死にたいとは言えなくて。

お疲れ様です。元気にしていますか。

私は今とても死にたいです。タイトルと言っていることが違うけれど。でも、本当に辛くて、痛くて、しんどくて、毎日夜が来るのも嫌で、どうしようもなくきついです。

本当に自殺したいとかそういうんじゃありません。どちらにせよ、今の私にはそれを実行する元気もないのだけれど。

こんなにも、死にたいと思っていても、誰にも言うことができません。

家族に言えば、迷惑だろうし、何より悲しませることになるかもしれません。私は泣いていても、家族が泣くのは見たくないと思っている自分がいます。私が過去に家族のことで苦しんできたのも、家族のことは好きだったから、それでいて、少しでも家族のことが嫌だと思ってしまう自分のことが嫌だったのだと思います。

友達や恋人には「死にたい」なんて言わないで、と言われているので、言えません。もちろん、大切な人がそれを口にしたら、私だって悲しいし、聞きたくない、とは思います。それでも、死にたいと思ってしまう自分がいて、辛くて泣いている自分がいて、私はどうしたらいいのか分からなくなります。それに、言ってしまったところで、元気づけることができなかった私は友達失格だよね、と言われるのも辛いです。貴方は悪くはなくて、ただ私の身体や心が勝手にこういう状態になってしまっていて、自分でもどうすればいいのか分からないでいるんです。

今日は、通院日の予定だったけれど、とても外に出掛けることができる状態にもなくて、だから、行くのはやめにしました。それに加えて、私は今誰かと話せる状態ではないから、行っても何も言えない自分がいるのでやめにしました。家族ともうまく話せません。話そうと思っていることが頭にも浮かばないし、言葉を口に出して発することもしんどく思います。というより、自分でもどうして話せないのか分かりません。

今、こうして書くことはできているけれど、知人にお手紙を書くことができるかと言えば、今の私にはできません。こうして、誰かに書くわけでもないnoteには書くことができているのだと思います。もしも、それができないくらいに酷くなったらどうしようという思いはあるけれど、怖いので、考えないようにしたいと思います。

痛み止めを飲めば、身体の痛みは取れるのかもしれない。だけれど、身体の痛みを解消しただけで、良くしたわけではないんだよな、と思います。睡眠に関しても、睡眠薬を飲んだからといって、寝ている状態になっているだけで、身体には負担をかけて、脳は変わりなく休むことができていないのではと思ってしまいます。

抗うつ剤などの精神剤を飲んでから、生理が酷くなったような気もします。身体の痛みに加えて、たまにくる生理痛で、私はどこにいるのか分からなくなります。これでも、生きているんだな、と思います。

楽になりたくて、でも一時的に楽になりたいとかそういうわけではなくて。元気になりたい。だけれど、たとえ元気になったとしても、また今のような状態になってしまうことが怖い。ずっと続くのかな、と思います。もしもそうなら、自分を苦しめて、周りには迷惑をかけて生きていくことになるのだなと思うと、どうしようもなくて、途方に暮れてしまいます。それでも一人で逃げることはできなくて、自分はずっと自分の中にいる。

本当にどうしたらいいのか分からない。考えることも、食べることも、生きることも拒否しようとしている自分がいて、だけれど、死にたいとは言えないし、死ぬわけにもいかなくて、痛くても辛くてもしんどくても死ぬことのないように耐えて、時間が過ぎるのを、私が元気になる時がくるまで待つしかないのかな。

皆が元気に暮らせたならいいのに。

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