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そらのはこ

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入院と手術

入院と手術

こんにちはそらです

私は去年の9月末に飛び降り自殺に失敗して左足が開放骨折、右足が複雑骨折、脊椎圧迫骨折、頭はくも膜下出血で一部頭蓋骨が人工頭蓋骨になり頭が凹んで、その影響で味覚や嗅覚が狂ったり立つことは愚か座ることもできないと言う大怪我を負いました

最近ではその人工頭蓋骨のところに髄液が異常に溜まる水頭症のシャント手術という体の中にお腹と頭を繋ぎ髄液を流す管を入れる手術をしました

手術は救

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親の狂った言動

親の狂った言動

私がまだ学生の頃に両親がリラックマのぬいぐるみを我が子のように扱い大事にしていた
そのぬいぐるみを私の弟だと言う

そのことをおかしいと指摘すると「嫉妬だ」と言われた

あの二人は頭がおかしいと思った、ネタとしてやっているんだと思うけど、両親は異常である
頭のおかしい人から生まれた私もおかしい

今はそんなことをすることはなくなったが、私は両親を見る目を変えられることは出来なかった、無理だった当た

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穏やかな地獄

穏やかな地獄

生きたくない死にたい毎日を過ごすのは地獄だ
今日も強制的に生かされる
それが一番死ぬより辛いことだ

晴れの日なのに心はずっと沈んだまま、好きなことをしても生きた心地はしない、気分がいい時があっても結局それは一時的なものだから終わったら必ずうつになる

感情的になる、訳も分からない大きな声を出す
自分でも何がしたいのかが分からない、ストレス発散しようと思ってもどうやるのかが分からないからストレスを

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物忘れ

物忘れ

前々からずっと物忘れが激しい、まだギリギリ20歳じゃないのに〜〜

YouTube見たりネットサーフィンをしてる時に「あれ？なんだっけ」

老人じゃあるまいしなんでこんなに物忘れがあるんだろう
でも日常に支障はないし、友達も同じようなことが何回もあるって言ってたからそこまで気にもなりはしない、だって日常茶飯事だもの

頭の怪我のせいかもしれんけど笑笑
まあ誰だって物忘れなんてあるものだ！！

若年

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死ぬよりも辛い

死ぬよりも辛い

飛び降り自殺未遂をして死ぬよりも辛い目にあってる(現在進行形)

味覚がおかしくなった頭の形が変形した傷が残る何より痛い精神も心もやられる
何回も手術を行う10回近く手術をしました、これからまたもう1回手術があります…😭

飛び降り前より悲惨になって選択肢が無くなった

私は何をしているのだろう

明らかに飛び降りなかったら、odとかにしておけば首吊りをしていたら
私はこんなことになっていないの

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生きるのリタイアしたい

生きるのリタイアしたい

人生に疲れた生きるのやめたいな
なんで生まれてきたんだろう、私は生きているだけで人を傷つけて迷惑かけて嫌われている

私の体はボロボロになって管や人工頭蓋骨になってもまだ体は生きたがっている、心なんてもうどうしようもなく腐っているのに

心と体が一致しないと生きるのは難しくなる、でも私のように鬱の人もたくさんいるから、なんだかますますしんどくなる

生きたくない、帰りたい場所がない、寄り添ってくれ

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身勝手人間

身勝手人間

私は人の気持ちを寄り添えないダメ人間でどこまでも身勝手になってしまった

口で言葉にするのは簡単だけど心は違うこと反対なことを思っている、考えてる

人の意見を聞かないで怒られても自分の考えを捻じ曲げたくなかった、ねじ曲がったら自分のことを否定する感じがしてやりたくない

なにか言い訳をして大切なことを後回しにしたツケが回った結果私は自分を殺そうとした、まあ失敗したんだけどさ

それでも結局身勝手

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周りより自分だろ

周りより自分だろ

周りのことを考えろとか甘えてるとか親に言われた
そうさせたのは親であるアンタらなのに責任転嫁して全部私一人のせいにする親を見て聞いたら失望した
私が悪いのは知ってるけどそれを頭ごなしに叱って言う人でなしだよ

周りのことを優先できないで自分のことばかりを見て何が悪いんだよ、結局みんな人の為って言うけど自分のことしか考えてないだろ

それが理解できない頭のおかしい両親は責任逃れをしようとしてる、私の

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普通でいられない

普通でいられない

普通でいたいのに普通じゃいられない私はおかしい
ただ普通に働いて、休日はたまに友達と出かけたりして、平凡な日常を送りたかった
それが私にとってはとてもハードルの高い事だった

私は生きることには向いてない、働けないし自暴自棄になって飛び降り自殺未遂を起こして家族にはお金の負担させるわ、立てなくなるわでいいことが何一つなかった

これって私のせい？私をそうさせた環境がいちばん悪くないのかな
おかしい

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最低人間

最低人間

飛び降り自殺未遂して色んな人に迷惑と心配をかけてしまった、その上死ねなかった
まあ自業自得なんだけども

飛び降り直前の記憶は思考がぐしゃぐしゃだった、でも朝に近くの薬局に行って吐き気止めを買ってODしかけたが、怖くなってやめて結果的に飛び降りて後遺症も残ったお金も死ぬほどかかった最悪な形になった

ますます生きたく無くなる、死にたくなる
けど身体はどんな酷いことになっても生きたがってた、心はもう

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自分のことを客観的に見たら

自分のことを客観的に見たら

悪いことばかりしか分からない

・コミュ障
・人見知りで話が下手
・全体的にダメ人間
・だらしない
etc…あげたらキリがない

なんでこんなに自分のことを客観的にみてまた自分を追い詰めるんだろう
馬鹿だな私

こういうところがダメなんだわ
はいすみません。

人の足引っ張って何がしたいんだ？
引っ張りたくない、出来ることをやってるだけ

でも大体裏目に出る、お節介になる、体も心も疲れる

誰かに

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助けて

助けて

退院が近づいてくる、土曜日に退院予定です
家に帰りたくない、両親は頼りたいと思えないし頼れない、話を聞かない上から目線でイライラするし腹が立つ、やられるお節介は私のことを何にもできない子供だと思ってやっている行為としか思えない

逃げ場ない、逃げたいけど逃げられない
部屋に引きこもって死んだように療養してるのは気が狂う
病室で引きこもった方がまだマシ、入院という肩書きがあるから

誰か助けて欲しい

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中学の時の黒歴史

中学の時の黒歴史

中学の時は本当に控えめに言って地獄だった
勉強もできなかったしコミュ障だから、周りからは白い目で見られてて友達も数える程しかできなかった

一応いたけど中学の時の友人とは家庭環境が悪かった人だらけだった
その友人とは高校に上がって以来連絡を取ってないし会ってもないから生きてんのか死んでるのかも分からない
もう二度と合わなくてもいいような輩だから、どうでもいいけどさ

テストの時は1桁とかは余裕で取

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飛び降りて後悔したかどうか

飛び降りて後悔したかどうか

飛び降り自殺して失敗したそらです、こんにちは初めましての方は初めまして

飛び降りたら失ってはいけないものを失いましたね
1番失ったのはお金ですね、まあ私じゃなくて両親のですが

生きているだけでお金がかかるからメンタルやられる、気が狂いそうになる

周りからは白い目で見られる、下手したら「あ、この人私の事嫌いだな」って分かるほど冷たい態度を取られたりする

あの時選択を変えてたら私はちゃんと働け

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