姉妹が体調悪い。妊婦で。ずっと、こんなにつらいのかよと。あまりに嫌そうに話してて、この辛さ忘れるもんかと言ってて。 好きであなたの子は生まれてくるわけではないよ。 なんで、生もうとしたの？ 子どもを人生のステータスだと思って産もうとしたの？ そう、問い詰めたくなる。
この国に死ねと思われているのに、死ぬことを許されない。 当たり前に生きている人は正気ではない。 正気になった人間がこの世界に耐えられず死を選びたがると思う。
極太で超短な人生を送りたい
新しい職がもうすぐ始まる。 正直、わくわくなんてしない。バクバクの泣いている状態だ。 辛くてたまらない。自分のやってきたことに自信なんてないから辛くてたまらない。 完璧にやらなければ、相手の期待を裏切ったらどうしよう、相手の正解からずれていたら？失望させてしまうのが怖い、そんな気持ちに耐えられず、もう勉強もしたくないそれで逃げてしまった。 そんな人間が続けられるだろうか？ 勉強する気力もなくなってしまい逃げた人間が？ タスクを上手くこなせなかった人間が？ 他人の顔色と正
怖い 怖い 怖い
なぜ、早く受診しなかったのだろう。 なぜ、早くカウンセリングを受けなかったのだろう。 なぜ、早く闇を打ち明けなかったのだろう。 なぜ、早く自分のだめな部分を受け入れなかったのだろう。 なぜ、自分には勉強だけだと諦めてしまったのだろう。 なぜ、生まれさせられ、苦しむのだろう。 中学のとき、母に絵の道について笑われた。真面目な家庭なこともあって、勉強して確実な道に行くことが絶対だと、正しいと思ってきた。 完璧主義、周りと比べる癖もあって、比べまくって、どんなにやっても
意識が存在するということは 地獄がそこに存在し続けるといことだ 日々、朝起きる。次の仕事に向けて朝に起きられるようにしている。それは本当に辛い。地獄が続く時間が長引くからだ。 正直、8時間を5日間働きたくない。4日にしてほしい。 耐えられなくて、転職したが結局続けられる気がしない。 生きていることが嫌なんだから。 今週、両親が同時に風邪をひいた。 父は誤嚥性肺炎。高齢者の死因ランキング上位に入る、危険なものだった。だが、当の本人は体は動くし元気だという。んなわけねぇ
生きているってそんなに偉い？ 偉くなくていいから、死にたい
姉が結婚して、姉に焦ってはないでしょ？自分の生き方というか、こう生きていくんだみたいなのは感じているでしょ？と言われた。 確かに、一人で生きていけるようにはなりたいとは思っている。なぜなら、私のような人間と一緒にいられるなんて人いるだろうか？ 私が自分のこと嫌いで、真っ先に消えてしまえばいいのに、姉も結婚して、親は満足だろう？自分は生きなくてもいいじゃないかと考える人間といいだろうか？ 私も一緒にいられる自信はない。 どんなときも真っ先に私のことを気に掛けてくれて、病気を
しにてぇ
人間に生まれてきたくなかった
姉がこども欲しいんだとさ。 こんなに苦しいのになぁ。 生きることを強要するのに。 でも、どうしても欲しいなら私の命と交換できないかな。それで、確実に授ける。 ディズニーみたいな魔女いないかな。
ふとしたとき死を思う。死を望む。死を願う。 ここ最近、すべきことが連続していて疲れる。 何もすることがないとそれは辛いのだが。 ふと、いい人に優しくされると死にたくなる。私はそんなにいい人じゃない。 最近は希死念慮が再発している。ここ最近か？いや、続いていたか？分からない。 起きて、現実をみるのがこわい。前も書いていた気がする。つまり、再発ではなく継続していたか。 現実はこわい。することがないが、何かに襲われていることもない、危ないこともない、実家にいて安心できる場所
毎日夜が落ち着くのと明日が来るのがこわい。 明日がこなければ良いのにと願いながら目をつぶる。目をつぶることすら難しい。動画をみて、脳みそを麻痺させる。先のことを考えないようにする。できるだけ、恐怖を与えないように。できるだけ、できるだけ。自分を忘れさせる。 熱中するなにかもないからできるだけ布団にくるまって時を過ごす。 現実をみてしまったら自分はいつまで生きなければいけないのかと苦しむはめになるからだ。 甘ったれだともいわれる。noteは吐き出し口。今もつたない感情を書き出す
仕事を覚えて、他人と接することに、慣れるまで耐えられず転職した。 お金もほとんど貯まっていない状態で。 苦しくて明日がくるのが怖かった。 ３月頃になったら動悸はしなくなってきた。ただ、仕事には行きたくなかった。行きたくなくて毎日憂鬱だった。でも、皆そうだし、そこで逃げたらどこでも働けないのでは?とも考えた。でも大丈夫逃げて何が悪いのかとも。 苦手なことから逃げて新しい仕事についたら、もう少し楽になるのではと考えた。 今なら家族の側にいても上手くやっていけるのでは？ なわけな
生きていたくないなぁ 明日来なきゃいいのになぁ 来ないでほしいなぁ やめさせてほしいなぁ
