最近疲れすぎてるのか 何もしたくなくて 人との会話もあまりしない感じ 自傷行為は、たまにしてしまう感じ なんかまた色々考えてしまって 辛くなる日々 考え事し始めると 止まらなくなる なんでなんだろう 生きている意味とか どうしたら楽になるのかとか を考える 家族の前では元気なふりして 辛いのを隠す 一人で何でもかんでも 溜め込んでしまう そして 気づいたら 家の中にあった痛み止めを 集めてて それを今より辛くなった時に のもうとしてる なんか つらくなると 無意識
今日は寝ずにデイケアに行って 午前中はお昼ご飯になるまで ほぼ寝てた 午後は創作の手伝いをした 最近本当に 体調が悪くて しんどい日々が続いてる感じ 吐き気と頭痛とかが酷い 食欲も減ってるし やる気もわかない日々 本当に良くない色々と 疲れてるのもあるのかな 体調悪くても 頑張らないとって言う 思いが強すぎて 休めないし どうしたら 楽に過ごせるのかな 本当に毎日 しんどい もう嫌だなこんな 毎日を過ごすのは・・・ 6/6の時の診察 で眠剤が結構減ったのも 寝れない理
生きている意味とかあるのかな 無いような有るような よくわからない感じ 鬱じゃない時とかは 何かしら有るような感じがするけど 沈むと生きてる意味ないな ってなってしまう 鬱にはいると 本当に死ぬことだけを考える ようになる からより沈んでいく 難しいなって改めて思った 沈むとさ 僕の場合 去年の11月に 亡くなった従姉妹の事 を考えてしまって 何で僕じゃなかったのかな ってなってより死にたくなる 従姉妹の亡くなって思ったこととかも noteに書いてあります それがこの
最近一日一日が早い 気がする 何もしていなくても 時間が経つのが早い だから 今日も何も出来なかったとか 思ってしまって 沈むことも多い なって感じる 最近の僕は 疲れてる気もする やることやって 無理をして でも大丈夫って やること増やして ってまた無理をする のを繰り返して 疲れて何も出来ない日が出来て 沈んでって もうどうすれば頑張らない ように出来るのかな 僕自身自分のキャパを知らないから 無理をしてしまう キャパシティー を知るのって 本当に難しい だから
ここに色々書くようになって 約２年くらいになるのかな 気分で投稿してる から投稿してなかったり 投稿しても消したり してた ここに書き始める前に 投稿してた アカウント？もあったけど 今はそのアカウント 消えてしまったから無いけど 本当に沢山投稿してたなって思った
いつも生きたい気持ちと 死にたい気持ちがある でも沈みすぎると 死にたいという気持ちが強くなる 普通の時は生きたい気持ち と死にたい気持ちは 63%：37% くらいなんだけど沈むと 死にたい気持ちが増していく 死にたいだけになって来ると 行動に起こし始める 誰にも相談できなくなるくらい になる だから身近な人には気づいて 貰えないことが多い だから顔色とか伺ってなにか 悩んでそうだったら 否定せずに 悩んでること、辛いと思ってること などを聞いてあげて欲しい と思う
今日はデイケアに行った でもしんどくて お昼からのプログラム 途中から参加した やっぱり最近BAD入りやすいから しんどい 退院して2日間くらいは メンタル良かったんだけど そこからまた悪くなり始めた なんですぐ駄目になるんだろう？ って考えてさらに病む の繰り返し最近 でもこれかなっていう 理由はある 退院してすぐやる事を 詰め込みすぎる事 僕やること詰め込みすぎて 疲れて沈むんだ これは色々な人に言われる こと退院前にも 先生にも看護師さんにも 言われた でも頑
僕にとってどちらが良いのだろう 家は家で疲れるし 入院は入院で疲れるし もうどうするのが良いのか 分からない。 ･･･どうするのが良いんだ 僕自身も分からない 生きるって本当に難しい しんどいね色々 皆んなにもしんどい事辛い事 あるんだろうなって思う 皆んな大変なんだよね 何で僕は 精神病患者になってしまった のかな？ 本当に面倒くさい思考と 性格になってしまった 本当に全て無かったことにしたいくらい しんどいし自分なんて要らないと思う 本当に生まれてきた事自体が間
心の充電ってどうすれば 上手くいくのかな 休んでても自分 何も出来てないってなるし どうすれば良いのだろう？ 皆んなはどうやって 心の充電をしているのだろう… 好きな事をしているのかな 気晴らしになることをして居るのかな 僕は何をしても 休まらない どうすれば 心が休まるのだろう 好きな事・気分転換をしても 死にたい、僕は何もできてないってなる 何なんだろう僕ってなるし マイナスにしか考えれなくなる 休むとか 心の充電とかって 難しい本当に 難しいけど出来てる人は
最近の僕は沈んでる 最近動けない なにもない時とか ずっと横になってる感じ 今日はデイケアにも行けなかった… 何をしてるんだろう？僕は 最近 自傷行為 もしてしまっている 自傷行為をしてしまった 事も親｡姉｡にバレてしまった もう生きてるのやめたいと 思ってしまっている 兄｡母｡に入院した意味ないじゃん って言われてしまったし 何なんだろう僕って居ないほうが いいんだろうなって めっちゃ思う 僕は生きてていいって思えない 早く死にたいとしか思わない どうしたら生き
何で人はそういうのかな… 別に生きることが良くて 死ぬことが悪だとは思わない僕は。 なんで生きるのが辛いと感じてる人に生きろというの 生きてほしいと思うのはわかるけど そこまで生きろとは強制できない 辛さを知らない人は多分強制するんだ 理解しようともしないと思う そんな人に相談もできない でも死んだ後に話を聞いておけば 相談してくれたら話聞いたのにって 話したところで 全部否定して終わりなんだよ 何でそんな人達に生きることを強制 されないといけないんだろうね 全くわから
最近はまぁまぁ大丈夫かなって感じ しんどくなることもあるけど大丈夫 これからも色々頑張ろうって思えるから 頑張って過ごそうって思ってる 家に居る時にやってる事は キーホルダー作ったり、ネイルしたりしてる 水族館に行ったりもした でも水族館人多くて疲れたかな 今日は何しようかな デイケア終わって家に帰ってから したい事これと言ってない お部屋の掃除でもしようかな 推しのグッズを飾ったりしようかな って感じかな これからも頑張って過ごす 勉強したりもしなきゃいけない
しんどいよ毎日 病棟に居るときのほうがしんどい 早く退院して家で過ごしたい
最近は調子いい 入院中の中で一番 調子いいと思う やりたいことも見つけたし 早く退院して ハンドメイドしたり 高校に行ったりしたい みんなみたいに頑張りたい 大変だけど頑張らなきゃいけないから はやく色々できるようになりたい だから頑張る 僕でもできるんだって思いたいから 自分に自身をつけたい 入院中色々あったけど 今は安定してるかな って感じがする から今は元気かな 目標も見つけれた 色々あったからこそ ちょっとずつ 色々できるようにする 嫌なことも入院中は色々あるけど
大変色々 でも頑張らないと 行けないなって感じ できることからやって行く
死にたいなんか辛い 頑張っててもなんか自分の中で 出来てないって思ってしまう
