もったいない

気分があっさり堕ちる。
堕ちるほど上がってもないけどさ。
仕事行きたくないなと思う。
でも、お金は使いたい、必要、足りない、不安
んで、平日の24時間を３６５日何もしないで充実というほど、ひとり遊びが苦手。満足出来ないタイプ。ひとりで思考してるほど、鬱が酷くなる。解決のない思考ループに陥る。
と心は実在しないが、心と思考と体が矛盾して、死にたいのに、普通の営みをしようと、ひとりで居たいのにずっとひとりだと鬱になる、矛盾しまくってて気持ち悪い。
矛盾が渦巻いて気持ち悪い。逃せない、もがくような気持ち悪い。
今のところ仕事はなくならなそう、呑気に生きている。幸せなはずなのに、事故にあわず生きてこれたのに。
尊敬する声優さんが亡くなった。本当に美しくて格好良くて、誰からも惜しまれる方で。

ふと思った。「私の命、生きてることもったいないな」
幸せだと感じず、メソメソと生きてる、もっと謳歌しよう！幸せを享受しよう!

そんな前向き
ではなく

なんで私生きているんだろう、私の命ほんとにもったいないない、ほんとにもったいないとしか言いようがない。こんな私よりもっと上手に生きるひとがいるだろうに。

私がいなければ、少しは地球にもいいんじゃないか。
おこがましいと思うけど、ただひたすらもったいないなと。

辛い思いも悲しい思いも、不安も苦しくて痛い思いもしたくない。
消えてしまえば、そんな思いしなくて済むのに。

ああ、もったいない。