顔のほころびが 戻らないほどの嬉しい気持ちも 涙が出ないほど 悲しすぎた気持ちも 嘔吐するほど 苦しかった想いも 思い出せば胸が熱く 優しい気持ちになれるのも 子供や両親を 想うのとは別の こんなに 愛しいと想う気持ちも 大切な人に 大切にされるありがたさも 今までとは比にならないほどの 深い深い喜怒哀楽の感情を 彼が教えてくれた 私にも豊かな感情を 持ち合わせている事を 教えてくれた それだけで 生きてきてよかったって思える 死ぬ時 自分に豊かな時間があっ
嬉しい時 悲しい時 綺麗なものを見た時 どんな時も 大好きな人が浮かぶの 今日は 辛くて辛くて辛くて 泣きながら 高速を走っていました やっぱり 大好きな人が思い浮かびました
逢いたい！ 逢いたい!! 逢いた〜い!!! 夏の空にむかって 今、叫びたい気分。 元気にしてるかな。
出逢えた意味と 今の逢えないことの意味を 考えていたの。 でも少し頭から離れてもらおうと思って ひたすら無になって キッチンと冷蔵庫と換気扇を ピカピカにしていた午後。
やっぱり 出逢った時の直感を信じるの。 何度も心が折れたけれど やっぱり私の心は 彼しか欲しない。 次に逢えた時 心からの笑顔で逢えるように 自分時間を有意義に過ごさなくちゃですよね(꜆˘͈ෆ˘͈꜀)
「淋しい」も 「逢いたい」も言えない。 困らせるんじゃないかって思うから 「淋しいね」も 「逢いたいね」も言えない。 同じ気持ちじゃ ないかもしれないから。 ただ身体も心も 疲れすぎませんようにって 遠くから願ってる
よほどのことがない限り この4年間続くルーティン ありがとうだよね 色んなことに たくさん感謝している 何度考えても 離れようかと思っても やっぱり 最後の結論は 「愛しい人」
お腹を抱えて笑ったのは いつだったんだろう 声をあげて 大泣きしたのはいつだろう たったひとつ 安らげた場所さえ 失くしたように感じるようになってから 心の奥底に沈めてきた感情も 生きているはずの心さえも コンクリートで固められたよう 私の居場所がないの
淋しがりの女好き。 あそびやから話すねん そうじゃなかったら お前には隠してるよ ｢心配すんな お前が1番やから｣ 隠してる方が多いやん笑 知らされても 知らされなくても 心が抉られる私 こんなバツイチ男と 既婚女の恋物語は 4年目に突入中
嬉しい気持ちや 感謝の気持ちを 伝えるだけでなく 悲しいも 苦しいも 淋しいも 傷ついたも 心の奥底に沈めて 平静を装うのはやめるの そんな気持ちも 伝えるようにするの ぞんざいな扱いは 受けたくない
信頼している あの人とだから そう… 信じる人とだから あの日 初めて道から外れた でも あの人は 誰でもよかった 私じゃなくてもよかった 笑っちゃうよね 私の意気込み 返してほしいくらいに 笑っちゃうの
言葉がかわり 態度がかわり 考えていることが わからなくなり 伝えたいこと 聞きたいことが 喉元まで来るのに 言葉にできない日々 何気ない会話で 2人で笑いあったこと 不意に腕を掴んで 私を抱き寄せてくれたこと そんな ずいぶん昔のことを思い出しては 温かい気持ちになり 胸が熱くなり 涙が込み上げてきそうになります 一緒にやりたいことが たくさんあるの 教えてほしいことも まだまたあるの 重ねた時間を信じているの 私の気持ちは変わらずに あの人だけを見ているの
3歩進めたと思ったら 2.5歩後退り。 少しづつしか進めないけれど たぶん それが私なんだ。 まっ！いっか！
欲しいものを欲しいと言えなくて 甘えたくても甘えられなくて 人の表情に敏感になっていき 生きづらさを感じる そんな大人になっていました その根源を目の前にし 自分の心 生き方に影が落ちていることを 改めて感じました 久しぶりに両親の事で泣きました 悲しいのか 苦しいのか 腹立たしいのか 泣いて泣き止んでを繰り返しながら キッチンに立つ私を 子供達は 気づかないフリをしてくれていました 年老いた両親に 今更何を言えるだろう 言っても後悔 言わなくても後悔 わかって
懐かしい人と偶然会った 心がポカポカ！
シャボン玉のような薄い膜が 2人の間を隔てている 目の前にいるのに 触れちゃいけないような 甘えちゃいけないような 他の人の彼のような錯覚 助手席さえも 遠慮がちに座る どうして こうなっちゃったんだろう？ 鏡に映る自分に向かって ニコっと微笑んでみた
