ひとりは寂しいから

　久しぶりに自分が残したnoteを読むと自分好みにしっかり固められていて嬉しくなる　最近は髪を伸ばすことにとことん必死になってて　短い髪の自分が全く可愛くなく感じてしょうがないから結んで誤魔化して生きてるよ　どんな自分を目の前にしても　そんな私をすきだって言ってくれる人がいても　女の子の自己肯定感の賞味期限は早くて　またすぐどん底へ落ちていく　だれになにを求めてるんだろうね　なんの曇りもないかわい

私と夏みかんと雲

　好きなあの人は女の子にモテるタイプではないけど　優しくて　わたしのことを見てくれて　女の子っぽくいなくても許してくれるの　そんな話をしたら　そいつタイプの女の子が出てきたらコロッと態度変えるよ　って言われた　あ、それ言った人の負けです　それって言い出しっぺは負けると同じです　大体みんなそうです　でもそれが起きない行動を取るのが好きな人なんです　そんな深く知らなくてパッと聞いた話で相手を不安にさせ

君に承認欲求をぶん投げたい

私は必要とされたいんじゃなくて、私が必要としてる時に君が欲しい

何しててもいいから、私の目の前では私だけをみていてくれればいいから、私の目の前でもよそ見するならそんなのいらないから、

売れてない芸人でも補欠選手でもバンドマンにもなれなかったただの夢みがちでも、なんでもなくてなににも属せない中途半端でやることなすこと失敗ばかりで人のせいにしてても、

匿名でアンチしてなければいいよ

いつもおや

私のプレイリストを自分のみたいな顔でおすすめしちゃえばいいのに

　もし私が男の子になれるなら　クラスの中心にはいないけど印象よくて　目鼻立ちがふんわりしてて　黒髪ロングの前髪なしで　体育の時だけポニーテールではなくツインテールをする　女の子を好きになりたい　幼馴染じゃなくていい　高校で同じクラスに１回もなれなくていい　だから大学の志望動機は　その女の子が志望してるからとかいいな　それで大学入ってから　他校の子と長く付き合っていることを知って　呆気なく初恋を終わ

しあわせを編む

　「これって愛みたいなもんなのかなって思ったらそれは愛してると同点だと思う」そう思う瞬間があって　そう思えたことに幸せと感じれたから　メモをして残しておいた　最近は残すことを忘れないですんできて嬉しい　言葉はやっぱり書く方が好きだから　最初だけ綺麗に書いて　最後まで使わないあのノートの余りに　殴り書きでもいいから残していくと案外形になってきたりもする　嬉しいから誰かに見せたい　見てくれてる人がいる

気持ち悪い私のなか

君の声聞かせたらみんないいねって言うから聴かせたくないのに聴いてほしい３時間自慢できるしきっと私がさらに大好きになるだけ

どんなネイルの色でも褒めてくれるけど君の好きな色教えてくれなきゃ一生ギンギラギンにするもんとか言っても全色好きとか言ってくれ

目が合うたびにかわいいって言ってくれてるなら全然躊躇なく上目遣いして出したことない声出してなんとかして声に出ないかわいいまでたどり着きたい

言葉の

提案なんだけど、

　君はわたしとの予定が入ってる日に必ず美容院の予定を入れるよね　ほんと困るよ　でもまあ間違いなく言えるのは　絶対より絶対に良い　私に美容院の帰りなんていう特大イベントをくれるならば　喜んで君の好きなご飯をご馳走しちゃうな　あの、横向きながら隣で歩いていい？　えっと、襟足かわいすぎるけどもしかして生きてる？　まぁ全然そんな風に思ってないような顔して歩くというかなんならすこしニヤけてるから君は私の顔見

ただいま

　天井を見上げても星は見えないし　風が吹かなきゃ寒くないから上着を置いてきてしまったり　東京駅の改札は切なそうな人で溢れていた　このままそっちに行くよ

　思っていることを伝えるのはお互い苦手で　いつ言えばいいかわからないから　多分タイミングは最悪　いっそ嫌われたら少し楽になるのに　そんな考え方は自己満でしかない

　会いたいと会おうと会えない？　うんいいよだけじゃわかんないよね　もっと話をして　

涙を拭いてからキスしてね

　おはようございます　わたしは今　泣いている　涙を垂れ流しにしないと　目が腫れるんだよ　と　お姉ちゃんから教えてもらったから　目を擦らないように　今日の仕事に支障をきたさないように　上を向いてるよ　なんでだろう　私はなんで　泣いているのだろう　でも誰かから聞いた話では　わからないから泣くんだ　って　たしかに　変なの　どうして泣いてしまっているのかわからない　と言うより　この感情を伝えていいのかすら

誰が為に生きる

　なにも考えないでいたい　別れも始まりもその時になってから心に感じたくて　過去のことも　未来のことも　信じたくない　裏切りたくない　から　今この瞬間だけを真っ直ぐ信じていたい　出会ったら別れはあるというけれど　それは甘えで　自分から近づくことを恐れてる　一緒にいたい人には一緒にいたいと言い続けていいと思う　それで一生その人から返事が返ってこなかったとしても　その気持ちは隠さなくていいと思う　終わり

泣いてる顔も好きだって言って欲しかった

どうしようもなく切ないと
みんなぎゅっと胸が痛くなるけど

わたしはね、手

本当にぎゅうって痛くなるんだよ
君は、嘘だろって思ってそうだな　本当なのに

悲しさを隠して大丈夫って言う時

好きな曲がわたしと被らない時

意味もわからずごめんねと言われる時

辛い思い出が楽しい思い出に重なった時

ああ　耳も痛くなってきた　そろそろ涙がでる

涙なんて出したくないのに
かわいそうなんて思われたくな

本音は棘

昨日、やらかしたんです。

苦手な人に真っ向から苦手と言ってしまいました。

それも新年会という楽しい飲み会で。

しかも酔いすぎて。

わたしの話を聞いてくれませんか
「わたし前からずっと苦手だったんですよ　ずっと」

彼女はわたしが前に働いていたバイト先で働いていて　わたしはよく呑みに元バイト先に行くんです　その度に彼女はいて　そのたんびに　わたしへの態度がなんというか言葉にできないような　微

「あれ？送ってなかったっけ？」

うん。（他の人には送ったの？）

はちみつを温かいミルクで一杯

ある日の話

「すきだよは言われすぎると軽くなる」

パン屋にいるお手伝いのあの子は言ってた

じゃあさ　それならば　すぎると軽くなるのならばさ
かわいいって言われすぎると軽い気がするの？
ごめんねって言われすぎると軽く見える気がする？
きらいだって言われすぎても軽くなってくのかな？

「かわいいは嬉しいごめんねと嫌いだは辛くなる」

やっぱりこころはちくちくに弱すぎて

ちくちく言葉は　重くなる

ラブソングを聴いて泣こう

夏にただ暑くなってただノリと勢いで切った髪は袖の長さと比例して伸びていく

いつも左手のくすりゆびと右手の中指だけ取れるのに頑張ってネイルを塗り直す

土曜出勤は嫌いじゃないけど高円寺に泊まってくれない中央線は嫌いだ

朝のアナウンスのおはようございますは元気が出るのに大人たちはみんな寝ている

返ってくるおはよと帰ってこないただいま

電車の網棚に鞄を乗せるおじさんたちはどれだけ重い責任を背負っ

noteに行が縦になる機能があったらと思う時がたまにあります