そら
それから
2021年9月末に3階から飛び降りて助かってしまって、辛い入院生活をした人の話
私は2021年9月末に自宅の3階から飛び降りました 意識を取り戻したのは3日後でした もう目が覚めたら白い天井ベッドの上でした 体が痛かったです 自分の体を見たら左足はクッションの上に乗っかってて包帯ギプスぐるぐる巻きで吊るされてました、右足はギプスで固定されてました、脊椎が骨折していて背中と腰にボルトをつけられてました 頭は緊急搬送された時に脳出血？でこのままだと死ぬ状態で頭蓋骨の一部を抜いて手術が行われていたらしいです、今その一部は人工頭蓋骨になってます。今も頭腫
最近ついてない😭 泣きたいぐらいだ、いやもう泣いてる よく使っているアプリはメンテナンス中で普通に聴けないしXで上げている絵の伸び具合も微妙な感じだ よくため息が出てしまう😮💨 些細な不幸でパニックになることもしばしばある、死にたくなることもある 頓服を飲んでも落ち着かない 私はもう疲れたよパトラッシュ……
生まれてきたことに後悔してるそらでーす 躁状態から鬱になって絶望の縁に立たされてます 過去を振り返れば後悔だらけの人生だ あの時ああすればあの言葉を言わなければとか 頭の中が錯乱する 自殺未遂したことを後悔してる あんなことをしなければお金はなくならずに済んだし何より怪我もなかったことになる 後悔したって戻るなんてことはありえないですけどね でも戻って欲しいと願う、、、叶わぬ夢ですね なんだかソワソワして落ち着かないし どうなってるんだろ私 早く死ねたらいいのにな
最近はどうもこうもついてないことばかりだから本当に嫌になる もしかしたら自分は世界で一番不幸なんじゃないかと被害者ぶる自分が嫌になる 今まだ入院しています、ほんっっとうにやることがなくて暇すぎる 手術した所はまだ痛いですしね……まあそれはしょうがない事ですが 空から1万円札降ってこないかな、お金があればみんな幸せになれるでしょ？多分……
こんにちは今日は6月の10日ですね 今日から約1週間入院します 入院の理由は背中の金具を抜く手術をするからです 自殺未遂した時背中の骨がバラバラになったり血が止まらなくなったそうです、そのため1番処置したのが背中の処置だったそうです その時私は意識がなかったので聞いた話 明日が手術です 頑張ります💪
生きていくなら楽しくありたいなと思う、なぜなら楽しければいいと言う言葉があるくらいだからだ 未だに楽しいと思ってもそれはただ一瞬の出来事で後々蘇ってきて戻ることは出来ないと泣く えーん( ; _ ; )消えたいな 私の辛さも悲しみも分け合える人と出会いたいな でもそんな簡単に会えるわけじゃないから 今日も死んだように生きてます
私は毎日Xで仮面ライダーのイラストを描いて投稿している だけど伸び具合はイマイチだ 毎日投稿はいつの間にかしていたから始めた日は覚えていない 別に最初は承認欲求を満たすためにやりたくてやった訳じゃなく、趣味がなく始めたのがたまたま仮面ライダーが好きで当時のTwitterでは仮面ライダーのファンの人達がとても高レベルな絵をみたのがきっかけで絵を描くようになった 数日に1回描いてはそれが今では毎日になった それなのに毎日投稿してもいいねはバラバラで手の込んだ絵にはあまりい
よく病み期が訪れる半年から3ヶ月ならまだしも私は3週間に一回ズドンと気分が下がる これは女性なら誰しもが定期的に来る生理のせいもある そんな時は毎朝目を覚まして朝起きるのがダルすぎてキツくてベッドに項垂れている でも何とか起きて朝ごはんを食べる 休みだったらベッドの上でダラダラ過ごして、たまに散歩行くとかしてますけど 鬱には散歩は効果的って聞いたけど効果あるん？て感じでほぼ効果を感じられていない 時間が悪いのかな？ 寝る時はこのまま目を覚まさなければいいのになと思って寝
家族以外の人に愛されたい、大切にされたい そんな願いがある 私は家族よりも友達の方が好きだ、なんなら友達にとてもとても大切にされたいと思ってる けど現実はそうじゃない、私は別に居なくてもいい存在になっている そんな現実がとても辛くて心が痛い だから何？必要とされなくてもいいじゃんという人がいるだろうけど 私は心が弱いからそんなふうに思うことが出来ない 行き場のないこの気持ちをぶつけたいけどぶつける相手がいないし家族に向けても私が気持ち悪くなるだけだ 愛されるよう
去年仲良くできた友人が段々と距離が出来てしまった 一緒にいても話をせずに歩く 私がつまらない人間だからこっちから話すのはなんだか違う気がしてならない 去年は仮面ライダーの話で盛り上がったりしてカラオケでイメソンとか歌って楽しかった でもそれはもう過去の話になって、今の友人の関心は私ではなく他の人になったからだときっとそうだろう 何でも話せる相手、一緒にいて楽しい友人、話が面白い人 そんな友人はもうそこに居なかった なんだか一緒にいると距離が出来ていると常に感じて心に穴
生きるってことは死に近づくことだと思ってる 自殺した人や未遂に終わってしまった人はそれを強制的に時が経てば来る死を早めた 悲しいことだけど本人はそれ以上にキツくて悲しくて辛い そういうもんだよな
私は哀れな人間なので優しくして欲しい 無視しないで欲しい ちゃんと私を見てほしい それなのにどうして 誰も私を見てくれないんだろう 悲しくなるね 私は本当に必要な人間なのかとか 今でも思うよ 好きだった友達が私じゃない人を選んで幸せそうにしていると疎ましく思ってしまう自分が本当に嫌いだ 本当にこの気持ちはどう消化すればいいのだろうか 辛いね
どうも無職です 私はここ数年電話とメールに怯えて暮らしてます え？なんで無職のくせに電話やメールが怖いの？別に仕事から来るもんじゃないじゃんって思うかもしれません 私もそう思います 変なメール来たら怖いので毎日3回以上メールをチェックしたりしてます 電話は不明な電話番号からの着信は消音にしたりして過ごしてます もし変なメールが来たら あ、アカウント乗っ取られた！？怖い！！と不安とパニックになり、落ち着かなくなります🥺 それなのにAppleのサブスクの領収書メール（東映
私今年で21歳になりました(っ'ヮ'c) 今まで色んなことがありましたね 特にここ数年間 1番大きい出来事は3年前の飛び降り自殺未遂を起こして無事大怪我したことですね ちょっと今日は自殺未遂までの経緯を簡単に書いていこうかなと思います 何回も書いてるだろうけど今年の自己紹介みたいに私のことを知って欲しいなと 時系列は今から3年前の3月 その時私は高校卒業しました、暫くして内定先の事前研修を3日間行いまして、そこでIT系の仕事だったんですけどその仕事が私と相性悪いと知
3ヶ月前にグループラインを退会した、理由は居心地が悪かったから 10人以上の人数がいたけど最初から顔見知りは数人だけだったから会うのは最初ドキドキしたけど話してみたら案外普通な人たちだった でも2人1組みたいな感じで話して、私だけいつも孤立していた そんな場所にいてもひとり孤独を感じるならより一層不安になるし悲しくなる惨めになる 抜けたことに後悔はしてない あの子たちと連絡もしてないが1回連絡とったのは仲良かった後輩だけだ、彼にはグループラインが今どうなってるかどうか聞い
ここ最近友達と会えなくて寂しい 空虚感に苛まれている 孤独だ また死にたくなる😂 心が空っぽになって何も感じなくなるというか無になる 生きたくないなあ、死にてえな 友達はみんな忙しいからしょうがないけど会いたいよ(´・ω・｀) 会えなくてとても辛い ただでさえ友達少ないから余計寂しさが増す
