自分が殺人犯になってる夢を見た。自分にとって都合の悪いことがあると、腹いせに殺していく夢。ストレスが溜まっているらしい。前より水分補給も大幅に減ったし、ご飯もろくに食べてない。動くのしんどいし、気持ち悪いしで疲れる。食べてないから疲れやすいのもあると思うけど…。

人様の日記が沁みた。 泣けて泣けて 嗚咽が漏れてしまった。 今 消えてしまいたい。

記憶の維持ができなくて、家族をイライラさせてしまっている。省略されると余計にわからない。『いつ、どこで、何時に、何する』って言われないと意味がわからない。何回も同じこと言わせないでって怒られる。ストレスを与えてしまっているし、逆にイライラさせたくないって思って、ストレスになってる

『苦労が多い人は、不安を先取りしてる』という noteの一文が､目に入った 振り返ると今までの私は､家族関係や不登校 引きこもり､様々な苦労が多かった気がする 先取りしたくて､先取りしたんじゃない

あなたが心配だから お願い、安心させるためにも帰って来て そう母に言われた 間違ってはいない 病んでる人間が何するか分からないから一緒にいることは必要だろう でも、私はあなたを安心させるための道具か？ いや、私を産むことにした瞬間から 私はあなたの幸せになるためモノだったね

私があなたに出来ること それは 産まれたくなかった　消えたい　絶対に苦しみ幸せになれるとは限らないのが人生だと知りながら、責任など取れないくせに なぜ産んだのかと その言葉をただ飲み込み うつむき 口を閉ざす それだけがあなたを少しでも傷つけない 私に出来ること

片思いの子が誰と付き合っているのか、彼氏がいるのかどうかもわからない。 だから辛い。 もし、同じ会社の男だとして、別の部署の考えられる男性職員は数人いる。 そのうちの2人が12日の金曜、休みだった。 片思いの子は今日、12日の金曜、休ませてください、と言ってきそうで辛い。

片思いの子のことが気になって仕方ないし、心から、胸から1秒足りとも離れない。片思いの子のことが好きだ！好きで仕方ない。 だけど、僕は家族、奥さん、セックスレスでも、僕を、含めて、家族6人分の人生を一緒に生きている。実家の母も含めれば7人だ。その関係を、捨てることができるのか….

寒波も落ち着いてきました。昨日、片思いの子も参加した会議のグループワークで、ある参加者が話の流れで隣市の話になった時、片思いの子に「彼も隣市でしよ」って小さな声で話かけたように聞こえて、片思いの子は少し困っような感じで何度かうなづいていた。気のせいかな。彼氏いるのか、辛いな。

みんなあるよね。 どうにもならないこと。 現実は、どうにもならないことと、なんとか付き合っていくしか方法はない。 世界に不幸の量が決まってるとして僕が不幸を引き受けることで誰かが幸せになり救われる。 僕が片思いで辛い時、片思いの子はきっと幸せでいる。 ☆参考ドラマ　虹色カルテ

全て理屈は分かっても気持ちが追いつかない。消えてしまいたい。たぶん寝不足だなー。時間作って寝よ(´-ω-｀)

涙止まらん。やっぱり週末なんて大っ嫌い。出かける用事やめて、家族だけ送り出して1人になって、子供みたいにワンワン泣いて。ちょっと気が済んだ。

明日は新月かぁ… もうしょうがない、天体の動きには抗えない。諦めて耐える。

https://gutebesserung.hatenablog.com/entry/2022/02/22/195735 2022年2月21日月曜日の感情の変化 #鬱不眠症 #ネガティブ思考 #消えてしまいたい #人生差し引きZEROかな