汚してごめんね

私：推しと推しカプがちょっとと、友達がふたりいて、恋人はいたことがない。

人間関係諦めて最小限で生きる恋人と友達を作ろうと思った。
私は学校でさんざん1人だったくせに、社会人になってその事を忘れて、私も頑張れば、友達や恋人ができるんじゃないかなんて、思い込みというか勘違いというか、虚勢をはっていた。でも、やっぱり出来なかった！
無理してサークルに行って、人間関係を作るどころか、その場に一定時間そ

推しはなりたい姿

推しはなりたい姿。
そう思ってる。
夢でも腐でも2次元でも3次元でも。
それだけじゃなく、「共感できる」存在なんだと思う。
そういう人を好きになりやすい。
どういうことかと言うと、例えば私は自分のだらしないところが嫌いだ。
だから、私の推しになる人はたいてい、清潔感があってきちんとしている。私はそういう人が好きだしなりたいから。だけど、それだけじゃなくて、本当は雑な部分があるところが垣間見えたり、

絵が上手くなりたい理由

創作をなぜするか？
自分の欲望を紙に書き起こして妄想でなく作品として摂取したいから。
創作をなぜ見せるか？
私の頭の中のいちばん恥ずかしい部分を共感や肯定してもらうことで、私はひとりぼっちでは無いと思うことができるから。
というか、私のこの気持ちの悪い好きと妄想を、他にも好きな人がいるという事実が面白いし興奮するからいいんだ。
ところで、絵が上手いとどのようなメリットがあるのか。絵が上手くなくても

冷めることに罪悪感を感じるのは推しが人間だから？たとえば推してるコスメブランドとかのものをしばらく買えなかったからと言って罪悪感を感じることは無い。私は、ただ推しを好きなだけなのに、推しも私が好きだと心の中のどこかで勘違いしているから、罪悪感なんてものが生まれるんだろうか。

あの子になれない人生なんて。。と思っていたけど、制約があるからこそ、自分なりの目標、自分なりのやり方、が出来てくるのかもしれない

○○推しを辞めてみる

⚠腐女子、夢女子の話題あり

推し活の弊害推し活、オタ活をしていて、弊害だと感じることがある。それは自分の心の動きや行動が、その○○推しという自分の所属に制限されてしまうことだ。自分の中での理想の○○推しの姿、というものが出来てしまい、それに寄せるような考え方、行動、発言をしてしまう。そして、自分の本心が疲弊し、その推し、ジャンル自体嫌いになってしまうのだ。

例1) 𝖢𝖯解釈を1つに定めよう

未来の自分のための創作

二次創作(いや、自分の解釈が偏りすぎてもはや一次創作)をネットにあげてもあまり共感が得られず落ち込んでしまう私、そして私と同じ人に提案がある。
人は他人に興味無い。
神絵師以外は交流しなければ感想もいいねも貰えない。人に見せれば見せるだけ、人からの共感が得られない孤独を知るだけだ。
評価なんて求めるないって人はネットに載せないと思う。載せてる時点で何らかの反応を期待していること前提だ。
そして、私

他人に何かを期待して行動するのを辞める。まずはSNSを辞める。noteは反応無くても気にならないけどそれ以外のSNSは心が死ぬから辞める。もう二度と投稿しない。心のために。

孤独は嫌だ。

生物として生まれた時点で孤独が確定していて、孤独を埋めるために他の生物と関わる。自分と同じ存在はこの世に存在せず、だから、自分を本当に理解することが出来るのは自分だけだ。
寂しい、誰1人私と同じでは無い。
運命的に心が通じ合うなんてない。
人間は孤独なんだ。
共通の話題がなければ、創作物がなければ、言葉がなければ、共感し合うことは出来ないし、それらを共有したとて、解釈や感じ方は完全に一致することは

不足もまた私の財産だということを

不足物もまた私の財産だということに、私は気がついたのに、いつも忘れてしまう。
例えば私に友達があまりいないのは(1人いる)友達を得る行動の代わりに私が選んできたものがあるからだ。
誰かの話に相槌を打つ時間ではなく、自分の心の中で一人妄想に浸る時間を選んだのは私自身で、そういうのの積み重ねで今の私の状態がある。何か足りないということは、その代わりに何かを得たということ。私にとってはそう。
そして、何

他人と関わるの難しい

この記事、下書きにあったから公開してみる。
今は、他人と関わらなくていいじゃん、楽に生きようぜ！なスタンスになってるので、そうじゃなかった時の私の心。↓

私の人生に圧倒的に足りていないことは、他者との関わりだ。
人間関係が不得意だ。
人と話す時間が少なかったから、その分自分と話して生きてきた。だから、自分のことを考えるのはとても得意。だけど、他者と関わらないと自分と話すネタも頭打ちになる。
他者

推しカプと一緒に生きたい

4回目の再燃推しカプにさよならした日から1年ほどたって、私はあっさり推しカプに再燃した。さよならした理由については、前の記事に書いたが簡単に言うと自分が受けに自己投影しており本当の意味で推しカプを愛せていなかったことに気が付き絶望したことと界隈に疲れて推しカプ自体にも疲れたことだ。そして、再燃したきっかけは、推しカプがよく行くであろうバーと言うものに初めて訪れて軽いお酒を飲んだこと。そこに居る推

他人への興味とか恋愛とか

目次とか特になく書く！
自分が、ふと思ったことだから。
私は最近2次元のオタク(腐、夢のあいだをふらふら)から、少しだけ3次元のオタクを始めた。2.5次元俳優と言うやつ。推しを演じてた方で、顔が超良くて演技が素晴らしくて個人の番組でも性格も良くて可愛らしい方で、ハマりそうな予感なのだけど、今回のメインの話はそれじゃない。
私恋愛したい。
恋愛したい期が、20歳超えてから度々来る。
もう後半にさしか

夢女の私と、好きな人を探すということについて

⚠️夢女子の現実の恋の話

恋愛した方がいいのかなって時期

私は、夢女子だ。2次元の彼が大好き。まだ出会って、夢女子の自分に気がついて間もないけど、この気持ちは、今まで3次元でも2次元でも感じたことのなかった恋の気持ち。人間として、大好きな推しのことを尊敬しているし、本当にもう全てが尊い、幸せである。
なんだけど。。。
大人になると。20代前半も終わるかという時期になるとさ、周りの友達って、だ

2次元の彼が好き！

⚠夢女子 オタク フィクトセクシャル 妄想含
7月30日に出会った人生2人目の2次元の推しについて。というか2次元を愛することについてと、私の悩み？あんまりフィクトセクシャルと関係ないかも。
note書く時って、何か一つ議題を作って、それに対する結論があった方がいいのかなとか難しいことを考えてしまいなかなか書けていなかったのですが、ほんとに日記みたいに思うままに文章を書いてみようと思います。

推しで悩んで推しで幸せになる

⚠夢女子、フィクトセクシャル、妄想などの要素が含まれます。

最近新しい推し(夢思考)ができた女です。7月31日に出会ったから、かれこれもう23日目！短っ！笑

新しい推しは2次元でも3次元でもモテモテ男です。こういう、人気1位！みたいなキャラにハマるのは初めてのことです。。
今までは、良くても2位とか、ランキングに乗らないとかもざらだったからね。だから新鮮な気持ち。ネット上にも彼のことが好きな人