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真面目に生きようとするから疲れる
生きるのに疲れた
そんな時は
自分の心持ちが
どんな状態なんだろうと
考えた
世間一般から
はずれず
クソ真面目に
生きてきたからだ
自分ができないと
世間基準に外れた
自分を責める
その時点で
違和感なんだ
自分は
その時のベストを選択している
真面目は
誠実であると
評価も受けやすく
信頼もされやすい
でも
周りの人を気にせず
自分にとって
仕事やライフワークを通しての
本当の日々の喜びって
無駄なことをしていると思わない
私のしていることは
相手にとって
大事なこと
そう思って
行動してることも
自分にとって
大事なこと
出会うことに
関わることに
意味がある
相手にとって
すぐに忘れてしまう
関わりだとしとも
蓄積されてくものだと
信じていくしかない
20年目続ける意味もよくわからなくて…
一緒に歩いてくれてありがとう
支えてくれてありがとう
そういえば
聞こえはよいかもしれない
心のどっかで
お互いの存在を
大事にしてるから
たぶん続いていく
関係なんだとは思う
でも
片方に合わせて
片方の夢や
やりたいことを
妥協するなら
どうなんだろう
一緒にいて
家族を頑張るって何なんだろう
お父さん
お母さん
それぞれの役割を演じて
それで
なんの意味があるんだろう
なんとかしなきゃって何なんだ？
最近すごく違和感覚える
他人のために
なんとかしなきゃ
って思う自分
相手の力になれればと
奮起するが
それを続けていくうちに
虚しさに襲われた
最終的には
見守ること
これが
大切なんだと思う
その人を信じ
幸せを願い
余計なお世話を焼かない
その人を馬鹿にする事に
繋がらないように
はじめ
その人は
大人になったら死にたい
言うてて
私は
死んでほしくないから
手を差し伸べた
きっと
そ
自分をだめな人間だと思うなよ
胸に刺さりました
大事な友人から
言われた言葉です
その友人は
自信をかつてなくしていました
ずっと寄り添い
時に励ましました
3年付き合いました
働きかけました
元気になるように
その友人が
次のステップを踏むために
私に残した言葉です
私はかつて
若い時
過去の恋愛の中で
ひどく中傷を受け
自信をなくしていました
そしていつしか
自分が真剣に愛情をしめしても
誰も自分を愛してくれないと
ど
自分に必要なことが降りかかる感じがする
最近働き始めた
主人は長年コツコツ働いて
それなりの社会的地位を確立して
私は子供を産んだ後
家事をちゃんとこなし
子供とも向き合ってきた
子供がだいぶ大きくなり
自分の事にかまう時間もでき
ふと思うことがあった
自分が働けてないことに
劣等感を感じていた
子供の事は
おろそかにしたくないけど
短い時間でも働きたいな
そんな気持ちが強くなりました
そんな気持ちなまま
始めた仕事
人間関係は
今の
最近決めてやめたこと
オンオフがあっていい
ずっといい顔してたら疲れちゃうから
60%程度でいい
全力であたると疲れちゃうから
寄り添う気持ちがあればよい
自分の感情に折り合いつけるのは
結局自分だから
あなたの期待した
気の利いたことは言えないけど
そばにいるよ
私の近くにいてくれる人ありがとう
いろんな情報
いろんなこと気づかせてくれて
ありがとう
自分なりにチョイスして
参考にしてます
全力であたれるエネ
それぞれのフィールドで生きる
次男の卒業式
みんながいろんな課題を抱えてる
それでも生きていくために
みんながそれぞれのペースで
また成長する
人に支えてもらっている事に
感謝
自分だけじゃ頑張れなかった
3年間だったな
もう心も必要以上に
疲れたくない
自分に無理させすぎず
母という立場上
仕方ない部分もあるけど
人間関係も省エネでいきたい
今はそれでいい
今までの子育てで
正解だったかなんて
わからないけど
努力はしてき