明日、月曜日じゃん、いやだな。

私は今死にたいです。でも死にません。私は、「自分から死ぬということ」は間違いだとしています。でも、やっぱ死にたい。いや、死にたいというより、消えたい。死にたいと思わなくていいなら、死にたくない。

私が「死にたい」と、そして理由を誰かに話したとして、「そんなことないよ！」「死んじゃだめだよ」「あなたより大変な人もいる」「思い悩むことはない」といわれてしまうかもしれません。

でも、私は「あなたにはわからない。あなたは私の話を聞いて、そう思っただけで、全てを見てもいないし、私の心も見えていない」と思う。

私は今いじめにあっているわけでも、虐待されているわけでも、セクハラパワハラにあっているわけでも、本当に何もない、外から見れば心身ともにストレスなんてない状態で。

愛する家族も友人も、なんならラブラブで好きすぎる彼氏もいる。３０歳手前にしては、肌も綺麗だし、どちらかというと美人の方だし、スタイルも悪くない。ファッションセンスもそこそこだし、貯金もある。

だけど、私は死にたい。と思う。

理由の一番は仕事なんだけど、今の仕事がつらいとかっていうわけではなくて、普通のこともできない自分が辛すぎるし、仕事上の人とうまく人間関係を作れないことに劣等感しかない。何回も同じことでミスをするし、うまくいかないし、簡単なこともできなかったりするし、上手く話せなくてイラつかせてしまうし、資料も作れないし、会話もうまくできない、人に合わせられない。常識がわからない。これって、ずーーーーーっとそうで。

当たり前のことができない自分、人と上手く付き合えない自分。

ずっと、ずっと、おなじ。だから、死にたいの。だって、３０年そんなだよ？そして、もう頑張れないんだよ、、頑張ろうと思っても。

あと、私これまで生きてきた３０年のいろんな蓄積、ほぼほぼ消えてしまってるの。。なんで。頭の中、ないの、、子どもの頃、覚えた日本地図も歴史も掛け算も、、最近は足し算とかもできなくなってきているし、本を読んでも一行前のことも忘れてしまうし。

将来のために、何か考えないと、と思っても、携帯ばっか見ちゃう。いろいろ考えるとお腹痛くなっちゃうから、寝てします。

あーあと、なんで？私はこうで、ダメな人間なんだ。のひとつに、寝てしまうってのもある、まじ病気、集中してたり絶対寝てはいけない時、本当に病的にねむくなる。つらい

まぁ、そんなこんなで私は死にたい。と思うの。だって、このまま生きてても、そんな状態だったら変わらないでしょ。死にたいって。

あ、でも書いていたら、いやまだ頑張れるかもって気もしてきちゃった。彼氏に会いたい。

話がおかしくなってきちゃったけど、私は、死にたい。と思っても、死ぬことは、死ぬことだけは間違いだから、ダメって。言い聞かせてる。

自分がどんなに最低最悪なやつでも、自己否定しまくって、死にたい。って思っても、それでも死んじゃだめだ。

なぜって、理由は別にない。

残してきた家族が、とか、もったいないとか、生きたくても生きられない人とか、いろいろ作ればあるけれど、そんなこと人によるし、わからないし、それが引き止める理由になるならば、いくらでも考えればいいけど。

死んじゃだめ。なぜなら、自分で死ぬということは絶対絶対間違っているから。考えた末の答えが、「死」なら残念ながらそれは大間違いなので、違う答えを見つけてください。

その「死」以外の答えが、全部から逃げる。だったら、そっちの方が正解。

いろんな人が、いろんなことをいう。死んじゃだめだよ。って、全部正解。だけど、相手じゃなくて自分が悪い場合は？って何から逃げたらいいの、誰かを否定するのではなくて、自分を否定してる場合は？って思ってた。

だから、私はこう思うというのを、書いてみた。

死ぬのは間違いだから、死ぬな。

生きて生きて、死んでるみたいにでも生きていた方が良いと思う。

生きよう。