こんな情緒不安定な時、希死念慮はとてつもなく力を増す。そのことしか頭にない。そしてなにもできずにひたすら泣き続ける。でも、誰になんと言おうとも自ら実行しないと願いは叶わない。なんて残酷なのだろうと思う。ひたすら自分を責め続け、孤独で無力であることが悲しく虚しい。生きる価値ない私。

うちには不登校の子どもが2人…夏休み、冬休み、春休み、関係なく、365日一日3食どうにかしなければならない。用意も大変だけど後片付けもこれまた大変。私の体調が良い日ならなんて事ないことでも、体調悪いといつも普通にやっている事ができない。そして私は体調の良い日というのがほとんどない

この時間に起きれた。社会復帰が近づいているようで少し怖い。過呼吸なりそう。

良い環境をたくさん手放しちゃったな〜と後悔。

今になって、相手との関わり方の言葉がスラスラ出てくるようになった。相当疲れてたんだな。

そうか。私はあのときの内定を手放すことができたらきっと今も元気に働けていたんだな。あー。そういうことか。新しい会社がすごく重荷だったんだな。

めっちゃ寝れた。この時間にすっきり起きれたの久しぶりだ。

ところで私、なんであの会社辞めたんだ？？ちょっと頑張ればよかっただけだろうに。