生き写し

風呂入んと無造作に髪束ねたる娘の姿に君を重ねん

スキになってくれてありがとう
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葬儀①

四年の闘病生活を経て33才で旅立ったダンナ君。

病院で息を引き取った直後の、続きの話です。

ダンナ君は、一人多重録音の動画をギリギリまで撮り続けていた。

体調の波の合間をぬって、「これが最後の動画や、ここまで完成したら終わり」、、「いやもうちょっといけるんならこれも録ろう」、「サイレントベースを録り忘れてた、今のうちならまだ間に合うかも、、」とほんとにギリギリまで。

闘病の初期、末端神経障

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ありがとうございます!嬉しいです♪
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私が死ぬことは、あなたを殺すのと同義なわけ

どのようなことをしてても、
どんな場所にいたとしても
いつも頭によぎるのはあなたでした。

朝目覚めて最初に声をかけて
寝るときには最後に耳にして
いつも温もりをくれるのはあなたでした。

出会い無邪気に終わりを考えず
心配をしてしまうほど無邪気に
笑顔を電池が切れるまでくれたのもあなたでした。

迷い力を失いそうになった時でも
何事も無かったように寄り添い
背中を支えて続けてくれたのはあなただけ

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人生って時々スキ貰えるからやめられない
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秋の空

四年の闘病生活を経て33才でダンナ君が旅立った。

癌という病気が生活の中に鎮座していれば、誰しも死は常に意識の中にあるだろう。

闘病中、病状の悪い時は特に、ダンナ君が亡くなった後の事を想像してとても辛い気持ちになる事があった。

ところが、実際にダンナ君が旅立った今、闘病中には予想もしなかった不思議な気持ちが私を貫いている。

それはやり切った達成感と清々しさ。
ちょっと物悲しいけどスカッとし

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励みになります。ありがとうございます♪
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辞令は突然やってくる

仕事の予定表にマネージャー面談とあったからなんのことかなと思ったら異動の話でした。

しかも北海道or東北。

三か月限定らしいけど埼玉在住の僕にとったらなかなかの大問題。

そもそもの原因はクレームを出してしまった自分が悪いんやけど。

でもコロナ禍でみんなイライラしてるような気がする。
世知辛い世の中ですね。

妻が生きてたら真っ先に俺の味方してくれてたけど今はいない。自分で決めなきゃ。

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運動会

雲一つ無き秋空の彼方から君も見ゆるか子の疾走を

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不安定気味。

少しずつ気持ちが前向きにはなってきていたけれど…ここのところ、また気持ちが不安定に。

彼がいないこの世界は物足りない。

彼との日々が幸せで…それ以上の幸せを感じることができない。

生きている意味が分からなくなる…

不安定な気持ちになると、泣いてしまう。

辛くて苦しくて…何でいなくなっちゃったの?と思うと、彼の最後の姿が頭から離れなくなる。

もっと早く気がつけば…と後悔ばかり。

あの日

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チャンスはピンチのふりをしてやってくる

妻の携帯をいじってたら出てきた言葉。

妻が以前facebookの記事に挙げてたもの

てんつくマンの言葉。

以前からこの言葉は知ってたけど改めて考えてみた。

起こる出来事は変えられないけど意味は変える事ができる

自分にとってマイナス(ピンチ)な事柄でも考えず方や捉え方次第ではプラス(チャンス)な事柄に変えられる。

もちろん妻が亡くなった事に関しては前向きには考えられない。

いろんな事が

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鬼録

感情のまま今スマホでnoteで文字を打ってる

備忘録を見ていただけるとわかると思うが
今僕は恋愛感覚が壊れてる
「好き」とはなにか
毎日そのことを考えてる

「辛いことは時間が解決してくれる」
ってよく聞くけど
僕の場合はあれから2年経っても不安やショックが消えない
夜になって寝る前には涙を流している

毎日そう
泣かなかった日は友達とオールした日や
セックスして好きでもない女と一夜を過ごした時

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37.スイッチON/OFF

この週末、人と会うことが多くて忙しく動いていたけど…

その反動で?なのか、今日仕事終わって帰るために運転してたら無性に辛くなって泣きながら運転してた…。

買い物して帰ろうと思ったけど、目が赤くなったから断念。

きっかけは、仕事中にちょっとだけ嫌なこと・なんでなの?って思うことがあって、いつもなら何とでもない些細なことなんやけど、しんどくなってしまった。。

原因はたぶんそれ。

彼がいなくな

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