顔のほころびが 戻らないほどの嬉しい気持ちも 涙が出ないほど 悲しすぎた気持ちも 嘔吐するほど 苦しかった想いも 思い出せば胸が熱く 優しい気持ちになれるのも 子供や両親を 想うのとは別の こんなに 愛しいと想う気持ちも 大切な人に 大切にされるありがたさも 今までとは比にならないほどの 深い深い喜怒哀楽の感情を 彼が教えてくれた 私にも豊かな感情を 持ち合わせている事を 教えてくれた それだけで 生きてきてよかったって思える 死ぬ時 自分に豊かな時間があっ
約１ヶ月ぶりの逢瀬。 嬉しさよりも 複雑な気持ちが勝っていて 見慣れた車の助手席に座ってからも とてもぎこちない私だっただろう。 ｢俺とお前の為の車にしたいんや｣ お付き合いが始まって間もない頃 そう言って新しい車のナンバーを 私の誕生日にしてくれた。 何だか色んな事が懐かしい。 既婚者の私が フリーの彼を縛っちゃいけないのに 彼の価値観を 尊重しなくちゃいけないのに。 嫌っていうほどわかってるのに。 彼の言葉が、活字が、時に態度が とても遠くの人に感じて淋し
今日の私は 笑えるのだろうか 嬉しくても 淋しくても 涙がこぼれそうで そんな私を ｢萎えるわ｣と言って 呆れた顔で見るだろう だから泣かない。 私は 絶対彼の前では泣かない。
時々 彼の気持ちがわからなくなって ｢ねぇ、ウチのこと好き？｣ って聞きたくなるの。 でもその言葉を 飲み込む小心者。 ずーっと 片想いしてる気分…笑。
消えないイヤな思い出。 ゴシゴシって消しゴムで 消すことができればいいのに。
たった1つのメッセージ たった1つのスタンプ やっぱりね すごく嬉しかった。 ムチが終わって アメを貰った感じ？笑 私は私の素直と誠意で 彼にも自分にも 向き合うしかないよね。
もう いっぱいいっぱい。 私 いつまで立ってられるだろう。 それでも 誰にも言えない孤独。
ずっと｢笑顔｣と｢笑声｣って 意識してきたつもりなの。 表情が見えない声だけのやり取りなら尚更。 なのに 彼への甘えと 淋しいと言えない 自分への憤りからなのか 私の声は ずいぶん前から キツくなっていたみたい。 ごめんなさい って素直に謝りました｡｡｡
久しぶりに誰のためでもなく 自分のために｢万｣単位のお金を使って[自分探し]をしてきました。 懐かしい都会での1人飲みも 何だかワクワクして 改めて自分時間って大切！ と思ったの。
どうして こうなっちゃったんだろう お互いの気持ちが交わっていないと感じた 心をみせてくれていないと感じた ルーティンが戻った その声は以前の優しい声なのに まだ我慢の時ですか？
彼の言葉と バックで流れている曲の歌詞が リンクしている動画 彼は気づかないままだろう 自分を信じている。 必ず自分の思い描く未来に 辿り着けるんだと。
彼を責めたつもりはない。 ただ素直な気持ちを吐露しただけだった なぜあんなに怒ったのか あれからずっと考えているけれどわからない。 けれど 我慢をしてるのは私だけではなかったんだと思った。 彼らしさを奪ってたんだよね。 それでもずっとずっと好き。 たぶん命が尽きるまで。
ルーティンが消えた朝。 それでも信じている。 彼のことも 自分のことも。 乗り越えられると信じている。
人様の日記が沁みた。 泣けて泣けて 嗚咽が漏れてしまった。 今 消えてしまいたい。
目の前の私を突き抜けて あなたが見ていたものは何ですか 目の前の私を見ずに あなたが心奪われていたものは何ですか 短い時間が淋しいわけじゃない 目の前の私を見ていないこと 目の前の私と 心を通わせようとしていないこと それが ただただ悲しく淋しく 虚しく感じた 咥えるだけの女に成り下がっていると そう感じた日。 心が通わないのなら 私じゃなくてもいいのなら 私は必要ない。
私の居場所はどこですか。
