彼と別れて、なんとなく。

先月末、彼と別れました。
彼と別れたことを悲しんだり、というよりは、恋愛が向いて無さすぎる自分に呆れている。私はやっぱり好きな人と一緒にいる幸せというものは一生こないらしい。そんな気がしてきた。

彼のことはまだ好きだし、会いたいし、話したいなって思い出すことが沢山ある。泣いてしまう時も時々ある。

あれから、やっぱり私はひとりだって気づいて寂しくなる夜が増えた。寝る前の電話や、ラインがないから、今日あった出来事を話す人がいない。そのことに虚しさを感じたりするようになった。

ちゃんと恋してたんだな
ちゃんと好きだったんだな

少し安心すると同時にやっぱり寂しかった。

周りはどんどん幸せになっていくから。

私にはやっぱり無理だったから。

でも、すごく幸せだったな。

好きな人と過ごした時間。忘れたくないな。

これからもまだ好きでいたい、忘れないでいたい。そんな風に思ってしまう私は到底次の幸せを掴むことは出来なさそう。そんな自分に呆れてしまう。

今日、夜勤明け。
また、少し悲しいことがあった。

平気なふりをしてやり過ごす。

大人になるって、知らないうちに傷が増えて深まって、痛くてもそれでも気づかないふりをして、涙なんてものは出なくて、流しちゃいけなくて、そうやっていつだって平気なふりをして、いつもの日常をこなすんだ。

いつか、報われる日がくるのだろうか。

幸せが続く日がくるのだろうか。

私の感じる幸せはいつだって一瞬だ。

そんな私は今日、なんでかジムに入会した。

彼と別れて、1週間ぐらい、？

なんとなく、ジムに入会した。

悩みも不安も焦りも処理しきれない感情も、大量の脂肪も全て落としてくれるとありがたい。

明日からできるだけ毎日通います

彼と別れてなんとなく悲しくて寂しくて、そんな毎日とも時間が経てばさよならできるのかな。

でも、彼のこと、大好きだったから。人としてすごくすきだった、顔も声も言葉も匂いもなにもかも。彼の隣はいつもあったかくて優しくて居心地が良かった。一緒にいるとすぐに眠ってしまう私はいつも呆れられてた。でも、それもすごく優しかった。

異性に愛おしいなんて思った。
そんなの初めてだったんだよ。

もうしばらく好きでいさせてください

ジムに頑張って通って、気づいたら脂肪も彼のことも思い出せないぐらいに元気になるから🏋️

みてろよ！

なんて、そんな事を言えるぐらいの強さはまだないけどね