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自己肯定感マイナスからゼロの世界へ

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自己肯定感マイナスで生きてきた私が、自分を知り、自分を取り戻すためにしてきたこと。 暗黒時代から抜け出し、人生の再スタートを切れるようになった方法をお届けしてます♡
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私の人生が生き辛かった理由No.12

私の人生が生き辛かった理由No.12



前回までの記事です^ ^

お母さんに、愛されていない。

そう思って生きてきた私の中に

「私は愛されない存在」そんな前提ができてしまったことに、自分と向き合って気づいた。

お母さん＝世界

私はお母さんに愛されない＝私は世界に愛されない

だから

私は、人の目が怖くて

人と関わるのが怖くて

人に嫌われるに決まっていると思って

辛くてしんどかった。

だって、

あの、子供に絶対的

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私の人生が生き辛かった理由No.11

私の人生が生き辛かった理由No.11



私は、

躊躇なくお母さんに愛されていたと言えますか？の答えに

全力で

No!

と答えられる。

1話からのお話です↓

今なら、お母さんのことが理解できても

子供の頃の私に理解できるはずがなくて

お母さんの行動、言動のほとんどが

私は愛されていないに結びついてしまっていたことに気付いた。

そして

本当にお母さんは、私を愛していなかったのか？

ここと向き合う時が、きてしまった

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私の人生が生き辛かった理由No.10

私の人生が生き辛かった理由No.10



前回までの記事です^ ^↓

子供の頃に
どんな感情を持っていたのか？

お母さんへの、恨みつらみを

子供の頃の自分にもう一度戻った気持ちで
振り返ってみると
こんな感情たちが出てきました。

どうしてお母さんは、私より弟を可愛がるの？

私は可愛くないの？

どうしてお母さんは、仕事ばかりしているの？

私と一緒にいたくないの？
私はお母さんと一緒にいたい！

私は、とっても寂しい！！

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私の人生が生き辛かった理由No.9

私の人生が生き辛かった理由No.9



私が、自分の前提と出会えたのは

心のモヤモヤやチクチクが

お母さんへの感情につながったことがきっかけでした。

これまでの記事です^ ^↓

私は

お母さんが大嫌いだった。

でも

なんで嫌いなの？と聞かれたら

答えは分からなかった。

なんとなく、、、嫌い。

お母さんの嫌いなところや、嫌いな理由はわからない。

けど

お母さんに対しての

恨み辛みは

めちゃくちゃ書き出すこと

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私の人生が生き辛かった理由No.8

私の人生が生き辛かった理由No.8



今までのお話です^^ ↓

あなたは自分のことを、どんな人だと思っていますか？

私は

人見知りで

ネガティブで

人の輪に入っていくのが苦手な

根暗な人間。

気使いしいで

物事を深く考えるタイプ。。。というか

悩みが多いタイプ。

心配性だし、常に不安感があって

頭も心も大忙し。

自分軸がなくて、他人軸で優柔不断な人間。

自分の悪口しか書いてませんね。笑

で、もれなくそん

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私の人生が生き辛かった理由No.7

私の人生が生き辛かった理由No.7



私は愛されない存在

そんな前提を持っていた私は

その前提通りの人生を送っていました。

前回までのお話です^ ^↓

前提と言ったり

セルフイメージと言ったりもするみたいなんですが

とにかく

「自分はこういう人間」と決めつけると

脳は、その証拠集めをするようにるんだとか。

そして、自分が持ってる前提と違うものは

見えないし、

集めようとしなくなる。

例えば

「自分はかわい

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私の人生が生き辛かった理由No.６

私の人生が生き辛かった理由No.６



あなたは、お母さんのことが好きですか？

あなたは、お母さんの前で、ありのままの自分でいられますか？

あなたは、お母さんに、私が生まれて幸せだった？と
聞くことに、ためらいはありませんか？

これまでの記事で

私は

お母さんに愛されていない

そんな前提を持っていたことに気付いた

ということを、お話ししてきました。

これが、どうして私が生き辛いと持っていた原因なのか？

人は

自分

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私の人生が生き辛かった理由No.５

私の人生が生き辛かった理由No.５



私の暗黒時代について、連載していますので
初めての方はこちらからどうぞ＾＾

私の中に出てきた本音。。。

それは

私は

孤独で、寂しかった。

というものだった。

育児は大変。

でも、子供たちは可愛くて、
今までに感じたことのないような
幸せな気持ちをたくさんもらえた。

でも

でもね、

私は、

本当は、

ずっとずっと

孤独を感じていた。

私は、この子のママだから！

私

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私の人生が生き辛かった理由No.4

私の人生が生き辛かった理由No.4



私の暗黒時代について、連載していますので
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ある日、SNSを何気なく見ていた私は

なぜか

胸がチクチク、ザワザワすることに気付いた。

そのSNSの投稿には

こんなことが書いてあった。

「育児は大変なこともある。

でも、最高に楽しいし、最高に幸せ！！」

と。

私は、なぜかこの文章を見て

心がざわつくのを感じていたけど

いつものように、自分の感

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私の人生が生き辛かった理由　No,２

私の人生が生き辛かった理由　No,２



前回の続きです。

ママになって

子供がめちゃくちゃ可愛くて

なんて幸せなんだろう・・・・

そう思うと同時に

言いようもない焦りが

私を襲った。

それは、

看護師という肩書きがなくなってしまったこと。

社会で、やっと認められるようになった自分。

やっと、生きていて良いんだなぁと思えた。

それが

ママになって

社会と切り離され

消えてしまった。

子供は、ママである私を

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私の人生が生き辛かった理由No.３

私の人生が生き辛かった理由No.３



私の暗黒時代について、連載していますので
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死にたい。。。

そう思ったのは、人生で初めてだった。

こんなにも苦しくて生き辛いと思っていたのに

不思議なことに

死にたいと思ったことは一度もなかった。

なんでか？って

それは

死にたいと思う程、人生について考えたことがなかったから。

ある人が言っていた。

死にたいと思うのは

ちゃんと生きたい！と

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私の人生が生き辛かった理由　No,1

私の人生が生き辛かった理由　No,1



私は物心ついた頃から

自分の頃が大っ嫌いだった。

すぐにイライラして怒ってしまう自分。

お友達に優しくできない自分。

人を傷つけるようなことを平気で言ってしまう自分。

人見知りで、初対面の人とはうまく話せない自分。

本当は根暗なのに、無理してテンション上げて明るい人ぶってしまう自分。

本当は仲間に入りたいのに、「入れて」が言えなくて

でも、別に一人でも平気だし！と強がってしまう

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人生を変えたいなら、〇〇をぶち壊そう！パート４

人生を変えたいなら、〇〇をぶち壊そう！パート４

前回、みにくいアヒルの子が

握りしめていた前提についてお話ししました！

「自分は愛されない存在」

この前提で生きてしまったみにくいアヒルの子は

自分で作り上げた前提通り

みんなに愛されないと勘違いしてしまう人生を
送っていました。

成長して、美しい白鳥になってからも…。

みにくいアヒルの子の

前提と現実の人生がどのように繋がっていたのか？というと、

例えば、みにくいアヒルの子の側

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人生を変えたいなら、〇〇をぶち壊そう！パート3

人生を変えたいなら、〇〇をぶち壊そう！パート3

人生変えたいなら
前提
をぶち壊そう！
これまで、そもそも前提ってなに？って話を
sarry流みにくいアヒルの子でお話しているんだけれど

あなたはもう
sarry流みにくいアヒルの子の
前提
を見つけてくれたかな？

今日は、みにくいアヒルの子が
持ってしまった前提について
お話していこうと思います♡

自分なんてどうせダメだ…

自分は〇〇が悪いから、きっと嫌われるんだ…

この〇〇の部分には

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