月曜からフルバーストして水曜にはガス欠する不器用な生き方

社会に出てからこれまで、平日のペース配分というものができた試しがない。

フルタイムで働いていた頃は水曜あたりから雲行きが怪しくなり、木曜の朝には屍になって出社していたし（水木が一番忙しい部署ではあったが）、今でも水曜の夜あたりに一度ガクッと疲れが来る。

働き方が変わっても同じようなことを繰り返しているので、体力的な問題というよりはペース配分のせいだろうと気づいたのが、ほんのつい最近のことだった

下書きがどんどん溜まっていく。勢いで書いた文章は、数日おいて見ると言語化、読みやすい文章にする構成力がまだまだだなと思うから、なかなか公開する勇気が出ない。そして過去の文章も、読み直して修正したいと思うものばかり……でも書くことそのものが楽しいので、とにかくたくさん書いている。

醤油が切れた時に思うこと

子供の頃、多忙な母から料理を教わったことはなかった。

料理といえば健康番組ブームだった頃に、「身体に悪いけど好きだから甘いものが食べたい」という動機から「なるべく健康そうな」お菓子作りに精を出したことがあるが、素人小学生がレシピに手を加えてうまく行くはずもなく、ことごとく失敗したのは良い思い出だ。
お世辞にも美味しいとは言えない代物を、何だか嬉しそうに食べていた母の表情がぼんやりと思い出される。

画家になりたかったのは、作品を誰かに褒められるのが嬉しいからだとずっと思ってた。でも今日、久しぶりに作った作品を1人で味わって、直して、離れては戻り、また直して、形になっていくのがしみじみ嬉しかった。誰にも見せていないのに、満たされて、清々しかった。これだったのかと思った。

昨日は雨のせいで一日体調が優れず、今日は晴れのおかげで1日しっかり動けた。昨日の自分は嫌いだけど、今日の自分は好きだから、プラマイゼロになりました。
この先いつか、雨でも一日元気に過ごせるようになるといいな。

理性的であろうと自分を律するほど辛くなり、本能で求めるように生きることが幸せなんだと最近気付きました。理想の自分に近づく努力より、やりたいようにやるべきかな。一周回ってこないと気付けない不器用さが恥ずかしいですが、今からでも頑張ってみようと思います。

寝不足デバフと日光バフ

強迫性障害になってからというもの、極力寝不足にならないよう生活している。寝不足は、確実に頭の回転を悪くさせ、不安を増大し、体調も最悪にしてしまうデバフだと気づいてしまったからだ。逆に言えば、病気になるまではその事実に全く気づいていなかった。

自称夜型　睡眠は5、6時間で十分

夜更かしをして一日が長く感じるあのお得感が好きで、昔からよく遅くまで起きていた。夜にこっそり何かをするのが好きだったから

将来の夢はエリサラだった　【強迫性障害の話】

自営業と公務員の両親を見て育った私の夢は、綺麗なオフィスで活躍するサラリーマン、エリサラになることだった。子どもの頃の夢なので、解像度が低いことは許して欲しい。

自分で身を立てお金を稼ぎ、誰にも迷惑をかけずかけられず生きてゆく。
特にしたいことがあるわけではないが、唯一、自分だけの家が欲しかった。
自分だけの家で一人で、安心して暮らしたかった。

幼い頃から勉強には不自由せず、小さな挫折も経験し

続・幸せの度合いはどう測るのか

こちらは前回の続きになります。

（前回）

人は、心が動いた場面や、その瞬間にしていた動作・会話に紐づいて幸せな感情を（全てではないにしても）記憶できるんじゃないか、と思う。

だから私は日記を書く。骨子を整えて、その日の時間・場所・体調などの情報と一緒に大切な思い出を綴る。

そうやって日記を書いていると、どこか特別な場所へ出かけたとか、何かいつもと違うことをしたとか、そういったイベントがなく

「今が一番幸せ」ってそれどこ基準

「この先一生、死ぬまで、今日みたいに笑い合って仲良く生きていきたいね。」

あの夜の私たちはこのテーマで色々と語り合ったが、一番盛り上がったパートは、幸せの度合いってどう測るの？という問題提起だと思う。

私の日記には、「嬉しい」「楽しかった」「幸せすぎ、最高」「ありがたみを忘れていた、反省」みたいな、曖昧でふわふわした言葉たちがたくさん散りばめられている。
いや、むしろ内容の半分くらいはそういう

忘れたくない瞬間は忘れたくないのに忘れてしまう件について

ある休日の夜。
とても充実した一日の締めくくり。
時間を惜しむように、パートナーとの問答に花が咲く。

その日は一日、朝から晩まで彼と二人で笑い合った日だった気がする。

私たちはかれこれ10年近く、こんなことを繰り返している。
思い出せないくらいの思い出が、たくさんたくさん積み重なっている、はずだ。

最近はだいたい、朝寝坊から始まる贅沢な休日。
動き出す頃には昼過ぎだが食に妥協はなく、真剣に選

自己紹介

はじめまして。
属性は下記です。

30代

三大都市圏在住

パートナーと二人暮らし

強迫性障害（寛解）

よろしくお願いいたします。