感情メモ11

どうしてこんなに死にたいのか分からない。今日は夕方に薬を飲んだが、午前中の記憶が無いので意図せず過剰摂取をしている可能性も否めない。
鼻血はしょっちゅう出ているが今日は珍しく両穴から出てきた。もしかしたら片方が出血しすぎてもう片方の鼻にまで流れて行ってしまったのかもしれない。とにかく大量だった。
ヒステリー球もかなり長引いた。1度寝ることでリセットできると思ったが起きた直後にあの感覚が戻ってきたので今日はちょっとおかしい日だった。吐く寸前までいき、色々おかしくなり始めたのでこのまま死ぬのかなぁと、頭ではそんな訳ないと分かっていながらも考えていた。odしたらもっと苦しむのだろうな。としたらやっぱり死ぬなら酒を飲んで首を吊るのが最善策な気がしている。死ぬしかないと考えている。最近この時間帯になると必ずそうだ。つまり1番死ぬ可能性が高いのは夜11時以降に酒を飲んで視界の中に紐状のものがあるときだ。調子の良い時の私が恐らく対策してくれるだろう。対策する前に酔って命を絶ったのならそういう運命にあっただけだ。希死念慮っていつ消えるんだろう。消えるものなんだろうか。ない頃の自分が思い出せない。別に思い出す必要も無い気がしている。昔の方がメンタルは遥かに弱かった。今は人生に諦めがついている分全部どうでもいい。空っぽな分無くすものもないから楽だ。ただ死ねない状況にあるのに希死念慮があるのはしんどいから消えてくれるなら消えて欲しい。「生きていたくない」が消えて「別に死んでもいいや」が残るくらいでも充分助かる。
人身事故の夢を見た。1人はひき肉になっていた。久しぶりに悪夢らしい悪夢を見た。悲しかった。夢の中では泣いていた。泣くのはストレス解消出来ていいらしいが実際のところこうなってからは泣けなくなったし、起きても泣いていなかったので無駄に悪夢を見ただけだった。

この精神状態的にそろそろカウンセリングを予約するべきなのだろうが面倒くさくて後回しになっている。高いし気も引ける。そろそろ薬がなくなるしその予約ついでにカウンセリングも予約した方がいいんだろうな。