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アイデンティティーの崩壊からの再構築
精神疾患になって、離婚して再婚して、これまで色々あった。その間に僕のアイデンティティーは、崩壊した。
何が一番の原因かはわからない。分かっていたら、それはとても楽なことだ。
でもなんでアイデンティティー（自己同一性）が崩壊したと僕は、思うんだ？
それは、イライラしたり落ち着きがなかったり、緊張が続くと意識障害がでてしまうからだ。
これをやっていてすごく楽しいとか、これをやっているのが自分ら
落ち着かない 居場所がない感じ
どうしてだろうか。毎朝起きた瞬間から落ち着かない。居場所がない感じがする。居ても立っても居られない感じ。
どうしたらいいのか、分からない。何かやり甲斐でもあったらいいのか。
精神疾患になってから、僕は、まともに働いていない。何をもってまともに、というかよくわからないが、そうなんだ、僕は情熱をもって働いていない。
こんなんでいいのか。焦っても答えはでない。一体僕は、何がしたいのだ？自問自答して
離婚して家族と離れても、親子は親子
離婚したが親子は親子。でももう家族ではないんだ。そのことにやっと気づいた。離婚してもう今年で、９年になる。
親子だけど家族ではない。そうなんだ。
もう悲しむのはやめて、一歩踏み出そう。あ、でも無理に踏み出す必要なんてないし、できない。
そっとしておこう。ありのままで。
元気がないねって、母から言われた
そう今僕は元気がないんだ。だから正直何も言わずにそっとしておいてほしかった。
言葉でいわれると、元気がないのがいけないように思えて仕方がない。
元気がなくたっていいではないか。ありのままでいいではないか。
主夫がいいじゃないか
統合失調症と診断されて、無職になって僕は自分の働き方について、日々悩んでいた。何か資格を取った方が良いのか、地道にアルバイトした方がいいのか。
でも、中々一歩が踏み出せなかった。ただただ暇を持て余すだけだった。こんな自分でいいのか？という問いかけばかりが、頭の中に沸き起こる。こんな自分。自分って一体何がしたいんだろうか？
そんな悩みの中、精神科の先生から言われた。主夫だって立派な仕事だ。主夫が