私は私を見つけられないまま

今まで沢山の大切な人と出会ってきたはずだった。ずっと仲良しでいられるって繋がっていられるって信じていた。けど、今のわたしには本当に苦しい時に相談できる人がいない。

きっとそれはわたしの生き方が下手くそだったから。誰かに必要とされたい。誰かに理解されたい。そういう気持ちはあるのに、いつだって人と関わるのが怖かった。必要以上に人と近づくことができなかった。

そしてきっと、本当にわたしのことを知りたい、理解したいと思ってくれるような人が仮にいたとしても、わたしはその人に対してきっと距離をとってしまう。信じたら、いつか裏切られる。信じたら、わたしが依存してしまうかも知れない。その人にとって私が1番でないと嫌だ、そんな風に思って苦しめてしまうかも知れない。私の生活が“その人だけ”になるのも怖かった。

会いたい時に会いたいし、話したい時に話したい。何もしなくていいからただそばにいてくれる、何も求めないでいてくれる。わたしも何も求めなくていい、そんな心地のいい人と大人になったらいつか出会えると思っていた。心だけは繋がっている、そう確信していられるような絶対的な揺るぎない友情を感じてみたい。この人だけはって思える友達がいてくれたらどんなに心強いだろう。

今日あったことをただ聞いて欲しい。
ここに行きたいとか、あれ食べたいとかそんな話をしたい。お互いのことを理解しあえて、尊重しあう。この人といたらわたしは私でいられる。この人といたら優しくなれる。そんな人といつか出会えるんだって思っていた。

けど、わたしには何もない。
今年25歳だというのに。

休日を1人で過ごすことは全然苦ではなくて、その1人で過ごす休日を毎回楽しみに仕事をしている。1人はすきだし、行こうと思えばどこへだって行けてしまう。誰かと常に一緒にいると疲れてしまうし、別れてから疲労で動けなくなる。だから1人の方がいい。何をしても何も言われないし、今日だって好きな時間に起きて、好きな時間にご飯を食べて、ドラマを見て、今は布団にもぐっている。そしてダイエットなどの多少の自己投資。そんな休日が嫌いなわけではない。

ひとりがすきだしひとりが落ち着く。傷つかなくて済むから楽だし、疲れない。
けれど、わたしの心はずっと空っぽのまま。何も満たされない。生きてきて、満たされたことがない。満たされたとしても一瞬すぎて、本当にあったことなのかもはやよくわからない。満たされると、また終わりを想像して怖くなる。いつか、何も考えず心のままに満たされている瞬間を幸せだと心から思える日はくるのだろうか。

わたしの好きなこと、やりたいこと、行きたいところ。みたい映画やドラマ、本。それらはいつも何かに流されているような、何かに影響されているような気がしてたまらない。わたしはいつだって自分を探してた。自分は本当は何がしたいのか。どこに行きたいのか。何が好きなのか。夢中になれるもの、死んでも失いたくないそんな大切なものに出会ってみたい。わたしは約25年間ずっと何かを探し続けていたと思う。けどなにも見つからなかった。何もなかった。

これからも、私は私を見つけられないままなのだろうか。いつだって何か違くて、違和感で、ひとりでずっとふわふわしている。誰かと居ても距離を感じるし、仲良かった人とも今ではすごく遠い。好きな人ですら、遠い。時々自分が本当に存在しているのかよくわからなくなる時がある。

わたしが人との関わりで感じる何か違うは、何が違うんだろう。言葉にならなくて伝えることもできない。いつか、その違和感が全くない人と出会える日がくればいいって祈ることしかできない。
その感覚はきっとわたしだけのものだから。