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2024年5月8日 09:41
＊前提として、わたしは''女性''という自認をしていて、恋愛対象が''男性''です。その感覚で、男友達について書いてみました。(正式にはもう少し詳しく分類できたり、名称があるのかもしれませんが、恥ずかしながらその知識はあまり深くはないので、お手柔らかに…！)''男女の友情は期間限定で成立する''わたしはそう定義している。これから先のことは、断言できないけれど今この瞬間に、男女の友
2024年5月7日 19:46
#23で下書きを放出したけれど 、わたしの彼に対する気持ちは変わらないし、もやもやしたまま。彼は、頭が良いし、物腰が柔らかい。嫌なことはほとんどと言っていいほどされたことはない。それでも、一緒にいることでストレスを感じてしまう。''価値観の違い''人と話す時はふざけてそんな風に言うけれどそんな安易な言葉で片付けてはいけないような気もしている。この経験も糧にしないと彼と付き合っ
2024年5月5日 09:43
どうにもこうにも吐き出しきれない。誰も悪くないのに、どうしてこんなに苦しいんだろう。まとまりのない、下書きの放出です…！どうか一過性のものであって最近、ほんとうにあまりよくない。少しネガティブな言葉が増えてしまいそう。心にゆとりのある方だけ読んでほしいです。自分を守って。今まで、''しんどいな''という気持ちから''消えてしまいたい''という気持ちを抱えるようになったもの
2024年5月1日 18:47
今月、親友が地元に帰る。なんだかわたしはまだ実感が湧いていない。連絡をしたらすぐに返してくれて2人で自転車を飛ばしてさくっと飲みに行ける気がしている。でもきっとそんな生活はしばらくできなくなる。彼女はわたしの1つ下で大学の部活の後輩。距離が縮まったのは、同じタイミングで怪我をしたことがきっかけだった(と思う)。どちらも松葉杖を強いられるほどの怪我だった。数ヶ月の離脱、
2024年4月26日 19:57
わたしには忘れられない人がいる。彼とは日常のほぼ全てを共有していて、今思えば完全に依存状態。何時頃家に帰るのか、帰ってから何をするのか、遊びに行っているのは誰なのか、、ほぼ全て知っていたし、想像がつくようになっていた。わたしも全てを委ねていた。委ねられる人だと思っていた。そんな名前のない彼との関係の終わりはじわじわと訪れて、1番嫌な形で終わった。彼に好きな人ができて、恋人にな
2024年4月25日 12:21
中学生・高校生は自転車通学大学生は下りでのんびり通学社会人になっても実家から40分自転車を漕いで通勤し一人暮らしを始めても20分自転車通勤をしていたわたし。わたしは、電車に乗る機会がさほど多くないまま大人になった。(そういえば高校生のころ、練習試合に行く途中で初めて人身事故を体験し、ひどく焦ったのを思い出したな)いまだに''振替輸送''の正しいやり方がよくわからない。そんな
2024年4月18日 12:25
毎日書くというのはやはり難しいものですね〜〜日々は待ってくれない。気がつけば3日空いていました。なんだか毎日、漠然と疲れる。朝目が覚めた瞬間、行き帰りの電車の中、彼がいない日の夜。ただひたすらに、''消えてしまいたい''と願っているわたしがいる。言語化したくてはじめた毎日noteだけれど今の自分の状態を言語化するためのエネルギーが残っていなくて、なんだか中途半端だ。もちろん
2024年4月14日 17:09
そんな状態だな、と自覚した。やってみたいことには、必ずと言って良いほど挑戦してきた。(というより、挑戦しないと気が済まない強情な女)やってみたかった建築の仕事も経験し、今はやってみたかったアパレルの販売をしている。やってみたかったタフティングもできたし、友達とのYouTube開設も進んでいる。噛み締めれば、わたしは十分すぎるほど充実した日々を過ごしているんだと思う。それでも、
2024年4月13日 09:37
どうしよう、しんどい。電車に乗っているとあまりの情報量と、物理的圧迫によってめまいがするし、息苦しさと理由のわからない緊張によって涙が出そうになる。''生理前''を言い訳にできないしんどさを感じている。もうこのまま消えてしまっていい。ほんとうにそう思う。希死念慮とは、もう長い付き合いなのであ〜またこの状態に陥ったか！と俯瞰していたのだけど今回はふと、''方法''まで考えて
