Misato

死ぬも生きるも一苦労。文系なのに、哲学っぽいINFP。 　　　　たまに空飛びたくなる。

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死ぬも生きるも一苦労。文系なのに、哲学っぽいINFP。 　　　　たまに空飛びたくなる。

  • 私の写真で繋がれた記事達

    私の撮った写真を使っていただいた記事をまとめています。 同じ1枚の写真でも、捉え方が異なることが非常に趣があり、面白いです。 どこの誰かも分からないのに、写真やnoteを通して 少しだけ繋がれたような気がして、心が暖かくなりました。 改めて、私の写真を使って下さり、有難うございました。

  • Dearわたし。

    私からわたしへ言葉を送っているnote。 #あの頃の私へ

  • ハッシュタグ（テーマ）で紡ぐ物語

    様々なハッシュタグを見て、思い出した私の記憶達。

  • 聴くと涙が溢れる歌

    なぜ涙が流れたのか。について書き留めたnote。

  • 死ぬのか、生きるのか。を考えた期間

    鬱になって、死を（少しだけ）考えてしまったあの時のnote。

  • 固定された記事

改めまして。｜自己紹介

note投稿を頻繁にするようになってから スキをしていただける回数が増えたり、 コメントをしていただいたりと嬉しいことが増えました。 本当に、本当に有難うございます。 スキを頂いた方の記事は必ず読んでいます。 これからもどうぞよろしくお願いいたします。 タイトルにもあるように、 改めて、軽くではありますが自己紹介をしようと思います。 美里という名前の由来は、 昔のスターである「渡辺美里」さんから来ています。 母が渡辺美里さんの大ファンで 渡辺美里さんのような人になってほし

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    • 仲良しこよし。大人編

      こんなこと大人になってからあるんだ、と思った話。 北海道に帰ってきて、仕事を再開したと同時に行き始めた社会人バレーで繋がった人達。 今、私含め3人で通話をしながらゲーム（アイデンティティ）をやって、だらだら話して、明日華金だから飲みに行こうよってお店を予約して、寝落ち通話をしているというこの状況。 そんなこと出来る人なんてもういないと思ってた。 大学生までの特権？みたいなものだと思ってた。 人生って何が起こるか本当にわからない。 この前までどん底にいた私に、手を差

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      • 報われない努力

        スポーツの世界は残酷だ。 私は数十年バレーボールをやってきて、 高校3年間はそれなりに高いレベルで練習していたと思う。 地元を離れて、下宿をしながら 毎日毎日バレーのことを考えてた。 トレーニングは毎日するのが日課で、 逆にしない日なんて考えられない。 2日休めば、練習前のランニングでお尻にお肉が付いたことがわかっていたくらい敏感になっていた。 早く引退したいと思いながらも、 それくらい本気で練習していた。 しかし、私の代で全国大会へは行けなかった。 どれだけ頑

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        • ゆるーく振り返りしてたら決意表明になった

          ここ最近の振り返り。 5月、6月は仕事がゆったりだったけれど、 セールが始まって土日はいつもより忙しかったり、 テントの展示会で10個くらいのテントを立てたり、畳んだりで筋肉痛になった。 この仕事について初めて個人の売上数を持つ機会があった。 商品は数年前のモデルをリニューアルしたシューズ。 このシューズを5足目標で販売をしていた。 この取り組みは、店舗で数名しか選ばれない。 これに選んでもらったこと、期待してもらっていることがすごく嬉しかった。 最終結果は、4足売

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        マガジン

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        記事

          成長は辛いらしい。

          いつの日かJRに乗っていた時の女性2人の会話がとても印象的だった。 どうやら、成長は辛いらしい。 女性2人共通の同僚の話だった。 その同僚は、仕事をこなしていくうちに自分が成長すると、やることが増えたり、責任が重くなったりするのが苦痛だという。 だから、成長は嫌い。 たしかにね〜なんて話していた。 この悩みは組織ならではの悩みだ。 大企業、中小企業問わず、できる人に仕事は集まる。 仕事が増えてもそう簡単に昇給は出来ず、または昇給制度が整っておらず、給料もずっと変わら

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          成長は辛いらしい。

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          女の子って、

          今日は久しぶりに何も予定のない日。 本職は販売の仕事だが、もう1つイベント出店のアルバイトとしてたまに手伝っている。 大学の先輩がやっているお店だ。 随分と長い付き合いで、向こうも頼ってくれているし私もその出店バイトは忙しいが楽しくやっている。が、1日の疲労度は半端ない。 そして先週、販売と屋台バイトが重なり、 怒涛の9連勤を終えた。 そして、女の子の日を迎えた昨日。 今日は特に予定もなく、だらだらと家ですごしていると、ものすごい睡魔が襲ってきて、いわゆるお昼寝をぶっ

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          女の子って、

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          私の重荷は両親の心配だった

          私の部屋には、1輪のガーベラがある。 昔からお花は好きだった。 実家では春になると、家の前の花壇に花を植える。 母と一緒にたくさんの花を買いに行き、植える。 夏休みは、お花に水をあげることから1日を始めていた。 私はプライベートはマイペースな性格をしている。 時間にも空間にもルーズになる。 実家にいた頃は、1週間もすれば部屋が汚くなる。 1から自分で部屋を決めて、家具を選んで、配置を考えたのは初めてかもしれない。 私だけの部屋は、本当に居心地が良い。 綺麗な空間が保

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          眠れる幸せ

          最近「1年前の今頃はひどかったなあ」とよく振り返ってしまう。 私の1年前というと、うつになって引きこもり、 ずっと実家のベットで横になっていた。 貯金もなくなり、やることは猫と遊ぶか、ゼルダをするか。 家から出ず、ただぼーっと息をしていた。 週末は、当時一人暮らしをしていた母方の祖父の家に様子を見に行っていた。 その道中、私は母の運転の横で歌を歌う。 私が好きな歌をずっと流しているのだが、 その中の歌詞ひとつひとつに意味を感じて、 歌いながら密かに涙目になっていた

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          眠れる幸せ

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          愛がなくても生きてはいけるけど。

          #愛がなくても生きてはいけるけど ⿻ 無知のまま否定なんてするものじゃない。 P155より参照 多様性を大切に。 SNSの発展とともに強まってきた言葉のひとつ。 人種、宗教、性別、年齢など様々な側面で 生きやすくなった人もいれば、 逆に生きずらくなった人もいるだろう。 私はなぜか、昔から トランスジェンダーの友人がいたり、 性転換をした同僚がいたり、 有難いことにそういった人のことを知る機会が多かった。 大学ではジェンダー論という授業を取り、 1番前の席でとても興

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          そこで美容の話する？

          最近、1つ上の先輩と、同い年の女の子と 毎日「今日の○○」を報告するというのをやり始めた。 今日の嬉しかったこと、読んだ本、美容研究など 特に決まったテーマはなく、好きなように発信して それはいいね、とか、こういう考えもあるよね、 といった意見交換をしている。 2人の価値観や見ている世界観を共有できて、 すごく面白い。 この2人は本当にすごい。 社会に出て、バリバリ働いて、結果も出していて。 途中で投げ出してしまった私とは天と地の差がある。 それでも、私を気にかけて

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          そこで美容の話する？

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          好きなように空間を創る

          お久しぶりです。 少し前に一人暮らしを始めたので、 バタバタしていました。 大学時代にも一人暮らしをしていましたが、 その時はインテリアに興味がなく、お金もなかったため、実家にあるものをとりあえず持っていくという感じでした。 しかし今は、インテリアに興味が湧いて、 どこにどの家具を置こうか、 どんな色にしようか、 緑も置いた方が良いのか、など こだわりが出てきました。 自分に無頓着で 寝れればなんでも良い。 そう思っていたあの頃から、 鬱になって、ゆっくり生きるよう

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          久しぶりに会った先輩に涙しそうになったのは内緒

          先日、私の人生が変わったきっかけを創ってくれた大先輩から連絡があった。 1年を通しての振り返りや来年度からどうしていくのか、などが私たち(私ともう1人の同期と先輩の3人のグループLINE)に送られてきた。 私はその先輩に、 うつになったことやまた働き始めたことなどを ずっと言えずにいた。 今しかない！と思い、 連絡を遮断してしまったあの頃のことを軽く報告。 それでも今は元気にやっています。と思いを告げた。 次の日、その先輩と彼女さんが私の働くお店に遊びに来てくれ、服も

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          カナシイ、カナシイ

          自分の感情を紐解いていくと、 ほぼ確実に家庭環境に辿り着いてしまう。 なぜ悲しいと思ったのか なぜ本音を言うのが難しいのか なぜ自分に自信がないのか、、、 このnoteに考えを書き記していくと 兄や両親との関わりが私の土台を創っている 当たり前といえば当たり前だが、 そこに辿り着く度に少しの悲しさが芽生えてくる そして、その悲しさが下書きのまま残されていく。 思考の入口は違えど、辿り着く答えは一緒で 書きながら涙目になる。 思考がまとまって、 文章にもちゃん

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          人間ってめんどくさい。

          「心配」は時に、毒になると思う。 うつになって、 親には心配をたくさんかけた。 離れた土地で、音信不通。 でもそこからどうにか戻ってきた。 ちゃんと働いてる。 でも、心配される。 私は親には特に、本音を話すことが難しい。 本音を話そうとすると涙が込み上げてくる。 なんてことない会話でも、電話でも 緊張、不安、恐怖、色んな感情が混ざり合って 結果、涙が流れてくる。 心配されるのは、とても有難いこと。 それは百も承知。 でも、心配のあまり、 あれもこれもと質問攻

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          人間ってめんどくさい。

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          いつもの日常にほんの少しの非日常を

          朝起きて 顔を洗って メイクをして 働いて お昼ご飯を食べて 働いて 家に帰って テレビを見て 夜ご飯を食べて お風呂に入って ゲームをして 布団に入る そんな日常を送れることが有難いけれど、 だんだんと当たり前になって、 退屈してしまうのを繰り返す。 日常の中に、非日常が急に訪れると ものすごい充実感が降ってくる。 ちょうどこの間、 働いた後に、急に高校の同級生からLINEが来て 夜ご飯を一緒に食べた。 何年ぶりの再開だっただろうか。 今暇し

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          ちょっとしたミス

          仕事でちょっとしたミスをしてしましいました。 ざっくり、私の確認不足でした。 大きなクレームに繋がらなかったのがせめてもの救いです。 正直に言うと、 レジの際に金額を口頭で確認した上で お会計をしていた、というのが私の記憶です。 それでも、私のせいで会社の損失になってしまったのには変わりありません。 さらに、クレームがあるということは、 私に不備があったことは事実です。 そこは真摯に受け止めること。 改めて、お客様との会話は漏れなく、 確認を徹底していきます。

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