明日、月曜日じゃん、いやだな。

私は今死にたいです。でも死にません。私は、「自分から死ぬということ」は間違いだとしています。でも、やっぱ死にたい。いや、死にたいというより、消えたい。死にたいと思わなくていいなら、死にたくない。

私が「死にたい」と、そして理由を誰かに話したとして、「そんなことないよ！」「死んじゃだめだよ」「あなたより大変な人もいる」「思い悩むことはない」といわれてしまうかもしれません。

でも、私は「あなたには

シンガポール旅行が楽しかったんやで、途中

シンガポール旅行メモ

●タクシー
・GRUB(タクシー配車アプリ)
日本でダウンロード、クレジットカード登録までしておくと便利。(多分ここまでは出来る。日本では使えない)

乗りたい場所と降りたい場所を入力すると金額が出る。

基本的にはjustgrab(普通のやつ、あとはシェアとかリッチなのとか)

booking的なの押すと、ドライバーと到着までの時間が出る。

※注意※
広い場所とかでは、

気持ち悪いかもしれないごめんね

友だちが好きで大切で。
当たり前じゃなかったことが、今や当たり前になっていること。愛しくて愛しくて涙が出るくらい。
ああ愛してくれているんだな。大切だと思ってくれているんだな。と。
生きていて頑張っていて良かったと思わざるをえない。

むかしむかし、
あれはイジメだったのか。名前をつける程でもないことはいくつかあって。
名前をつけるほどでも、というか、付けたくないのかも。いや、私が悪いことも沢山あ

ぼくの空はいつもグレー

何がしたいでもなく、何が出来るでもなく。わたしはただ生きて、どこに行くのか、何をするのか、すべきなのか、好きなことも、嫌いなことも、消えた。
ただ、眠りたいし、起きたくないし、ただ、今日をおさめたい。

つかれたのか、疲れてないのか。

自問自答するのは、幸せかどうか。
そうすると、自ずと出てくる答えは、幸せ。わたし、幸せ。だから、何なんだろうか。

満たされているのか、居ないのか、どこに向かうの

ぼくの空はいつもグレー

何でもないように装っている。考え始めると耐え切れなくなりそうだから、考えないようにしている。現実から逃げて逃げて。本当はベッドの上にある安堵と添い寝していたい。永遠に。いつもの起床、いつものモヤモヤ。

抜けだした先にあるものは、晴れか雨か曇りか雪か。平等に訪れる。

足元がおぼつかない二人は仲良く手をつなイテワどっちがどっちを支えているのか。片手に杖を。片手に黄色の小さな肩がけバックを。二人は歩

ぼくの空はいつもグレー

だからと言って、何が起きるわけでもない。目を閉じたのがさっきだったはずなのに、もう起き上がらなくてはいけない時間だった。目覚ましはまたあと5分後には鳴り出すのだろう、私はそれが残り3分に迫ったところで、なんとか布団を抜けだした。
私の母が私を起こしに来ていた時代はいつだったか、あの時のほうが目覚めが良かった気もする。もう何年もこんな朝を過ごしているはずなのに、私は慣れていない。体が学習しないのか、

聴覚情報処理障害
ナルコレプシー

もっと頭を動かすのだ

Dear 拝啓○◯様へ

キーボードを打つ音が響く、言葉に詰まると「J」と「I」のボタンの上を打たないように、軽くリズミカルに触る。「J」は少し軽やかで「I」は聞こえるか聞こえないかの音。カタカタと、それは単に触り方なのだけれど。そうしているうちにいつも次の言葉を見つけ、またキーボードの上で私の指は軽やかに動く、たまに力強くも動く。

「わたしのこと、覚えていますか？」この書き出しはよく自分を振った相手に向けての依頼の手紙

クロワッサン

神戸屋　甘さがちょい足らない、おかず系、もう少しふらふらでもいい

かたい、味はいいけど食感が、中重いパサツキあり

８月３１日の夜に（９月２日の夜より）

今が辛くても明日が辛くても１年後も２年後も辛いかもしれないけど

自分の中は自分で作って良い世界だから

心の中で生きよう。

夢の世界をひたすら妄想したり。好きな映画とかアイドルとかのことだけ、ひたすら考えたり。そんなものがなければ、ひたすら道の草でも見ていたらいい。（ひたすら足の毛を抜いて現実逃避したことあったな）

そして、無根拠でいい。自分の未来はきっと明るい。と信じて。自分はこんな思いし

なんやねん

わたしはなんやねん、
特に情報共有する必要もない人
ただの雑用係
使えない奴
育てる価値もない
指示したことができない人

いや、それ私が入らなきゃだめなやつやん？
時間あったら入って、って言われたやつの資料作らなあかんの？
じゃあそういう形にしてください。全体で
指示出し下手か

ストレスばかり

やっぱむり

むりむり、難しい人間関係。
仕事もできない、むりむり。

私にとっては1番うまく行かない〜
なんとなく、だから、やろうと思ったことだけしよ。やる意味があると感じた人間関係だけ、がんばろ。

上司との会話とかはするけど、
感じ悪い私のこと嫌いそうな先輩は、
ほっとこう。

やるべき無理だけしよう。価値あるやつ！

自分ができない言い訳に、自分をしている

私はいつも足りなくて

沢山のガンバレは
私が作り上げた、必死に頑張ってる自分像に向けられたもので

努力よりも楽を選んで
言い訳をして
考えることを放棄する

そんな自分に対してのものじゃないと

わかっている。申し訳ない申し訳ない

頑張れなくてごめんなさい
普通が出来なくてごめんなさい

私はいつも足りなくて

そんなこと考えなくていいのに考えては劣等感言い訳にする

自分ができないことの言

また苦しかったりするけど、多分わたし人間１回目やで。しょうがない

なんでわたしばっか。なんで上手くいかない。なんで。って。

わたし、どうしても嫌われてしまうし。なんでや。って

なんでいい感じに笑顔で居れない？

なんで人のこと気にしちゃう？

緊張したら話せなくなる？

バカにされたくないって変なプライド持っちゃう？

適度なコミュニケーションとか、なんでできないのだ。ってか、なんで、みんなできるのよ。って。

苦しくて苦しくて、でも多分いろーんな人と比べた

嵐が好きです。

「東京ドームで、口パク聞いてる〜♪」に対して、いろんな意見が飛び交っていますが。

私は、「東京ドームで最高のエンターテイメントショーを見ている。」という認識なので、「口パク」であろうが「生歌」であろうが、そこを議論するつもりはありません。

私は嵐が好きです。あの５人が５人でいるということ、テレビで見せる姿、コンサートで見せる姿、歌、存在、好きです。

多くの人は、嵐をテレビで見て、それぞれの思