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だから独りになりたい、なりたくない
私を崇拝してた女の子がいて、どちらかと言えば私は同世代からは嫌われたり腫れ物扱いだったから、私といるとあなたが変に思われるよ？と、途中から相手にするのをやめた。気付いたら話すことはなくなって、その子は他のグループに入ってた。その方が彼女の人生が楽しくなるだろうと思ったからよかったなあと思った。
昔からそう。
奥さんがいるけど私にべったりだった友達がいて、私が悪影響与えてるのはよくないなって思っ
去年の12月に東京へ観劇した夜の思い出
ストリートライブ禁止の看板の横で何組もの若者が歌ってる
パンクだ
今が一番楽しい
今日が一番幸せ
生きてるーって感じがする
生きててよかったーって
私、産まれてきてもよかったんだーって思ってる
好きなものを手にして
初めて自分の足で立って
好きなところへ歩いて行くことがなんて楽しいのか
自分で選びとっていくことの幸せを初めて噛み締めてる
今ここで全部終わらせたいなあ
まあ死なないけど
今死んだ
答え合わせはあの世で
※去年の4月の書き込みが何故か下書きになってたから投稿※
人はふとしたきっかけで仲違いもするし仲良くもなる。
だから今仲良しの人とも油断はしないし今嫌悪している人にも心は閉ざしたくない。
再び巡る縁もあるし永久に失われる縁もある。
答え合わせはあの世に行ってから。
願いが一つ叶うとしたら
定期的に襲ってくる死にたい欲求は、いなくなりたい欲求と言い換えるのが正しいのだろうか。
私の理想は、この世に生きとし生ける全ての関係者から私の記憶をなくし、私が触れてきたもの、食べたもの、生み出したもの、吐き出した言葉…それらぜーんぶをなかったことにして、持ち物も過去ログも綺麗さっぱりなくして、この世からいなくなることだ。
私の形跡をなくすことが不可能であるとしたら、せめて私がいなくなった世界
「よくある」光景を変えたい
期間限定の職場で、
どう見てもADHDぽい壮年の方がいる。
「まじで仕事ができない。電話も取らないし一人だけ違うことしてるし字もキレイに書こうとしない。早く辞めて欲しい。」と毎日昼休みに若い子たちが愚痴っている。
実際に本人を見てるけど、私は初日に「あ、この人多分…」と気付いた。
でも人からの機能的な質問には一瞬で最適解を答えられるし、仕事は常に合理的、合理的過ぎてクレーム電話でも悪意なく正