そら

そらです（飛び降り自殺未遂者／うつ／情緒不安定） 自分のことを書こうと思い始めました …

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そらです（飛び降り自殺未遂者／うつ／情緒不安定） 自分のことを書こうと思い始めました 本音をぶちまけてます 仮面ライダーが大好き（´ω`❤）

  • そらのはこ

    それから

  • 自殺未遂して入院した話

    2021年9月末に3階から飛び降りて助かってしまって、辛い入院生活をした人の話

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飛び降り自殺未遂をして入院

私は2021年9月末に自宅の3階から飛び降りました 意識を取り戻したのは3日後でした もう目が覚めたら白い天井ベッドの上でした 体が痛かったです 自分の体を見たら左足はクッションの上に乗っかってて包帯ギプスぐるぐる巻きで吊るされてました、右足はギプスで固定されてました、脊椎が骨折していて背中と腰にボルトをつけられてました 頭は緊急搬送された時に脳出血？でこのままだと死ぬ状態で頭蓋骨の一部を抜いて手術が行われていたらしいです、今その一部は人工頭蓋骨になってます。今も頭腫

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    • 死のうとした話

      最近ちょっとしたことで鬱になってしまう、この間は本気で死のうとした 作業所に通所の日に私が通っている作業所は10階建てのビルの中にある そこの屋上に行けたら死ねるかなと思って昼休み中に屋上を登ろうとしたらあと一歩のところで通せんぼされていたから無理だった だけど降りたら窓が空いてたからなんとか小さい隙間の中に入ろうとしたら、心臓がドクドクと脈を打ち、吐き気がしてくる なんで私は他人のことで死にたくなるんだろうとここで思った 他人のためじゃなくて他人の出来事が自分の事の

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      • この先のこと

        私は今現在恋人はいない、この先もできる気がしない でもそれだったら結婚なんて一生出来ないで両親の元で腐ってまたどこかで自殺しようとしてしまうのだろうか しかし最近またメンタル部分の落ち込みで死にたい気持ちがまた出てきてしまっている 将来のことを考えてしまえば、恋人ができず実家暮らしで嫌いな両親の介護生活なんて本当に勘弁して欲しいな。 お先真っ暗だよ 本当に死にたくなる。

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        • 自己顕示欲

          私は承認欲求を満たしたいし注目を浴びられたいのだと気づいた 純粋に私のイラストで1000いいね欲しい！！！とかそんなもんだ 中身のない話です 私の努力が認められたと感じるのは人々の注目の的になることなんです だって自分の時間を割いて描いたイラストが人に見てくれる、たくさんの人が見てくれる、いいねしてくれる 私はそれで努力が報われたと感じるんだろうなと思います それを達成するにはまず絵を描かなきゃですね、人の心を動かすようなイラストを描きたいなぁ描けるか不安ですけどね

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        飛び降り自殺未遂をして入院

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        記事

          絵を描いてるのは？どうしてだっけ

          最近X（旧Twitter）に投稿している絵の伸びが悪くてベッドの上で暴れては発狂している どうして私のことを見てくれないのだろうか、私の絵が下手だから？私に才能がないから？ そんなネガティブなことを考えてはこんがらがってしまい、「あ、もう死のう」と思ってしまう この考えがくだらなすぎて笑える、アカウント消した方がいいのでは？という考えもあるが こんな私のイラストでも好きでいてくれる人が少なからずいるからやめるにもやめれない 嬉しい半分なんか後ろめたさがある感じでモヤモヤす

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          絵を描いてるのは？どうしてだっけ

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          なかなかくたばらない

          私が自殺未遂したのは 飛び降り１回、オーバードーズ3回、首吊り何回かです 首吊りに至っては一時期毎日のようにやってた頃もあったぐらいだ 人間は思ったより頑丈に作られていてなかなか死なせてくれない 飛び降りは何回か話しているが無事に大怪我をして失敗した オーバードーズは精神科から貰った薬を大量服用してベッドから落ちてはベッドに戻っては落ちる音が親に聞かれて、オーバードーズのことがバレて緊急搬送された、その後のことは何一つ覚えてないその後は精神科入院を意義なくされた ２回目は

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          なかなかくたばらない

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          自殺未遂について

          大前提としてこの話は自殺を推奨している訳ではありません、ご理解の程よろしくお願いします🙇‍♀️ 私は３年前の9月末に飛び降り自殺未遂を起こして無事大怪我をしました 左足は開放骨折！！右足は粉砕骨折腰と背中はバラバラ！！頭は頭蓋骨の一部が人工頭蓋骨になった！！！ ただでさえ家が貧乏なのにより一層ナイナイお金をナイナイさせました。 本当に後悔してます、私がそんな事しなければ家にお金がまだあったはずなのにって 自殺を完遂させればそれはそれで私が納得して地獄に堕ちるんですけど

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          自殺未遂について

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          恨んだ

          私の家は小さい頃から貧乏です、もうお金が無くて両親は共働きです そのせいでおかずが1品しかなかったりするのもとても多い 私が1番やめてくれって言うのは親が「うちは貧乏だから〜」と子供である私の前にぼやくのは本当に精神的にきつい 貧乏ならなんで産んだの？お姉ちゃんだけで良かったじゃん 何回も何回もそう思った そして去年私が何回目かの自殺未遂をして精神科入院になって親の貯金が底を尽きた それを聞いた途端私は奈落の底に落ちるような感覚に陥った ああ、落ちるところまで落ちち

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          恨んだ

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          なんにもないよ、あ、絵はあるか

          毎日食べて寝て過ごして週に３回は作業所に行って なんてことない毎日に飽き飽きしてる 本当にこのままでいいのかなと いつ普通に働けるんだろう いつ一人暮らしができるんだろう いつ自立できるんだろう いつ恋人ができるんだろう こんな先の未来なんて見えない でもそれでも日は過ぎていく 話が変わりますが私の絵の話になるんですが 私は2年くらい前からXに毎日特撮のキャラクターを描いて投稿しています 絵は多分上達してると思いますが、いいねをしてくれる数がずーーーーっと変わらなくてす

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          なんにもないよ、あ、絵はあるか

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          些細な不幸

          最近ついてない😭 泣きたいぐらいだ、いやもう泣いてる よく使っているアプリはメンテナンス中で普通に聴けないしXで上げている絵の伸び具合も微妙な感じだ よくため息が出てしまう😮‍💨 些細な不幸でパニックになることもしばしばある、死にたくなることもある 頓服を飲んでも落ち着かない 私はもう疲れたよパトラッシュ……

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          後悔だらけ

          生まれてきたことに後悔してるそらでーす 躁状態から鬱になって絶望の縁に立たされてます 過去を振り返れば後悔だらけの人生だ あの時ああすればあの言葉を言わなければとか 頭の中が錯乱する 自殺未遂したことを後悔してる あんなことをしなければお金はなくならずに済んだし何より怪我もなかったことになる 後悔したって戻るなんてことはありえないですけどね でも戻って欲しいと願う、、、叶わぬ夢ですね なんだかソワソワして落ち着かないし どうなってるんだろ私 早く死ねたらいいのにな

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          幸せよ降ってこーい

          最近はどうもこうもついてないことばかりだから本当に嫌になる もしかしたら自分は世界で一番不幸なんじゃないかと被害者ぶる自分が嫌になる 今まだ入院しています、ほんっっとうにやることがなくて暇すぎる 手術した所はまだ痛いですしね……まあそれはしょうがない事ですが 空から1万円札降ってこないかな、お金があればみんな幸せになれるでしょ？多分……

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          そら、入院する

          こんにちは今日は6月の10日ですね 今日から約1週間入院します 入院の理由は背中の金具を抜く手術をするからです 自殺未遂した時背中の骨がバラバラになったり血が止まらなくなったそうです、そのため1番処置したのが背中の処置だったそうです その時私は意識がなかったので聞いた話 明日が手術です 頑張ります💪

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          笑って暮らせたらなあ

          生きていくなら楽しくありたいなと思う、なぜなら楽しければいいと言う言葉があるくらいだからだ 未だに楽しいと思ってもそれはただ一瞬の出来事で後々蘇ってきて戻ることは出来ないと泣く えーん( ; _ ; )消えたいな 私の辛さも悲しみも分け合える人と出会いたいな でもそんな簡単に会えるわけじゃないから 今日も死んだように生きてます

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          笑って暮らせたらなあ

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          私の絵と承認欲求の話

          私は毎日Xで仮面ライダーのイラストを描いて投稿している だけど伸び具合はイマイチだ 毎日投稿はいつの間にかしていたから始めた日は覚えていない 別に最初は承認欲求を満たすためにやりたくてやった訳じゃなく、趣味がなく始めたのがたまたま仮面ライダーが好きで当時のTwitterでは仮面ライダーのファンの人達がとても高レベルな絵をみたのがきっかけで絵を描くようになった 数日に1回描いてはそれが今では毎日になった それなのに毎日投稿してもいいねはバラバラで手の込んだ絵にはあまりい

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          私の絵と承認欲求の話

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          病み期

          よく病み期が訪れる半年から3ヶ月ならまだしも私は3週間に一回ズドンと気分が下がる これは女性なら誰しもが定期的に来る生理のせいもある そんな時は毎朝目を覚まして朝起きるのがダルすぎてキツくてベッドに項垂れている でも何とか起きて朝ごはんを食べる 休みだったらベッドの上でダラダラ過ごして、たまに散歩行くとかしてますけど 鬱には散歩は効果的って聞いたけど効果あるん？て感じでほぼ効果を感じられていない 時間が悪いのかな？ 寝る時はこのまま目を覚まさなければいいのになと思って寝

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          病み期

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