自殺願望/抑うつと向き合う時の思考回路

※ 長い文章を読むのが辛い方は「無料でお話できる場所」に飛ぶか「精神面で意識すること」だけ読むことをオススメします。
※ 参考文献＋αで５０００字近く使っているので本文自体は２万字ほどです。

この記事について自殺志願者やうつ病患者は思考が歪んでいるとよく言われます。全てネガティブな方向に捉えるからかもしれません。
しかしそれは単に悲観的なのではなくて、悪いものが明確な根拠もなく自分に向いているよ

久しぶりに思考整理的な

かれこれ1年半ほど私の事を見てくれていたカウンセラーが、かかりつけの病院を離れることになった。自分のオフィスを持つことになったらしい。出世？のようなものだろうし、連絡先も貰っているので私には悲しむ理由もないはずなのだが、習慣の1部となっていたカウンセリングの仕様が色々と変わってしまうということで少し焦りを覚えたかもしれない。
今年の冬は比較的暖かい方でまだ1度も雪が降っていない。しかし暗くなるのが

そろそろ薬を飲まなくても大丈夫なんじゃないかしら、寛解したんじゃないか、と思って薬を飲まないでいると「まだおるで」とでも言いたげに悪夢という形でフラッシュバックを見せてくるの、人を自殺未遂にまで追い込んだ病は貫禄が違うなぁなどと他人事のように考えながら薬を飲んだ。

薬の飲み忘れ

昨日薬を飲み忘れた気がする。はっきりと覚えていないが飲んだ記憶がない。何を食べたかイマイチ覚えていないが一日の半分以上は図書館かカフェにいたと思うので食事のタイミング的に薬を飲むチャンスが無かった気がする。
最近安定していたのでもう薬がなくてもいいんじゃないかと思っていた。しかし今日、あまりにも気分の波がしんどかった。調子が悪くなって初めて薬を飲み忘れた可能性があることに気づいた。思い込みの力なの

少ししんどい日

夜になると急に「お前なんか価値のない人間だ、どうでもいい人間だ、死ねばいい」という言葉が脳をぐるぐるすることがある。希死念慮は落ち着いてきたけれど、たまにこういう自分の全てを否定する言葉を言われたように錯覚して少し苦しくなる。少なくとも幻聴ではなくなったこと、そしてこうしてしんどくなった時に少し涙が出るようになっただけマシなのかもしれない。自分を否定されて悲しくなるくらいには尊厳が戻っているという

題名

最近すぐにイライラしてしまう気がする。特に夕方(16時以降かもしれない)に酷くなる傾向がある。最近薬を飲む時間がどんどん遅くなっているからだろうか。午前のうちに飲んだ方がいいのかもしれない。睡眠不足、学期末が近づいていることによるプレッシャーも影響しているのかもしれない。大きな不安要素であったインターンは無事見つかったので、ここから少しずつにでも安定してくればいいなぁと願っている。

イライラして

感情メモ16

衝動的にケースの中の眠剤を全て飲みそうになった。大した量は残っていないので飲んだところで死にはしないだろうがそろそろ本当にまともに寝ないと危険な気がする。最近明らかに落ち着きがない。日中も気づくと歯ぎしりしてる。

感情メモ１５

今日は心が暖かくなったイベントが大きく分けて二つあった。何かあると再びズーンと落ちてしまうのが分かっているからこの記事に今日感じた暖かさを閉じこめておきたいくらいだ。

感情は制御しにくいので人と関わりたくないと言う気持ちがある。一方で、カウンセリングやその他の人との関わりが心を穏やかにするのを確かに感じている。人間は社会から外れて生きていくことはできないのだなぁと、繋がりが切れることへの恐怖感が

感情メモたぶん14

最近気づいた事がいくつかある。
まず薬をよく飲み忘れることが増えたのだが、これは体調が安定してきているサインなのかもしれない。少し前までは体調が悪くなるとすぐに薬を飲んでいたし、飲んだあとも体調が悪くてもう1つ飲もうとしたこともあった。今はそんな状態には滅多に陥らない。
次に睡眠時に聞くものが変わったこと。急性期にいる頃は東海オンエアを流しっぱなしにしてやっと2,3時間ほど眠れた。最近は東海オンエ

感情メモ13？

昨日はストレスなど関係なく普通に眠れなかった。なので朝7時に布団から出て課題などをちまちま進めていた。寝ていないことを除けば一周まわって健康的な生活になっている。
久しぶりにカウンセリングに行こうと思えたので午前中に行ってきた。トラウマに紐づく感情は、自殺衝動と同じように「衝動」であると言われた。腑に落ちたしこれならもう少し自分でもコントロールできそうだと思えた。
今ある趣味以外に毎日続けられる趣

感情メモ11

今日純粋に疑問に思ったのだけど、希死念慮って本当に消えるものなのか？治療すればある程度収まるだけで100%消えるわけではないのかな。本当になかった時の状態を思い出せなくてどうしようも無い。
うつ病を寛解された方で希死念慮も無くなったよーという方がいらっしゃれば教えてくれると嬉しいです。疲れてしまった。意識すると気が狂いそうになるし、意識から外そうとすればするほど意識してしまうように人間の脳は作られ

感情メモ１２

今日は比較的調子が良かったのでお米を炊いた。最近の食生活だとまた体重が落ちる気がする。かと言って１日三食作って食べるほどの体力があるわけでもない。食堂で口に合わないものを３食食べていた頃と、一応すんなり口に入ってくるものを１.５食くらい食べている今の生活、どちらの方がいいんだろうなぁとふと考えることがある。食事が合わなすぎたことも精神的に壊れた原因の一つに入っている。だから当時は自炊したくてしょう

感情メモ11

どうしてこんなに死にたいのか分からない。今日は夕方に薬を飲んだが、午前中の記憶が無いので意図せず過剰摂取をしている可能性も否めない。
鼻血はしょっちゅう出ているが今日は珍しく両穴から出てきた。もしかしたら片方が出血しすぎてもう片方の鼻にまで流れて行ってしまったのかもしれない。とにかく大量だった。
ヒステリー球もかなり長引いた。1度寝ることでリセットできると思ったが起きた直後にあの感覚が戻ってきたの

感情メモ10

希死念慮がない生活を思い出せない。特にやりたいことがなくて課題を適当に片付けてぼーっとしていたら夜になった。薬はいつ飲んだか覚えていない。さっさと死にたい。再び趣味をする気力が消え始めている。良くない傾向だ。無理やりにでもなにかした方がいいのだろう。

感情メモ9

朝10時頃服薬。
夕方、強烈に眠くなり目覚ましをかけたにも関わらず7時まで寝てしまう。本当は5時に起きたかった。頭が痛い。しかし悪夢は見ず、(夢はみたが)びっくりするくらい深く寝れた感覚がある。

最近自分の人格を否定する事が増えた気がする。一時期収まっていたのだが、しばらくカウンセリングにかかっていないからなのか自己否定を止められない。今ぱっと思いつくものを書き出しておこうと思う。
・性格が悪い

感情メモ8

悪夢を見たので朝は一段と調子が悪かった。髪の毛を抜くことで凌ぐ。

ネガティブ思考と格闘しているうちにまた寝ていた。特に夢も見なかったからか、朝のあれはなんだったんだと不思議になるほど頭もスッキリしていた。

昼過ぎに再び雲行きが怪しくなったので薬を飲んだ。多分１３時ごろ。深刻さは違うものの、また９時のような思考になりかけたのが１６時ごろ。作業をして気を紛らわせ始める。しかし特に調子が上がることな