精神疾患になって、離婚して再婚して、これまで色々あった。その間に僕のアイデンティティーは、崩壊した。 何が一番の原因かはわからない。分かっていたら、それはとても楽なことだ。 でもなんでアイデンティティー（自己同一性）が崩壊したと僕は、思うんだ？ それは、イライラしたり落ち着きがなかったり、緊張が続くと意識障害がでてしまうからだ。 これをやっていてすごく楽しいとか、これをやっているのが自分らしいとか、そういうのが今の僕にはない。 呆然と立ち尽くしているだけなんだ。むな
どうしてだろうか。毎朝起きた瞬間から落ち着かない。居場所がない感じがする。居ても立っても居られない感じ。 どうしたらいいのか、分からない。何かやり甲斐でもあったらいいのか。 精神疾患になってから、僕は、まともに働いていない。何をもってまともに、というかよくわからないが、そうなんだ、僕は情熱をもって働いていない。 こんなんでいいのか。焦っても答えはでない。一体僕は、何がしたいのだ？自問自答してばかりだ。
離婚したが親子は親子。でももう家族ではないんだ。そのことにやっと気づいた。離婚してもう今年で、９年になる。 親子だけど家族ではない。そうなんだ。 もう悲しむのはやめて、一歩踏み出そう。あ、でも無理に踏み出す必要なんてないし、できない。 そっとしておこう。ありのままで。
そう今僕は元気がないんだ。だから正直何も言わずにそっとしておいてほしかった。 言葉でいわれると、元気がないのがいけないように思えて仕方がない。 元気がなくたっていいではないか。ありのままでいいではないか。
といっても、僕は何をしていいのか全くわからない。精神疾患を患って今年で十数年。なんだかなぁって感じだ。 仕事もやりがいがない。なんだかなぁって感じだ。いつも自分の軸がぶれている感じだ。 アイデンティティーの崩壊。一体いつからだろうか？ まずは、健康に生きることからか。 ほら、思考がばらばらだ。まとまらない。どうしよう。 いいんだ。ありのままでいいではないか。そのままで、そのままで。 今日は良い一日になったらいいな。
むなしい。いつも年始はむなしい。なんでだろか。親族集まって、宴会しているのに、なんだかむなしい。 毎年そうだ。僕は、いつも年始はむなしい。 年末は、なんだか楽しい。 今年は、どんな年にしたいか。どんな年になるか。わからない。よくわからないまま毎日が過ぎてゆく。
今僕は、ネットの闇から抜け出し日常の世界へと戻ってきた。ここは素晴らしい世界だ。刻々と変化する日常。天気のように何かしら変化のある日常。ただ無明でもある世界。 無明。明らかでない世界。無明からきて無明に帰るんだ。 病気と共に歩んできた16年間。色んな事があった。病気になりたての頃は、自己嫌悪感ばかりが強かった。 でも今は、自己肯定感が結構出てきた。このままでいいんだ。ありのままでいいんだ。僕は僕のままでいいんだ。こう思えるようになってきた。 病気の快復へ向けて、今を生
エビを飼い始めてから2年近くになる。癒してくれて嬉しい。水槽の中でちょこちょこ動いているエビを見ると、なんだか無心になれる。 もうすぐお盆だ。 お墓参りでもするか。
統合失調症と診断されて、無職になって僕は自分の働き方について、日々悩んでいた。何か資格を取った方が良いのか、地道にアルバイトした方がいいのか。 でも、中々一歩が踏み出せなかった。ただただ暇を持て余すだけだった。こんな自分でいいのか？という問いかけばかりが、頭の中に沸き起こる。こんな自分。自分って一体何がしたいんだろうか？ そんな悩みの中、精神科の先生から言われた。主夫だって立派な仕事だ。主夫がいいじゃないかって。うーむ、主夫か。そういえば母親も言っていた。留守を守るのも立
何だか過去の出来事ばかりに、とらわれていて現在が現在してないような気がする。過去にあんなことこんなことがあった、僕は、あんなに一生懸命楽しく働いていた。 そして、現在をみてみるとなんだか楽しくないとか思ってしまう。統合失調症と診断されて15年。色々あった。中でも一番の出来事は離婚だった。まさかこの自分が、離婚するなんて夢にも思っていなかった。 離婚して何年たったかな。確か7年くらいだと思う。生き辛さを抱えながらなんとか働きながら、築いてきた家庭との決別。生き辛さは、学生の
現在、僕は満50歳。統合失調症です。34歳の時に職場の人間関係でもめて、それがきっかけで鬱になりました。 それから一年後、病院を変えたら統合失調症と診断されました。幻聴や幻覚はありません。 それが35歳の時です。以来統合失調症の薬を飲み続けています。気が付けばもう50歳です。 いやいやまだ50歳、という思いもあります。人生まだまだこれから、だとも感じます。 それにしても50年の人生、色々ありました。まぁ、どんな人だって生きていれば色々あります。 産まれて生きて、いろ
今年一年、どうだったかな 泣いて笑って楽しんだ もう一歩前に進みたかった もう一歩前とは そう、何か心が動揺してばかりで自分が無い感じ 心のパワーが欲しい 人生自分の思い通りにはならない わかっちゃいるけどやめられないこともある とらわれからの解脱 ま、いいやどうでもいい どうでもいいと思いつつ、何かを選択して生きている それでいい
僕は、自分らしく生きたい。そして人生を楽しみたい。そうもっと笑っていいんだ。もっと楽しんでいいんだ。 自分らしくってなんだろうか。なんかピンと感じることがあるだろう。それだ。これが自分らしいと思ったら、それが自分らしいのだ。 でも、そもそも自分ってなんだろうか？ 自分とは何か。永遠の命題だ！ とにもかくにも、楽しんで生きたい。
とある配信サイトで、やってしまった。貢いでしまった。あきれるほどの金額を貢いでしまった。 アーメン。 なんてこったい。 まぁ、もうこんなバカみたいなことはしまい。今は、反省してただただ沈黙しよう。 チーン。 座禅でもするか。 心を落ち着かせよう。
僕は、無理してばかりいた。もういいんだ。頑張らなくていい。もうむりしなくていい。 今までどんだけ無理して、ここまで生きてきたか。立派じゃないか。だからもういいんだよ。無理しなくて。 そう自分に芯をもって、生きて行けばいいんだよ。 そう自分に自分で言ってみる。 うん。もう僕無理したくない。無理できない。 自分のやりたいことやっていいんだよ。楽に生きていいんだよ。もっと笑っていいんだよ。楽しんでいいんだよ。 お疲れ様、自分。うん。ありがとう。
もう薬の副作用で苦しむのは嫌だ。だから僕は、主治医には黙って減薬してみるのだ。 大丈夫。僕には幻覚、幻聴はもともとなかったのだ。生まれながらにして統合失調症なのだ。だからそのままでいい。 薬を飲みまくる必要なんてない。 流石に一気に全部薬を断薬する勇気はない。だから、一部減薬するのだ。 あとは自分流に編み出したビタミン療法で乗り切るのだ。
