https://note.com/yami_83sorasuki
これも僕のアカウント
昔のやつ

しんどい日々

色々考えちゃう
毎日、せかいのどこかで
人がたくさん亡くなってるんだよね
なくなる理由は
色々あって病気や自然災害、事件、
自殺だったり
でなくなってる人が居て

それなのに
こんな僕は生きててさ
なんかなって思う
僕よりこの世に必要
だった人だって
たくさんいて
なのにこんな僕が生きてる
こういう事を考えてしまう毎日

僕なんて家族に
ニートって言われて
僕なんて居ないほうが良い
みたいな扱いさ

深夜に書きたくなった

深夜に書きたくなったから
書くことにする

眠剤飲みたくなかったから
飲まなかった

今日も沈んでいる
先週の木曜日くらい？
は良かったのに
また沈み始めた

家族から働けって
なにかしろって
言われるようになったまた

僕何も考えてないって
思われてるのかな？

僕だって何も考えてない
ことはないのに

そうやって
一方的に物事をいうんだ
家族も皆んな同じなんだ
誰も理解しようとしてくれない

瀉血したらより楽になれるのかな

近況報告（日記）

最近の僕
最近は沈んだり良くなったり
死にたくなることは相変わらずある
今日の僕は疲れてる感じ
何もしたくなくて
人といるのが辛い
家族といるのも疲れる
なんでこんなに波があるんだろう

昨日は午後からお出かけした

なんか今日はずっとしんどい
なんでだろう
死にたい気持ちが強い

最近はデイケアに
週2〜３で行ってる
しんどいときとか
気分波が激しいから最近
休む日もある感じ

なんかさ人といる

2週間ぶりくらいの投稿

最近疲れすぎてるのか
何もしたくなくて
人との会話もあまりしない感じ
自傷行為は、たまにしてしまう感じ
なんかまた色々考えてしまって
辛くなる日々

考え事し始めると
止まらなくなる
なんでなんだろう

生きている意味とか
どうしたら楽になるのかとか
を考える

家族の前では元気なふりして
辛いのを隠す

一人で何でもかんでも
溜め込んでしまう

そして
気づいたら
家の中にあった痛み止めを
集め

僕日記

今日は寝ずにデイケアに行って
午前中はお昼ご飯になるまで
ほぼ寝てた
午後は創作の手伝いをした

最近本当に
体調が悪くて
しんどい日々が続いてる感じ
吐き気と頭痛とかが酷い
食欲も減ってるし
やる気もわかない日々

本当に良くない色々と
疲れてるのもあるのかな
体調悪くても
頑張らないとって言う
思いが強すぎて
休めないし
どうしたら
楽に過ごせるのかな

本当に毎日
しんどい
もう嫌だなこんな

死にたいね

生きている意味とかあるのかな
無いような有るような
よくわからない感じ

鬱じゃない時とかは
何かしら有るような感じがするけど
沈むと生きてる意味ないな
ってなってしまう
鬱にはいると
本当に死ぬことだけを考える
ようになる

からより沈んでいく
難しいなって改めて思った

沈むとさ
僕の場合
去年の11月に
亡くなった従姉妹の事
を考えてしまって
何で僕じゃなかったのかな
ってなってより死にたく

最近感じること

最近一日一日が早い
気がする
何もしていなくても
時間が経つのが早い
だから
今日も何も出来なかったとか
思ってしまって
沈むことも多い
なって感じる

最近の僕は
疲れてる気もする
やることやって
無理をして
でも大丈夫って
やること増やして
ってまた無理をする
のを繰り返して
疲れて何も出来ない日が出来て
沈んでって

もうどうすれば頑張らない
ように出来るのかな
僕自身自分のキャパを知らない

ここに色々書くようになって
約２年くらいになるのかな
気分で投稿してる
から投稿してなかったり
投稿しても消したり
してた
ここに書き始める前に
投稿してた
アカウント？もあったけど
今はそのアカウント
消えてしまったから無いけど
本当に沢山投稿してたなって思った

相談の聞き方について(精神病を持っている僕の気持ち)

いつも生きたい気持ちと
死にたい気持ちがある

でも沈みすぎると
死にたいという気持ちが強くなる

普通の時は生きたい気持ち
と死にたい気持ちは
63%：37%
くらいなんだけど沈むと
死にたい気持ちが増していく

死にたいだけになって来ると
行動に起こし始める

誰にも相談できなくなるくらい
になる
だから身近な人には気づいて
貰えないことが多い

だから顔色とか伺ってなにか
悩んでそうだったら

今日の僕(日記)

今日はデイケアに行った
でもしんどくて
お昼からのプログラム
途中から参加した

やっぱり最近BAD入りやすいから
しんどい
退院して2日間くらいは
メンタル良かったんだけど

そこからまた悪くなり始めた
なんですぐ駄目になるんだろう？
って考えてさらに病む
の繰り返し最近

でもこれかなっていう
理由はある
退院してすぐやる事を
詰め込みすぎる事

僕やること詰め込みすぎて
疲れて沈むんだ
これ

人生ってなんで辛いことが多いのだろう

僕にとってどちらが良いのだろう
家は家で疲れるし
入院は入院で疲れるし
もうどうするのが良いのか
分からない。

･･･どうするのが良いんだ
僕自身も分からない

生きるって本当に難しい
しんどいね色々

皆んなにもしんどい事辛い事
あるんだろうなって思う
皆んな大変なんだよね

何で僕は
精神病患者になってしまった
のかな？
本当に面倒くさい思考と
性格になってしまった

本当に全て無かったこと

心の充電の仕方が分からない

心の充電ってどうすれば
上手くいくのかな

休んでても自分
何も出来てないってなるし
どうすれば良いのだろう？

皆んなはどうやって
心の充電をしているのだろう…

好きな事をしているのかな
気晴らしになることをして居るのかな

僕は何をしても
休まらない
どうすれば
心が休まるのだろう

好きな事・気分転換をしても
死にたい、僕は何もできてないってなる
何なんだろう僕ってなるし
マイナスにしか考

最近の僕のお話

最近の僕は沈んでる
最近動けない
なにもない時とか
ずっと横になってる感じ

今日はデイケアにも行けなかった…
何をしてるんだろう？僕は

最近
自傷行為
もしてしまっている

自傷行為をしてしまった
事も親｡姉｡にバレてしまった

もう生きてるのやめたいと
思ってしまっている

兄｡母｡に入院した意味ないじゃん
って言われてしまったし
何なんだろう僕って居ないほうが
いいんだろうなって
めっちゃ

生きることは良,死ぬことは悪？

何で人はそういうのかな…
別に生きることが良くて
死ぬことが悪だとは思わない僕は。

なんで生きるのが辛いと感じてる人に生きろというの
生きてほしいと思うのはわかるけど
そこまで生きろとは強制できない

辛さを知らない人は多分強制するんだ
理解しようともしないと思う
そんな人に相談もできない
でも死んだ後に話を聞いておけば
相談してくれたら話聞いたのにって
話したところで
全部否定して終わりなんだ