実家でふと本棚を物色していたら、今まさに自分が求めてた本っていうのに巡り合ってしまった。偶然だけど、偶然じゃないそんな感じさえしてしまう。引き寄せって本当にあるのかな。読むの楽しみ。

自分のせいだという感覚が拭えない。自分がどうにかすれば、相手に嫌な思いをさせない。など考えてしまう。
自分のせいじゃないと思ってみても、なんかイヤーな感じが奥底にある感じ。スッキリ思いきれない感じ。
これをそのままありのままに感じてみよう。

家に私一人。
本当に静かだ。
心地が良い。
自分を大切にしている感じ。
すごくいい。
さて何をしようかな。
思うがままに。
自分が好きなことをしよう。

瞬間瞬間の自分の心をただただ認める

自分の瞬間の感覚って、いい意味でコロコロ変わる。
嫌な感覚があったとしても次の瞬間別のことで嬉しくなったり。

だからネガティブな感覚を許容したらそんな人間になっちゃうんじゃないかと思って律してきたけど、そんわけない。
今まで嫌だったことをやりたくなったりすることもある。
どちらにせよ、今心から瞬間的に湧いてる感情をそう思うんだねと認めてあげることは、その瞬間の自分にしてあげられることだ。

だめ

ナマケモノになりましょう！と聞いて、心がすっと軽くなった。頑張って頑張って頑張った末に、心が苦しくなったんだから。頑張らなくてもいいよ。大丈夫だよ。

私を無視して、相談されず、決められるのがすごく嫌いだ。自分が粗末に扱われたあの時の感じがして、すごく心揺さぶられる。そんなちっぽけな事を引き金に、ずっと抱えている苦しみが顔を出すんだろうな。自分でもこんな事でって思うけど、感情が溢れ出して止まらなくなる。いつか癒されるのかな。

あー今日も疲れた。なんか肩の当たりがゾワゾワ。肩こりもひどいし、情緒が安定しない感じだー。楽しかった気持ち、疲れた感じ、色々ごちゃごちゃしてるのが、体にも現れてるような。お茶飲んでゆっくりしてよく休もう。落ち着こう。

今日は色んな意味で全力を出した。疲れた。ゆっくり休もう。

怒られて悲しいとき

人が誰かを大きな声で怒ってる姿を見て、すごく心が動揺した。自分が怒られているわけではないのに、嫌な感じがして、恐くてたまらなくなった。この感覚が嫌だ。嫌だ。この感じ、大嫌い。やめてやめろって心が強く反応した。そう思っていい。嫌だと思っていいと言いながら、心から湧いたものを吐き出した。
そしたら、少しスッキリして落ち着いたけど、でもまだ残ってる。
イヤーなこの感じ。

怒られたとき、悲しくなる。
そ

この選択が間違ってるか正しいかと考え出すとすごく苦しくなった。その苦しさを感じて味わったら、ちょっと待って、そもそも正しい道って決まってるの?と疑問が湧いた。確かに。道は決まってないし、私が選んだ道でいいんだ。自分がワクワクする方に進みたい。道は自分で選んでいい。

温かいお茶を飲んだら、喉からおなかにかけて、じんわり温まっていく。同時に心もじんわりした感じになったかも。

昨日の燃えカスみたいなのがまだ残ってる。顔を思い浮かべたらまた動揺し始めた。何度でも動揺してもいい。何度でも繰り返し受け止めるから。

大嫌いからの大好き

心の中の苦しみに寄り添い感じていたら、段々心の振動が強くなっていき、余計なことして嫌われる。いつも余計なことをして、嫌われるんだ。と、心が怯え苦しんでいる感覚になった。そして、余計なことばかりしてだめだねって、段々責められていく感覚になり、だから人から嫌われるんだよって責められ苦しい感じになり、悶えながらも、苦しいねと共感しながら感じていたら、最終、余計なことばかりしやがって、そんなお前は大嫌いだ

悩んで怖がって泣いてもいい

悩んで、辛がって、怖がって私も泣いていんだと思ったら、冷たい視線を浴びている自分が、怖いよーやだよーと心で泣いているのに同調して、わんわん涙を流しながら泣けた。そんな風に思われたら嫌だ。悲しい。怖いよーって。泣いて泣いて泣きまくれた。そしたら、心の奥から、私は、そんな冷たい視線を浴びさせられる人間じゃない!　かわいそうな人間でも、情けない人間でもないんだ!　そんな風に私を冷ややかに見るのはやめろー

自分の心に向き合っているとき、外の事象がちらつく。外の事象を見ながら、自分に向き合っていないか。外を見ず、自分の心の中に何が起こっているかにだけ集中するのが難しい。でも自分の心がすっきりしたら、外の世界の見え方は変わっている。

嫌な相手を切り離せない。自分がその人を何とかしてあげないとと思ってしまう。それぞれ自立した人間なのに、相手の生き方も背負ってしまってる。