鬱っぽいですねって病院で言われてから少し経ったけどなかなか抜け出せなくてどうしたらいいのか分からない日々。体にムチ打って頑張れる日もあるけどすぐに力尽きてしまう。でもこのまま頑張れない日々が続いたら、と考えると怖くて嫌で誰にも会えなくなりそうで、もう既にそれで。消えそうな感覚

すきなことば。ときめき不足です。

好きな言葉が小説や映画などに出てきたらきゅんとしてしまうし、誰かが使っていたら好きになってしまいそう。自分も使いたいなと思う個人的にきゅんとくる、そして、雰囲気やニュアンスがすきな言葉たちの紹介です ときめき 初音 キラキラした夜 雨の音 香り 醒める 映す 透明 想いを馳せる 冷めたコーヒー 硬くなったケーキとピザ 四季 ゆらゆら 煌めき グラス 反射 他にもたくさんあるけれど今思い出せるのはこれくらい。どれも雰囲気がすき。なんかふわふわし

絵本にハマってます。

1番好きなのが、この絵本。 ヨシタケシンスケさんの「ころべばいいのに」 面白いし可愛いしめちゃくちゃわかるし、子供でも大人でも楽しめる絵や言葉がいっぱいで大好き 他人に抱く嫌な気持ちとか憎たらしい気持ちとか、そういうものが愛くるしく感じられる。 自分のそう言う気持ちも肯定できる。 とっても優しい絵本だなと思う。 5月、ヨシタケシンスケ展に行ったときも日常の色んなことや日々の何気ないことが可愛く面白くイラストになっていて、言葉も全てがセンスの塊だった。 こんな、優しくて面

もうこれ以上傷つきたくない、そう思うのに。

わたしは根っからのINFJだなと最近すごく思う。 わたしのこのめんどくさすぎる性格を言葉にしてくれてMBTI診断に少し救われた部分がある。 わたしはHSPでもあって、何年も前から言葉は知っていたし言葉を知った時点でわたしはきっとこれなのだと確信していた。生きづらいと感じるのはきっとHSPが原因だった。 私は昔から他人にいいように使われたり、下に見られたりする。舐められやすいし、何を言ってもいいと思われているんだろうと感じることがよくある。 もうこれ以上傷つきたくない、嫌

私は私を見つけられないまま

今まで沢山の大切な人と出会ってきたはずだった。ずっと仲良しでいられるって繋がっていられるって信じていた。けど、今のわたしには本当に苦しい時に相談できる人がいない。 きっとそれはわたしの生き方が下手くそだったから。誰かに必要とされたい。誰かに理解されたい。そういう気持ちはあるのに、いつだって人と関わるのが怖かった。必要以上に人と近づくことができなかった。 そしてきっと、本当にわたしのことを知りたい、理解したいと思ってくれるような人が仮にいたとしても、わたしはその人に対してき

それでも介護を続ける理由

介護士5年目。 介護老人保健施設で働いているわたし。 日々、感じることが多すぎる毎日で正直、体も心も疲れてしまう時がある。それでも、なんで介護士を続けるのか。理由と、わたしの考える介護について書きたいと思います。 かるく自己紹介（経験等）ゆうみです🌷 24歳で、介護福祉士5年目です 介護老人保健施設で働いています。老健では介護を提供しながらリハビリをして自宅復帰を目指す施設です。わたしは4年間、認知専門棟という、重度の認知症の方が入所されているところで働いていて、今現在は

遅番終わりのジム。筋トレしながら考えるのはやっぱりくぅちゃんのこと。何してるかな、元気かな、くぅちゃんが今日も幸せでありますようにって祈ってた。くぅちゃんのこともっと知りたいなんて思うのはきっとわがままなんだ。そう言い聞かせながらも、くぅちゃんに会いたいよ。そんな１日の終わり

昨日悲しいを通り越して面白い出来事があってなんとなく今日は何もしないと決めていた。だから行き始めたジムも昨日と今日はお休みした。何も見ないように考えないように一日中ひたすら眠っていた。明日も休みならいいのにと本気で願いながら一瞬で終わった休日でした

わたしの好きな人がよく眠れますように。

別れた彼と今でも毎日のように連絡を取ったり時々電話をしたり、ご飯に行ったりする。 私にとっての彼は、数少ない信頼できる人で尊敬している人。何を話しても受け止めてくれて、時に叱ってくれる。そんな、彼の好きなところを書きたくなる夜🌜 仕事に一生懸命で残業ばっかりなところ 先輩にも後輩にも慕われているところ わたしの変化に気づいてくれるところ 笑顔がかわいいところ 甘えてくれるところ ラーメンがすきなところ ご飯も一緒に頼んじゃうところもかわいくてすき 食の好みも合うし 聴く音

色んなこと考えてぐるぐるしてるけど、これみたら少し元気でた。名前の由来通りの人になりたいな

書きたいことがうまく書けないけれど、心のままに書きました

最近、わたしは一部の人からはこう見えているんだ、こう思われているんだということを知りたくなかったけど知った出来事がありました。 普段その人と関わる時の自分を思い返してみたりして、他の人のときはどうだったかなと、人と関わる時の自分を思い返していました。 人から、繊細とか傷つきやすいとか思われるし言われるし、他人から弱いというイメージを持たれているのはずっと分かっていたし今に始まった事ではなかった。でも心のどこかで、そうじゃないって言い返したかったし、繊細、傷つきやすい、弱い

離れるっていけないことじゃない

人との関わりを諦めてしまったり自分の気持ちを伝えることをやめてしまう。自分にとってすごく嫌なことがあったとき、怒りたくなったときも静かに怒り、その人が人を傷つけたことに気づいてくれと祈りながら離れる。この人には直接言っても無駄だと思うからだ。 そういうことがよくあった。 つい最近も。 今までは、大切な人からも離れようとしてしまう自分。関係を終わらせようとしてしまう自分。そんなことをしてしまう度に最低だなと自分を責めていた。 最近ある言葉に出会った。 ドアスラムという行動