確なわけない。でも私を分析してくれる他者もいない

卑屈な僕を受け入れてくれ

浴衣着たりハロウィンコスプレたのしんだり、そこになんでそれをするんやろっていう思考はせずに移行できる彼女たちは女の子やな

性別のカルマ　

どのラベルにもあてはまらない

社会というゴミ箱からさえ溢れてしまった

自分のことばかり考えてるなんてバリ自分の事好きじゃん自分

生まれることに自己決定はない

見えない敵と戦うこと自体が不毛だよや

意味は無意味があって初めて生まれるから、ニヒリズムの脱却は意味を求めることをやめるんじやなくて、意味と無意味の枠をとりはらうこと？

自分のコンテンツが受けるってことは、喜ばしいことじゃなくて、自分と同じ考えの人がいることの証明であって、唯一無二でない事実の斗報メール

なぜゆえにこんなにも唯一無二性をもとめる？

消極的功利主義

死にたいと言いながら死ねない自分最高にダサいから、生きたい自分を演じよう

性の付与、越権行為

人生いいこともあればわるいこともある。いや、悪いことあるならそもそも無が一番

本読むのって話聞くのと同じやん、たまになるほどねって楽しいけど、基本自分で考えてそれをしゃべるほうが私はすきから、読書も退屈になりがち？

出産はエゴイズムの象徴

正しいとかじゃなくて私にとっての紛れもない真

死刑囚。死刑判決に加担。免罪なのに。無差別殺人。神はデザインしたけど、出産者はしない、ただ存在させただけ。マゾビスティックに受容、苦痛が快楽。付随物。子供を産むということは新しい世界を創り出すこと、デザインせずに作るんだぜ？自分の人生は自分で決めろとかっていうねんで？ないよりあるはないを含んでるから、優位、神の存在証明的ロジック。価値評価は必ず、プラスかマイナスの価値評価を含み対になってる。形而上、形而下。根源的な悪が隠蔽。逆照射。

不幸になるリスクを含む主体をうむ

子どもは承認欲求と愛する対象と頑張る理由

あの人はクズだけだ　私はゴミなんだよな

人が家にいないことの安堵感

ナルシストってある意味、称賛してくれる誰かがいないと存在できないから、寂しがり屋のかまってちゃんってことだよね。見向きもせずほっとくことで彼らを殺せるんだろうな