気分があっさり堕ちる。 堕ちるほど上がってもないけどさ。 仕事行きたくないなと思う。 でも、お金は使いたい、必要、足りない、不安 んで、平日の24時間を３６５日何もしないで充実というほど、ひとり遊びが苦手。満足出来ないタイプ。ひとりで思考してるほど、鬱が酷くなる。解決のない思考ループに陥る。 と心は実在しないが、心と思考と体が矛盾して、死にたいのに、普通の営みをしようと、ひとりで居たいのにずっとひとりだと鬱になる、矛盾しまくってて気持ち悪い。 矛盾が渦巻いて気持ち悪い。逃せな
今すぐ きえたい
こころがまたぽっきり折れたというか、綺麗にぽっきりではなくて繊維が切れないまま折れた感じ。 でもさ、おもいだしたよね。 ああ、そういえば人間として生きているんだって。 人生ってそういえばこういうくそみたいな地獄だったなって。 少し、勉強から離れられたら忘れてしまったよ。 なんで期待してしまったのだろう。ばかだな。ほんとばか。 なんで、期待してしっまたのだろう。 地震がくるようで。でも、いつになるかわからないんだよね。 これ書いているこの瞬間かも。 怪我したり、誰かを失
なんだか つかれた 夏の夕方涼しくなってくる頃って 気持ちが更におちる 自分の行動は生きようとしてるんだが、心（脳）は消えたがってて 矛盾してるから すごく気持ち悪い…
話すことが、苦手である 相槌を打つことも 話を軽く流すことも 横で話されることも 学生時代からずっと苦手だった イライラしてしまった イライラが止まらないときは殴りかかりそうなぐらいイライラしていた 周りの人のように、受け流しができるようになりたい そう、思っていたが無理だった こんなことで、メンタル弱弱になるなんて、自分が子供で嫌になる 会社で席替えがある 嫌いではないがクセがあってよく話す人が隣のなった 会社が勝手に席割りを決めて前日に発表、意見を聞くこと一切なし
ろくでもないこの世の中で どうして生きているのだろうか 生きていかなければならないのだろうか 生かされているし、生かさせられている AIにきいても、生きていたくないという日本風の言い回しは他言語にしにくいらしい。めんどくさいもなさそう。もっと直接的に「しにたい」という表現しかなさそうだ。 前回からあいた。 状況も変わって、だいぶ自分の生活も落ち着いた。気持ちも落ち着いてきた気がする。勉強に自分を追い込んで、追い込んで死の淵にたって、飛び込みたい、どうして飛び込めないんだ、
姉妹が体調悪い。妊婦で。ずっと、こんなにつらいのかよと。あまりに嫌そうに話してて、この辛さ忘れるもんかと言ってて。 好きであなたの子は生まれてくるわけではないよ。 なんで、生もうとしたの？ 子どもを人生のステータスだと思って産もうとしたの？ そう、問い詰めたくなる。
この国に死ねと思われているのに、死ぬことを許されない。 当たり前に生きている人は正気ではない。 正気になった人間がこの世界に耐えられず死を選びたがると思う。
極太で超短な人生を送りたい
新しい職がもうすぐ始まる。 正直、わくわくなんてしない。バクバクの泣いている状態だ。 辛くてたまらない。自分のやってきたことに自信なんてないから辛くてたまらない。 完璧にやらなければ、相手の期待を裏切ったらどうしよう、相手の正解からずれていたら？失望させてしまうのが怖い、そんな気持ちに耐えられず、もう勉強もしたくないそれで逃げてしまった。 そんな人間が続けられるだろうか？ 勉強する気力もなくなってしまい逃げた人間が？ タスクを上手くこなせなかった人間が？ 他人の顔色と正
怖い 怖い 怖い
なぜ、早く受診しなかったのだろう。 なぜ、早くカウンセリングを受けなかったのだろう。 なぜ、早く闇を打ち明けなかったのだろう。 なぜ、早く自分のだめな部分を受け入れなかったのだろう。 なぜ、自分には勉強だけだと諦めてしまったのだろう。 なぜ、生まれさせられ、苦しむのだろう。 中学のとき、母に絵の道について笑われた。真面目な家庭なこともあって、勉強して確実な道に行くことが絶対だと、正しいと思ってきた。 完璧主義、周りと比べる癖もあって、比べまくって、どんなにやっても
意識が存在するということは 地獄がそこに存在し続けるといことだ 日々、朝起きる。次の仕事に向けて朝に起きられるようにしている。それは本当に辛い。地獄が続く時間が長引くからだ。 正直、8時間を5日間働きたくない。4日にしてほしい。 耐えられなくて、転職したが結局続けられる気がしない。 生きていることが嫌なんだから。 今週、両親が同時に風邪をひいた。 父は誤嚥性肺炎。高齢者の死因ランキング上位に入る、危険なものだった。だが、当の本人は体は動くし元気だという。んなわけねぇ
生きているってそんなに偉い？ 偉くなくていいから、死にたい
姉が結婚して、姉に焦ってはないでしょ？自分の生き方というか、こう生きていくんだみたいなのは感じているでしょ？と言われた。 確かに、一人で生きていけるようにはなりたいとは思っている。なぜなら、私のような人間と一緒にいられるなんて人いるだろうか？ 私が自分のこと嫌いで、真っ先に消えてしまえばいいのに、姉も結婚して、親は満足だろう？自分は生きなくてもいいじゃないかと考える人間といいだろうか？ 私も一緒にいられる自信はない。 どんなときも真っ先に私のことを気に掛けてくれて、病気を
しにてぇ
