私の世界は、私が思っていたよりとても優しい世界だった。 私がただ、その優しさを素直に受け止めてなかっただけだった。 周りの人がかけてくれる言葉に、一つ一つ思いやりを感じ取れるようになってきた。 あぁ、なんて幸せなんだろうとふと思えた。 傷ついて傷だらけになった昨年、 私はまだ落ち込んでるんだーと、 堂本剛のアナザースカイを観ながら涙が溢れて、 気がつく事ができた。 でもあら不思議。 気がついた途端、気持ちがふわっとした。 気が済むまで泣いた。 落ち込んで
私の強みは、好きな物を素直に熱量込めて伝えられる事です。 前の職場でお客様の単価ぎ高かったのも、ハーブやアロマの効果を理解して、素直に良いと伝えられたから。 今のお店では、使っている商材の良い！好き！があまり発見できていないので（まだ経験不足で積み重ねだと思ってます）同じ感覚で仕事をすることが難しい。 自然と科学で真逆ですからね。 でも、カットに関しては自分の感覚さえ信じてれば、その人の似合う！を引き出せる。 正直単価は高くないけれど、私の感覚を求めてカットだけでも
自分に自信がない、問題に向き合う日々。 転職して10ヶ月程が経つ。 昔の自分とヘナサロンで働いていた自分とのギャップ。 無理をして作っていた自分。 どれが無理をしていた自分なんだろ。 もんもんもやもやした日々。 子育ても正解わからずぐらつく。 ドリカムが出ているソングスを観て、モヤの涙が出る。 自分がお客様を幸せにしている。 お客様の幸せって、そんな大きな事ではない。 いつもより髪に艶が出た。 トップがふんわりした。 髪の色が変わって気分が変わった。
最近、手を掻いても、 きもちいい！スッキリ！といったキモチや、 衝動的に掻くような事がない。 頭？神経？回路が変わったんだと思う！ 自分を傷つけることをやめたみたい。 乾燥して痒い、とか ぬるぬるして痒い、とか 外部刺激で痒いことはある。 内からじわじわ痒みが湧いてくる感じがなくなってきた。 自分を傷つける事を止めるって決めただけで、 こんな風に変わった！ すごーい😂
何かまだ何かが足りない感じ。 自分らしい、の何かが。 1人で過ごせるお休み、午前中。 ぼーっとしながら考えた。 メイク道具を買い足したり、髪を切りに行ったり、 ちょっとずつ自分を彩って来た。 なんだろー、なんだろー… 衣替えをして、気が付いた。 わたし、前みたいにおしゃれしてないじゃん！！！ 子供ができてから、妊娠中楽ちんなワンピース、 授乳ができる洋服。 出産前後の時代で、ファッションを楽しむ時間がすっかり止まっていた。 今日は自分に、おしゃれをする許
タイトル通りの内容です笑 出会ってきた価値観をフルに使うと、私かなり最強！？って思う🤣
問題を切り離すと、いやでも自分と目の前の人達に焦点がしぼられる。 今まで周りのせいにして来た事が、 実はそうではないということに気が付かされる。 前の家族との問題が大きく感じられて、自分にまで目が向かなかったけど、 この一年は自分をとことん見つめ直すことができたと思う。 これからどう生きて行くかを考えるきっかけになった。 子どもたちとの距離感も少しわかって来た。 何より夫への思いやりの気持ちが大きくなった。 夫に抱いていた、怖いという感情がほとんど湧かなくなった。
去年の夏が、時々フラッシュバックする。 でもこれって、思い出そうとして自分で思い出してる気がする、フラッシュバックって。 あの時の感情を味わいたいのではないか。 普段平和に過ごしていると、そんな気持ち体験することはない。 なんなら一生なかったかもしれない。 だから二度と嫌なのに、無意識はそれを思い出させる時がある。 非常に酷だ。 その感情に引っ張られないように、 今に集中し直す。 私は今子どもたちのご飯を作っている。 子どもたちの笑い声を聞きながら。 目の前
私の中の内容物が、少しずつ埋まって来た気がする。 若い頃は、何か埋まらない感じ、かまってと友だちにすぐ連絡しちゃう、寂しがり屋。そんな感じだった。 太鼓叩いたり、新しいサロンでカットをしたりカットの練習をしたり教えてもらったり、アップスタイル作ったり。 私の美容師のルーツって、小さい頃手が勝手に髪の毛を触ってしまい、気が付いたら三つ編みをしてしまう…そんな所から来ていたりする。 アップをしてると楽しいって気持ちが、忘れていた気持ちが思い出されて来た。 カットを教わる
未来に不安を抱えて 悩み過ぎて結局動けない事がよくある。 私もそうだった。 向き合うのには、やっぱり順番がある気がする。 過去に向き合わないと、自分を受け入れる事が難しい。 現在に向き合わないと、未来には進めない。 未来だけ輝かしいなんてことはないと思う。 現在が幸せだから、未来の幸せも現実になって行く。 その順番がチグハグになると、 私の未来どうなっちゃうのーと不安に襲われ、 身動きが取れなくなる。 夫と未来の話ができるまで、夫婦の形ができてきた。
期待しない、その先にある事。 期待しないって、なんとなくネガティブな感じがしてたんだけど 期待しないからこそ、全てが予想外の出来事に変わって 予想外の自分の感情が生まれて 一瞬一瞬を楽しめるようになるんじゃないかな。 次はこうなる、この人はこう動く、 そんな風に考えてると ほら、思った通り。 なんて思ってるうちに、相手が自分の予想通りに動かなかったことに対してイラつきを覚えたりする。 相手を無意識のうちにコントロールしようとしてることになる。 期待しないを随分
家計簿をつけ始めた時と今とで、 全くメンタルが違う。 昔はお金を使うことに罪悪感があって、 記入して事実を受け入れる事ができない、みたいな感じだった。 今はその当時より、収入がめちゃくちゃ少ない。 でも記入してて罪悪感もないし、 なんならちょっと眺めていたい。 まだ始めて半年も経たないので、貯金がたくさん貯まったわけではない。 買い物をすると、帰ってからすぐに記入している。 前は、レシートが貯まって行き、三日坊主だった。 お金に対する向き合い方が変わったのだ
休職、退職、家計を小さくする、転職を経て、 ようやく家計簿をつける習慣がついた！ 結婚10年目にして…子供2人いて…今更！😅 遅いとは思うけど、ずっとできないよりはマシかと！笑😆 予算決めて、先取り貯金して、 お金を使うことに罪悪感がなくなって 子供とお茶したりアイス食べに行ったり、 ちょっとしたことに使う事が楽しみになってきた。 旅行費も自分ではいつも出せてなくて、 パパに悪いなって思ってたけど、 少しだけ先取り貯金でとってあるから 自分で用意したお金
去年の夏の出来事を 感情をぶちまけたくてすぐに文章にしたかったけど そんなエネルギーも残っていなかった。 結局エネルギー切れであれよ休職、あれよ転職という運びとなったんだけど… 少しずつ思い出しても、立ち直れないほどの場所からは随分浮上してきた。 ちょっと書いてもいいかな… 去年の夏、私は常識がないと、兄に罵られた。 兄の奥さんに対する態度が悪く、自分と奥さんのケンカの原因になっているというのだ。 と言っても、奥さんは四国でご両親と子供と暮らしており、兄は実家
兄は、小さい頃風邪をひき、薬を飲まなかったら出て行くと親に言われて、今だにその事を覚えていて、自分の子育てに影響していると怒っていた。 小さい頃の記憶ってそんなに残るんだーと思うと、子育てするのが怖くなる。 一生懸命になればなるほど、子どもに自分の感情をぶつけがちだから。 兄と母と距離を置いて10ヶ月。 ようやく子どもにも冷静に対応できるようになってきた。 後悔のない子育てなんて難しいし、誰にもできないと思う。 でも一生懸命取り組んだからこそ、適当じゃないからこそ
休職してから、もらえるお給料のありがたみを実家できるようになった。 以前は固定給で、休まず決まった日数出勤して予約表が埋まっていれば固定給を上回る事もできたけど、子どもや自分の体調不良で休みが続き、休みが足りなくなる事がほとんだった。 今は、まだほとんどお客様がついていないため、お給料面は本当に下がったけれど、子供の体調不良でお休みする際のリスケや周りの人にかける迷惑度も下がった。 今は子どもが小さいから（一番手のかかる時期はとうに過ぎてるけど、気が付くのが遅かった😅）
