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ボランティアってなんだろう
はじめに。
とにかく身バレを恐れる私なので、言いたいことも言えないポイズンなんですが、それでも残したいって思ってこうして筆を取って、もといスマホを開き、誰が読んでもイマイチ理解しづらい文章を綴るわけです。意味なんてなくてもよいと思うしかない。my note、それ以上でも以下でもないのです。もう黒歴史でいいよ。
前置きはさておき。
ボランティアと仕事の境目がわからずモヤモヤしています。似たような事
ボランティアと仕事、連続初対面
先月の土曜、初対面の方と会い、ちょっとした食堂にてランチ。
時間は足りず、同職とはいえ違うフィールドということで、こちらの相談の内容があちらへの助言になったり。改めて前任者の凄さを思う。ここの仕事が出来て良かったし、前任者、前々任者がせっかく築いてきたものを自分の代で悪い方へ変更したくない気持ちがたくさん。すごいのも頑張ってきたのも自分ではないことの口惜しさと微かな誇らしさ。素晴らしいものを素晴ら
勝手に泣けるってそういうことなのかも
まず。江國香織の風に舞いあがるビニールシートってお話が私は好きで、学生時代から事あるごとに読んでいて、しょっちゅう泣いて、私の中では泣きたい時に読む話くらいの位置付けになっています。度重なる引っ越しでも捨てられず残った精鋭たちのうちのひとつ。
次に。私、国連とかユニセフとかの募金系に弱くて、働き始めて自分１人食べて行くのに余裕が出来てきた頃から、気分で募金していました。貯金や保険なんて思い付きも
じっと見る。そして、怪物だーれだ。
いつかの
はしもとみお個展
私がじっと見ないといけないのは今の自分
課題の分離
相手は相手
自分は自分
自分の機嫌は自分で決める
自分で。自分で。
でも とか だけど とか
言いたくなる
正解が見えなくて
意地なのかもしれなくて
盲信？
ほんで、怪物だーれだ。
どんな話かは人によってきっと全然本当に全く違って、でも結局その話をしたい相手はいつも同じ。
理解出来なくてもしてもらえなくてもな
優しいと思ってしまっていた
あんなふうに鼻で笑われるなんて思ってなかったから傷付いてるんだと思う。
メンターだメンティーだ、って、新人教育の話するくらいのレベルの人達がまさかあんなふうにコソコソと。うまく説明出来ない事をあんな態度で。私はバカにされることに敏感だし気になるしこうしていつまでも引きずって眠れなくなる。忘れたい。なかったことにしたい。話し合いになんて持ち込まなければ良かった。そりゃ、辞めるよ。あんな中にいたら私だ
いちいち悲しむのも、私の特徴のひとつ
傷ついた言葉
傷つけてしまっただろう言葉
どちらも実際あるのだから
グサグサ刺されて血を流してもそれでも
もうこれ以上傷つけずに生きて行きたい
そんな生き方しか出来ないってわかった
なんで私ばっかり、って傷つけたくてたまらない時もあるけれど。
しかたがないよ で 片付けることもとっても大事。
そんで、自分が傷付かないように立ち回るのもちゃんと大事にしていい。傷付いたから傷付けるんじゃなくて、傷付
たたみかけるように。
たたみかけるように様々な事が起こり、良いのか悪いのか、疲弊する日々。小さい子供と大きい子供がちょろちょろとしているのを見て、自分の輪郭がはっきりしたり。
さて結局、私は何がしたいのか。どうなりたいのか。つまりは全てそこに辿り着くのであって、他人がどうのは関係ないのに、なのに、わかっているはずなのに、どう見えているのかとか、どうして欲しいとか、そんなんばっかりが駆け巡る。なんでかね。
帰りたくない
