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3月8日 死にたいほどの苦しみでも愛したいから生きる
僕は病気のせいで職を失うことになった。
両親も10年以上前に亡くなった。
今の僕には生産的なことが何もできない。でも、それでもこれまでの短い人生の中で今が1番幸せなのだと思う。
治るかわからない病気を抱えていることで、生きたくないと強く思っている。
死にたいくらい苦しい。でも、僕と繋がりのある人たちが生きるこの世界が愛おしい。
生きるにつれて哀しみは溢れるばかりで、人間であることの素晴らしさは
2月29日 いつ、どのように死ぬか
はっきり言ってこれ以上僕の体調不良が改善されないのならば死にたい。しんどいもう。
まあこう書いたからと言って別に今すぐにでも身を投げ出そうとは思っていない。
頭が病的にネガティブになっているわけでもない。
正常で明晰な思考のもとで、この苦しみから逃れられないのなら死ぬしかないと合理的に判断しているだけだ。
解決の見えない苦しみがどれほど苦しいか。
僕はそれを受け入れようとしてきたけれど、上
2月4日 引越しが済んで鬱のぶり返し
先日、社宅を引き払って引っ越した。
引越しによって心機一転、何かやる気に満ち溢れると思いきやむしろ心身共に低調気味になっている。
本を読むこと、音楽を聴くこと、これらがちょっと楽しめないというか、YouTubeみたいな無心で無気力でできることの方に時間を費やしている。
鬱っぽいなあと怖くなってきたので、断薬していた抗うつ薬を再び服用している。
このまま復調しなかったら怖い。
とにかくやる気