物心ついた時から家庭に居場所はなかった。 「なんでそこに立ってるねん！！！」 ただ、そこに居るだけで叩かれた。ただ、そこに居るだけで味噌汁をぶっかけられた。ただ…
赤いキツネを食べながら 毛玉だらけのセーターで マサ斎藤が シジミのように砂を吐き 手旗信号を巧みに使い おいでやすと繰り返す めぞん一刻全巻を デリヘル嬢から借りパ…
「悲歌」 金子光晴 恋愛が手術であらうとは おもひもかけないことだつた。 すつ裸で、僕は 手術台の上に横たはる。 水銀のやうな冷たさが 僕のからだをはしる。 恋愛が熱…
わたしの家族は超複雑であって、よってアダルトチルドレンであり、診断名で言えば複雑性PTSDである。 精神病、 自殺未遂、 子供が産めない体、 養子、 その他もろもろ。 …
何者にもなれない瀧本さんへ 貴女は何者かになりたかった。 できれば天才になりたかった。 左利きに憧れた。 AB型にも憧れた。 O型で結果、養子だと判明した。 瀧本さん…
物心ついた頃すでに父親はおらず（ラマンと逃避行）、父親との思い出になるソレはだいたい誕生日にやって来て、キキララをいっぱい買ってくれる優しいオッサン。そんな風だ…
わたしが薬物に溺れてから10年以上、ずっと付き添ってくれた元主治医がいました。 初めて会った時、初めてかけられた言葉は、「もう、あなた、限界よ」 顔面一面掻きむし…
”死”についてよく考える。 ”在る”についてよく考える。 わたしのなかで、”在る”か否かということは、死ぬまで脳味噌にこびりついて離れない、永遠のテーマなんだろ…
どうしようもなく弱くて人間が怖くて情けない自分。自分を変えるキックが欲しくて左腕に入れ墨を入れた。多分、24歳の頃だった。 左腕に入った波形の入れ墨。それでも自分…
わたしはどうしても外せない用事がある以外、外に出ません。 精神科通院、打ち合わせ、考えてみたらそれくらいです。 打ち合わせが入っていない月などは精神科通院のみなの…
よーく覚えてる。正確に言うと、わたしは兄貴を殺したのではなく、殺し損ねたことがある。わたくしの部屋に住み着いた兄貴は、私の金で麻雀ばかりをしていた。いわゆる「ア…
精神病、嗚呼、精神病。 毎日が生きづらくて仕方ない。 だけど知ってるかい？ 精神病のデパートと呼ばれるわたくしは 今日、朝起きてカーテンをあけ、 眩しく暖かい日…
子宮に大腸に盲腸に気管にetc… オカンは若い頃からガン体質だった。 何回も何回も手術しては、 また違う場所にガンが生まれることの繰り返し。 本人は見ることができない…
兄貴との接点はほぼない。 それは私が兄貴から目を逸らしていたのかも知れないし、 兄貴も兄貴で心のバリヤーを巡らせていたのかも知れない。 そんな無関心な兄妹関係だっ…
瀧本容子
2024年1月5日 20:48
物心ついた時から家庭に居場所はなかった。「なんでそこに立ってるねん！！！」ただ、そこに居るだけで叩かれた。ただ、そこに居るだけで味噌汁をぶっかけられた。ただ、そこに居るだけでタバコを腕に押しつけられた。ただそこに居るだけでそこに居るだけで底に居るだけで底に底に底に。まったく意味が分からなかった。後になって納得したのは、ちょっとした凡ミスみたいなもので、要するにわたしはわたしの家
2024年1月1日 11:39
赤いキツネを食べながら毛玉だらけのセーターでマサ斎藤がシジミのように砂を吐き手旗信号を巧みに使いおいでやすと繰り返すめぞん一刻全巻をデリヘル嬢から借りパクし遠く音無響子さん情報をウィキペディアでチェケラッチョ五分刈りでイイよねってザビエル自慢の髪を切り居直った感を見せながらマサ斎藤と寿司は日本文化ねと語りあうあけましておめでとうございます！🎍
2023年12月27日 19:04
「悲歌」金子光晴恋愛が手術であらうとはおもひもかけないことだつた。すつ裸で、僕は手術台の上に横たはる。水銀のやうな冷たさが僕のからだをはしる。恋愛が熱いなどとはなんたるたはごとぞ。白いきものをきてメスをもつてるのも僕の分身。しやがの花のやうに蒼ざめてふるへて、ねてゐる方も、僕なのだ。レントゲン写真には恋人の姿がうつすりでてゐた。ガラス板にのつてるのは盲腸に
2023年12月18日 19:29
わたしの家族は超複雑であって、よってアダルトチルドレンであり、診断名で言えば複雑性PTSDである。精神病、自殺未遂、子供が産めない体、養子、その他もろもろ。泣いて腹がふくれるか、わたしよりツライ思いをしてる人はもっともっと、数え切れないほどたくさんいる。だから笑っていなくてはいけないと思いつつ、やっぱり自分が可愛く絶望的な気持ちになる時もある。そんな自分を変えたくて、現金5
2023年12月8日 21:57
何者にもなれない瀧本さんへ貴女は何者かになりたかった。できれば天才になりたかった。左利きに憧れた。AB型にも憧れた。O型で結果、養子だと判明した。瀧本さん、貴女は何者にもなれなかった。瀧本さん、瀧本さん、瀧本さん、貴女はどこまでいっても凡人だ。だから、笑え。笑えよ、笑え。そして、笑われて生きてゆけ。自分ひとりぼっちな気がして、男に女に依存しまくっていた瀧本さ
2023年12月2日 18:34
物心ついた頃すでに父親はおらず（ラマンと逃避行）、父親との思い出になるソレはだいたい誕生日にやって来て、キキララをいっぱい買ってくれる優しいオッサン。そんな風だったけれど。車で事故ったことは過去5回。そんな不器用のお手本みたいなわたしが、車の免許を取りたてだった当初、母＆娘のタッグで、父親の再婚宅へと呼ばれて出向くことになった。また、その再婚相手というのが、オカンの従姉妹にあたるという、複
2023年11月26日 20:10
わたしが薬物に溺れてから10年以上、ずっと付き添ってくれた元主治医がいました。初めて会った時、初めてかけられた言葉は、「もう、あなた、限界よ」顔面一面掻きむしる自傷癖で血だらけになり、日常になったリストカットをリストバンドで隠し、体重が33kgまで落ちていた頃だった。「何言ってんすか先生！ 大丈夫っすよ！ 余裕っすよ！」そう言うと、彼女は、言った。「もう、笑わないで、私まで悲しく
2023年11月21日 21:04
”死”についてよく考える。”在る”についてよく考える。わたしのなかで、”在る”か否かということは、死ぬまで脳味噌にこびりついて離れない、永遠のテーマなんだろうと思う。よく、依存していると言われた。特に、まったく知らない人から言われることが多い。NNNドキュメントが放送された頃からかだろうか。雑誌連載を読んでくれていた人も、同じように思っているかも知れない。わたしは、一年に一回くら
2023年11月10日 20:25
どうしようもなく弱くて人間が怖くて情けない自分。自分を変えるキックが欲しくて左腕に入れ墨を入れた。多分、24歳の頃だった。左腕に入った波形の入れ墨。それでも自分は変わらなかった。少しもキックになりはしなかった。精神薬に頼って、精神薬だけを頼りに生き延びてる自分。強い自分になりたい、もっともっと大きなキックが欲しい。そう思った２6歳の時、東京に出る決心をした。そう決めた翌日に東京まで物件
2023年11月8日 21:34
わたしはどうしても外せない用事がある以外、外に出ません。精神科通院、打ち合わせ、考えてみたらそれくらいです。打ち合わせが入っていない月などは精神科通院のみなので、１ヶ月に２回しか外出しないことになります。スーパーやそんなのは、今は彼氏さんにまかせきっています。コンビニまでタバコを買いに行くことも自動販売機に行くことも怖いです。汗が顔、ワキ、手に滲んでき、指先が震えます。ので、勢いを
2023年10月3日 13:51
よーく覚えてる。正確に言うと、わたしは兄貴を殺したのではなく、殺し損ねたことがある。わたくしの部屋に住み着いた兄貴は、私の金で麻雀ばかりをしていた。いわゆる「アルコール」と「ギャンブル」依存症なのだと思う。一つ屋根の下、いくら兄妹といっても苛立つ気持ちがぶくりぶくりと浮かぶ。兄貴なんてその最高傑作だ。兄貴のせいで瀧本家はおかしくなる。その昂りじみた門を全部断ち切らないと……。「殺す、か……」
2023年10月2日 14:30
精神病、嗚呼、精神病。毎日が生きづらくて仕方ない。だけど知ってるかい？精神病のデパートと呼ばれるわたくしは今日、朝起きてカーテンをあけ、眩しく暖かい日光を浴びただけ。それだけで、たったそれだけで、幸せを感じることができるんだぜ？
2023年9月30日 13:53
子宮に大腸に盲腸に気管にetc…オカンは若い頃からガン体質だった。何回も何回も手術しては、また違う場所にガンが生まれることの繰り返し。本人は見ることができないが摘出した大量の臓器を見せられるたび、「オカンの臓器、まだカラダん中に残ってんの！？」冗談じゃなくそう思ってしまうほど、ガンが転移する可能性のある臓器という臓器を全部取られていた。今回の死因となったのは「盲腸ガン」で、検査
2023年9月30日 13:03
兄貴との接点はほぼない。それは私が兄貴から目を逸らしていたのかも知れないし、兄貴も兄貴で心のバリヤーを巡らせていたのかも知れない。そんな無関心な兄妹関係だったが、本や音楽や漫画など兄貴に影響を受けたものは大きい。瀧本純、嗚呼、瀧本純。勉強の頭はとても良いが、社会生活という意味での頭はすこぶる悪い。わたしの兄貴との強い思い出は、唐突に「俺は大阪で終わる男やない！！！」の一言から始
