こんな私にいつもパワーをくれるのは。

ここ何ヶ月も調子が悪い。
身体も、心も。

げんきになりたい。頑張ろう。
そう思っても、その気持ちと集中力が続かない。
体に力が入らない感じ、気づいたらするすると何かが抜けていく。そんな感じ。

五月病なのか、鬱っぽいのか、溜まっていた何かなのか。それとも自分のもっと根本的なものなのかな。最近自分がHSPであることに気がついた。私は生まれた時からきっとそれだった。物心ついた時にはもう生きづらかった

誰かを好きでいる資格すら今の私にはないのかもしれないな、こんな私に好かれても迷惑かなって思ってしまうぐらいに今の自分がダメダメすぎて自信がない。大好きな人に大好きだよっていつでも言える自分でいたいのにね、

あまりにも鬱すぎる休日
14時半　起きるも起き上がれず
16時　さすがにお腹空いてスーパーへ
体に良くないであろうものを大量摂取
17時　体に力がはいらずベッドin
20時半　電話で起床
21時　何とかお風呂へ
1日カーテンも開けずに食べて寝るだけの休日。最近の休日はいつもこれ

大好きな人の本を枕元に置いて目を閉じる。大好きな人の言葉を思い出す。思い出すたびにその時の自分と今の自分を比べてしまうけど、それでも大好きな人の言葉は誰の言葉よりもあったかい。

今日こそはって目標を口に出すたびに、文字に起こすたびに、またできなかった自分を責めてしまう。少し頑張れたなって思う日も気づいたらすぐに息をするので精一杯の日に戻ってる。こんな私が大切な人に好きを呟くこともましてや好きを叫んで伝えることなんて申し訳ない気がして、大好きだよ、ごめんね

頑張れないってこんなに辛かったんだ。何をどうすることもできなくて、何かを決断する元気も気力もなくて、望まない言葉ばかりが毎日沢山降ってきていつの間にか埋もれそうになってる。朝も夜も次の日を想像してはこわくなる。元気になりたい、頑張りたいそう思っても何かに飲み込まれそうになる

何も頑張れてない、そう思う日々がずっと続いている。言われたとおり私多分鬱っぽい。前にも一度こんな事があったな、暗黒の中学時代を思い出しかけて、やめた。明日の休日を考えてこわくなる。私はきっと何もできない。また自分を責めるんだ。日常生活を送るのってこんなに難しかったっけな

嫌なことをされたり言われたりした。いやそれは違うと反論したくなった。けどすぐに何言っても無駄、そう言う気持ちになって結局何にも言わなかった。そういう毎日。そんな毎日。その繰り返し。私はどうしたいんだろう、分からなくてどこか遠くに行きたくて買った本。私が望むことを私も分からないとき

好きな人が別れてからも私のこと1番に分かってくれてて気づいてくれて無理。大好きなんだよな。なんでも話せるのあなただけだったんだよ~もう一度付き合いたいとかは付き合うの向いてなさすぎて思わないけど大好きではいさせてほしいな、私もあなたの変化に1番に気づきたいです

夜眠れなくなったこと、あなたのせいにしたくて、それしかなくて、そうしてるけど、でも本当は違くて自分自身の問題なんだよな、わかってるよ全部。別れてからも続いてるLINEだけが私の心の支えなんだ、私の居場所だって思えるんだ。もう違うのに。あぁ、今夜もすごく苦しい

彼と別れて、なんとなく。

先月末、彼と別れました。
彼と別れたことを悲しんだり、というよりは、恋愛が向いて無さすぎる自分に呆れている。私はやっぱり好きな人と一緒にいる幸せというものは一生こないらしい。そんな気がしてきた。

彼のことはまだ好きだし、会いたいし、話したいなって思い出すことが沢山ある。泣いてしまう時も時々ある。

あれから、やっぱり私はひとりだって気づいて寂しくなる夜が増えた。寝る前の電話や、ラインがないから、

中川紅葉ちゃんのエッセイ「ココロすっぴん」#32の感想など

今回のエッセイはくぅちゃんの人柄を感じられてプライベートのくぅちゃんを想像したりしながら読めて、そしていつも以上に透明感に溢れていて心が洗われたそんな気持ちになりました。

「毎日この街にいては駄目だと思う感覚」
すごく分かるなぁと。私は小さい頃から自分の世界が狭すぎてそれが嫌で逃げ出したくなる。このままではこのまま飲み込まれてしまうみたいな、そう感じることがよくあった。
小さい頃は、少し遠い公園

ほんとうのこころのなか。

自分でも自分の気持ちがよく分からない。
意味を考えては見つけられず、今がなんのためにあるのかを考えては、祈ることしかできないそんな日々。

本を読んでは言葉が刺さりすぎてしまう。ドラマを見てその世界に入り込みすぎてなかなか抜け出せない。ここ数日、ある後悔が胸の傷をえぐってくる。

人に思いを馳せては涙が止まらない。

そんな自分がよく分からない。

自分を見失っているのかもしれない。

今の私には

好きな人から言われるごめんねが1番苦手。ごめんねで終わるのが悲しい。寂しい。私が子供すぎるのかな。私って恋愛向いてないしそもそも人付き合いが向いてないから何にも言えなくなるし、もういいやって諦めちゃうし、ごめんねなんて言われたらもうそれはどうしていいかわからないよ

ヲタク。今日考えていること

私のここ数日の心の中をぶわーーーーーと書きます

引かないでください。

みんなに背中を押されて（❔）
DMおくっちゃおうかな、と送っている日々。

私的にはめちゃくちゃ幸せで、おはよって挨拶するのなんかすごく照れるし（❔）好きだし、くぅちゃんが読んでくれていいねしてくれた時なんて、死ぬほど飛ぶほど嬉しいし、

でもやっぱりしつこくないかなとか、
キモくないかなって

今更なんだけどね、

たまに

青のカーディガン

くぅちゃんのことを好きになってから何着か買って持っているもので、気分を上げたい日によく着ている。

くぅちゃんと言えば、青のカーディガンのイメージがあって、身につけるとすごくすごく気分があがる。自然と口角もあがってるほどに着るだけで幸せになるもの🟦

くぅちゃんを好きになって私の身の回りにも青のものが増えていった。それまでの私は、カラーのものはなかなか選ばなかったし似合わないと思っていた。けれど