今自分は変化している最中だなぁと近頃よく実感する。手放せたつもりがまだできていなかったものに気づくことも多いけど。
小さな欲を自分で満たせるようになってきて、既にある幸せに気づいた先に、大きな欲がぼんやり見えてくるなぁ。認めるのも許可するのもこわい。でもちょっとだけ嬉しいなぁ。

親の愛情不足なんてことは絶対にない、とあのとき伝えたかったので

なんだかふと思い出して。

これは投稿しておきたい、と一度入った布団を抜け出しPCを開く。

これまで、いろいろな状況の保護者の方のお話を聞く機会があった。

多いのは、お子さんが学校などの機関で問題を起こしていて、

それについて悩んでいる保護者の方のお話。

そんな中、たまにお母さん方から聞こえてきた言葉。

「先生に、お母さんの愛情不足が原因だと言われたんです。」

うーん。

あの、

絶

これもHSP・INFPあるある？

最近、対人関係においてショックだったことがあった。

いつもなら悲しみや怒りでおいおい泣いて終わっていたであろうところだが、今回は、「ハテ、私はこの出来事からどんな感情を感じようとしているのだろう」と少しだけ冷静になってみることにした。

悲しみに浸ってみる。
自分が何を感じているのかよく耳を澄ませる。

すると、「結局自分はいつもこうだ」という諦めに似た思いが浮かんだ。いつもっていつだろうかと過

女であるということ

「お茶だしは女性がしましょう」

という環境に、以前いたことがある。
私と同世代の女性が「この時代なのにね」と言っていた。私は決まりなら仕方ないと受け入れてしまいつつ、やれる人がやればいいだけだよなーと思っていた。

男だからとか女だからとか。

性別の話をするのは、時代の流れにそぐわないかもしれない。

ただ、ここ最近なんとなくこのテーマにアンテナが立っている。

とはいえ、こういったテーマの研

「幸せになってはいけない」と信じていた、ちょっと前の自分へ

「自分は幸せになってはいけない」

過去にこう思っていたことは確実なのだが、ここ１、２ヶ月でそう感じることがめっきり減った。減っただけなので、もしかしたらまた思ってしまう時期が来るかもしれないけれど、今のところ、昔とは違う捉え方をしている感覚はある。

過去の私のように「幸せになってはいけない」「楽しんではいけない」と苦しんでいる人がもしいたら、どんな理由であれ、「私はそんなことないと思うけどなぁ

noteを始めて1ヶ月の変化と、私にとっての幸せ

書きたいことがたくさんあるのに、
なかなか更新できていない。

更新はできていないが、
相変わらず、
毎日飽きもせず、
「自分って？」「人生って？」「幸せって？」
と考え続けている。

以前「何事も続かない。」という記事を書いた。

そのときは触れなかったが、実はこの記事を書いた頃、仕事を辞めようかと悩んでいた。

結局辞めたので、やっぱり続かなかったね〜という話なのだけど、そんな私でも唯一、物心

無職になって10日間でやったこと・思ったこと

仕事を辞めてから10日以上経った。

この10日間何をしていたかというと、特に何もしていない。

強いていうなら、たくさん寝ている。

寝ても寝ても眠い。

前職を辞めたときのことについて、あまりnoteには詳しく書いていないが、実は結構メンタルがやられていた。

次の仕事も決めないまま辞めたのはその影響も大きい。

「次の就職先は決まっているの？」

と上司に聞かれ、

「まずはゆっくり休みたい

今週から無職になったので、気持ちを書いてみる

３ヶ月間、正社員として働いていた仕事を辞め、
今週から無職となった。

（辞めた当日の心境はこちら↓）

noteでもプライベートでも、いろんな方から「お疲れ様！」と言ってもらえて、たった３ヶ月ではあったけど、お疲れ様だよなぁと自分に対しても思うことができた。

それから数日経った今、正直な気持ちを書いてみたい。

（ちなみに心機一転ということでプロフィール写真を変更した。３月のシンガポール旅行で

今日、仕事辞めました

今日、

仕事を辞めました。

正確にいうと、

今日が最終出勤日でした。

入社してから３ヶ月と１週間。

短期間での退職。

ご迷惑をおかけしてしまった方々には本当に申し訳ないです

大変お世話になりました。

辞めるに至った経緯とか、

退職を決断するまでの思いとか、

色々ありまして、

どこまで詳しく書くかは決めていないけれど、

今後ゆっくり整理していけたらなと思います。

理解してく

今年最大の決断…。よく決めた！頑張った！と思っていたけど、いざ近づくとどうしても不安と寂しさが出てきて、もしかして違った…？とか思ってしまう。決めた後も悩むんだなぁ〜〜。。でもきっときっと大丈夫なはず！自分の感覚を信じたから！違ってもまたいつか同じ道に出るだけだ…！

球体と男

元気か元気じゃないかで言えば、元気ではない。

でも、全てを投げ出していい理由になるほどではない。

喉が詰まる感覚はあるけど、息ができないほどではない。

足は痛いけれど、歩けないほどではない。

涙は出るけれど、止まらないわけではない。

しんどいけれど、楽しい道を探す努力はまだしていない。

男は、大きな黒い球体を抱えて歩いていた。

ただただ真っ白な空間。

人も、道も、終わりすらもない空

何事も続かない。

続けることが苦手だ。

コンプレックスの一つでもある。

これまで長く続けられたことがあまりない。

特に仕事はアルバイト含め続けられない。

大学生のとき、人生で初めてのアルバイトをレストランで始めた。が、２ヶ月くらいで辞めた。
なんと言って辞めさせてもらったかは覚えてないけど、辞めるのもそんなに簡単じゃなかった気がする。

次のアルバイトも多分数ヶ月で辞めた。週１くらいしか入ってなかった気がす

コンプレックスと私

私は歯列矯正をしている。
始めて１年ちょっとが経った。

まさにこういうやつ。

やったことある人はわかると思うけど、めちゃくちゃ痛い。

ちょうど昨日歯医者さんに行って調整をしたばかりで、今本当に痛い。

お腹が空いてもご飯を食べる気になれない。痛すぎて。

慣れてくると痛みはほとんど感じないのだが、３〜４週間に１度調整をし、その後の２〜３日は生活に支障が出る痛さだ。

私の場合２年くらいかかる

20記事書いた。今の気持ち

深夜１時半。曜日は木から金になった。
こんな時間にキーボードを打っているのは久しぶりだ。
なんだか悪いことをしているような気分。
平日だけど、明日はお休み。
そう、有給休暇を取ったのだ。
有休前夜の私は無敵だ。
こんな時間にnoteを書くことができる。
嬉しい。

嬉しいけど。
不安や恐れもいっぱいある。
やっぱり発信することは怖い。
自分が思いもよらぬことで誰かを傷つけてしまうかもしれない。
も

三四郎の単独ライブ良すぎた…。昼公演と夜公演、両方行けて違いも楽しめた…。面白かったのはもちろんのこと、予定外の出来事への対応と、我々を安心させてくれる姿は最高だよ…。毎年単独やってくれてありがとうでしかない…！

期待に応えよう案件

多分８日連続でnote投稿してたんですけど、昨日投稿をお休みして。
なんとなくこのままだと良くないなーって思って。
あのときと近いなーって。
あのときっていうのは１年半くらい前なんですけど。

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走馬灯ってあるじゃないですか。あれみたいな感じで、その日１日の記憶が画像として頭の中を駆け巡って、しかも音声付きで、めちゃくちゃしんどくなっちゃったんです。ちょっと説明します。
１日の間にいろんな