こんな私にいつもパワーをくれるのは。

ここ何ヶ月も調子が悪い。
身体も、心も。

げんきになりたい。頑張ろう。
そう思っても、その気持ちと集中力が続かない。
体に力が入らない感じ、気づいたらするすると何かが抜けていく。そんな感じ。

五月病なのか、鬱っぽいのか、溜まっていた何かなのか。それとも自分のもっと根本的なものなのかな。最近自分がHSPであることに気がついた。私は生まれた時からきっとそれだった。物心ついた時にはもう生きづらかったんだ。

頑張りたいって思っても頑張れない。
頑張れないってこんなにもしんどかったけ。

頑張れない自分は常に誰かに責められている気がしてしまって、外を歩くにも少し下を向いてしまう。誰も見ていないのに、なんか、申し訳なくなってくる。

好きな人に好きを伝えることすら、こんな私から好きって言われても、とか。こんな私が憧れを持ってもいいのかなとか、それぐらいに気持ちが落ち込んでしまうこともある。

それでも、やっぱり自分の中の「好き」はすごく強くてこんな時でもパワーを持っているなと今日改めて思った。それだけ、だいすきってことなのかな。こんなにも「好き」に助けられているのは人生で初めてだ。

今日も1日だめだった。
それでも大好きな人のツイートでわくわくるんるんな気持ちになった。とりあえずその時間まで、時間をやり過ごすことができた。

それでやっっときた20時。
大好きな人のYouTube更新。

かわいくてかわいくて尊くて、

やっぱり私の大好きなくぅちゃんだった。

存在している、それだけで嬉しくて、気持ちが大きくなっていって、本当に生きる意味そのものすぎて涙がでた。それぐらい、だいすきなんです。わたしにとってずっとずっと1番の、大切な人。

だめだめな日で、それが続いてて、毎日闇に飲まれそうになる。耐えるだけで精一杯で、なんでこんなに泣いてるのか、辛いのかもよく分からない。
この前、ある人に最近しんどくてって話したら、いつもじゃん。て言われた。いつもネガティブじゃんって。そう思われてるんだなって、私の辛いはいつもだからそんなに重く受け止めてもらえない、そのことも辛かったけど、何よりも人にネガティブな感情を伝染させてしまっているんだなって気づいて自分のことがすごく嫌になった。また、責めた。やっぱり私は誰かに話をして理解を得ようとするのはもうやめようって、誰かに期待するだけ無駄で、傷つくことになるだけ。1人で生きれるようになりたい、けどなれない。

ぐるぐる考えて泣いてよく分からなくなって、結局今日も何もできなかった。休日を無駄にしていた。

でも、そんな今日もだいすきなくぅちゃんを見れて、それがすごくしあわせだった。今日、このタイミングで更新してくれてすごく嬉しかったな。

くぅちゃんのこれからをずっと見届けたいなって心から思うから、

大好きな人を大好きでいたいから、

ずっと応援したいから、

とりあえず生きようって思えるんだ

今日の後悔、明日の不安、恐怖。
なにもかも、くぅちゃんを見ている間だけはどこかに飛んでいってくれる🪽

ありがとう。

本当に、ありがとう。