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Misato
2024年2月29日 02:53
今年の2月は29日間。いつもよりほんの少しだけ長かった。3月の私はどうなるのだろうか。2月はなんだか忙しない1ヶ月だった。仕事もほぼフルタイムで入って、仕事が休みの日はバレーの練習やら大会に出ていた。ほんの少し前には空白だったカレンダーが毎日、黒く塗られてるのを見て、こんなにも充実する未来があったんだ、と思えた。人との繋がりや明日を恐れていたあの頃の私から明日はどん
2023年12月19日 00:25
鬱になり始めた数ヶ月前。これまで生きてきて初めて、起き上がれなくなって仕事にも行けなくて外にも出られなくてご飯も食べれなかったあの頃に、「大丈夫だよ」って、たった一言を誰かに言ってもらえてたら、少しだけ違ってたかもしれない。家族･親族は誰も大丈夫なんて言ってくれなかった。無視するな逃げるな次はどうするんだ…最強に、最高に追い詰められていた。私からわた
2023年11月2日 02:58
私は誰かの何かになりたい。少しでも誰かの役に立ちたい。他者貢献欲が強い人間だ。それは、幼少期、我慢こそが正義だと思って生きてきたのが大きい要因だ。自閉症の兄、教育者の両親と過ごしていた時間は、常に兄が優先であり、模範解答を言わなければいけない環境だった。両親からしたらそんな風に思っていないのだろうが、兄の機嫌や両親の顔色を見て、勝手に、無意識に感じて、常に良い子を演じてきてしまった。そ
2023年10月10日 01:39
新しい職場で働き始めて約2週間。覚えることは多いが、楽しいと感じている。お客様とお話しながら、この色も試してみますかとか、こっちの靴はこういった特徴があって、とか、まだまだ商品知識は浅いけれど、なんとか周りの人にもカバーしてもらいながら売上に少しだけ貢献出来ている（かな？）まだまだ不安だし、分からないことの方が多いし、出来ないことがたくさんあるのは普通だよと自分に言い聞かせないと、完璧主義
2023年10月3日 20:25
私の兄は、自閉症だ。歳は8個離れている。私を妹として認識はしているが、コミュニケーションは取れないに等しい。生活音や話し声、テレビの音などは兄にとっては雑音と一緒。極力大きな音を立てたり、大きな声で話さないようにして生活しなければならない。なぜなら兄なりのルーティンが崩れてしまうと、癇癪をしてしまうから。家族で旅行に行くとか、外食をすることもした記憶はない。お母さんとお父さんの間で手を繋
2023年10月1日 02:00
半年前、私はほんの少しだけ死のうかなと思ったことがある。軽々しく吐き捨てる言葉ではなく、心の底からほろりと出た感情だった。あの時は何を思っても、私が全部悪い、なんで生きてるんだろう、生きている今もお金がかかっているなら死んだ方が迷惑をかけずに済むのではないか、と毎日思っていた。ベットの上から動けず、起こることの無い悲劇を想像し、勝手に自己否定し泣く。そんな生活をしていた。時はすぎて、今
2023年9月7日 01:54
1年くらい前の私は、社会に出たらバリバリ働いて、何かしらで1番を取って、20代で役職について…とかを考えていた。20代を無難に生きてはいけない。今、やらないといけない。辛くてもやると決めたからには最後までやり切る。そんなことを思い描いていた。そうして鬱になった。理想と現実の差。自分がこの会社で何が出来るようになって、どのように貢献できているのかを見失った。自分の行うこと全てに自信がなくなり、び
2023年9月11日 23:11
私の心はとても流動的。普通に生活を送る中で、なーんにも気にならない時は気にならないけれど、1ミリくらいの段差にとことん引っかかって、ぐるぐる考えてしまう時もある。何か小言を言われたって、私に小言を言わないといけないくらいストレスが溜まってしまって、そのはけ口が身近にない可哀想な人なんだ。と思うこともあるし、私なんかが動いてしまったからあの人は不快に思ってしまったんだ、どうしよう、私が悪いんだ。
2023年8月6日 21:15
人の思考はとても難しい。いや、人のではなく私自身の思考が難しい。人と関わることがしたいと思いつつ、人と関われば悲しいこともある。この矛盾を私はずっと考えている。答えなんてものはきっと存在しない。たかが私の思考、されど私の思考。「たかが〜、されど〜」このような言葉を生み出した人はこの矛盾のループから抜け出せたのだろうか。まあなんとも、難しい言葉を残してくれたものだ。
2023年8月7日 00:25
職場に行けなくなって、悩んで悩んで鬱になった。あれから半年、少しづつ整理をしようと過去を思い出している。よく上司に、「あなたは完璧主義ですね。それ、辞めた方がいいですね。」と言われていた。自分でもわかっていたつもりだった。今、1つ下の子のインスタのストーリーにこう書いてあった。私は、できませんと言えなかったのだろう。困っているというのはだいぶ言えるようになった。けれど
2023年8月9日 20:33
昨日はこんな嬉しいことがあった。私は「頑張れ」という言葉をあまり言わない。だから、あえて使っている。これから徐々に動き出すにあたり、きっと父は心配しているのだろう。「身の回りが汚いと外でもやっていけない」「夜寝るのが遅い。生活リズムをどうにかしろ」「家にずっと居るなら出来る家事もあるから考えてみろ」「これからどうするのか具体的に言って欲しい」こんなような話をされた
2023年8月11日 21:05
苦しいことや悲しいことを、正当化して解決することが全てではないと私は思う。そういう時の苦しみや悲しみは、正当化することでさらに悪い方向に進む時がある。うつになっている時に、ポジティブなことを言われたら余計にネガティブになったり。たしかになんでもポジティブな思考に変えることはできるけれど、綺麗事にしか聞こえない時だってある。矛盾は矛盾のままだって良い。ただ隣で「うん、うん」と話を
2023年8月14日 22:03
人生で初めてうつ病になってから、約半年。やっと通常の思考が戻ってきた。あの頃は、心配も励ましも何もかも綺麗事にしか聞こえなかった。明日が来ることが毎晩怖くて、眠れなかった。ゆっくりと何も考えず過ごして、「ああ、やっと普通の生活に戻れる」と感じたと同時にまたあの頃のように戻ってしまったらどうしよう、と考えるようになった。うつが治ってきそうというタイミングが1番注意す
2023年8月1日 00:40
鬱になってから約半年が過ぎた。実家でゆっくりと過ごして美味しいご飯を食べて夜は相変わらず寝付きは悪いけれど睡眠は取って人との会話もできるようになった。自分の布団から出ることすら出来なかった私が、今や、メイクをしてJRに乗って街に向かっている。あの頃は何を考えてもダメだった。何を言われても、綺麗事にしか聞こえい。何を思っても、結局今の自分がダメな人間だという結論になる。
