4月から発作のない生活に近づいていた。 実際、6月は発作なしで過ごせた。 精神科の通院も辞めようかな、かなり元気、 このまま発作ともさよなら出来たらいいな、 なんて考…
気づいたらnote書いてなかった。 6月は日々忙しく過ごしていた。 何が忙しいのかもわからない、それでも、 何かに追われて必死に過ごしていた。 終講試験がどんどんやって…
どんどん当たり前のように日々が流れていく。 最近は何も考えない、 流されると気が楽だと気づいてぼーっとしてる。 2年生になって昨日で3回目、保健室に運ばれた。 「発作…
わたしの努力… 自分で昨日ぶっ壊した。 保健室に行かない 発作を起こさない はい、どちらの目標もさよならです👋 もっと頑張りたかった もう強い自分になりたかった。 …
2年生になって1週間がすぎ、 また次の1週間を迎えようとしてる。 思っていたよりも クラス替えも担任も過酷なものになった。 それでも大好きな先生に 褒めてもらいたい、Ns…
4月がはじまってどんどん不安が強くなってきてる 何が不安なのか クラス替え、担任替え、模試、メンブレ悪化 ・・・ ぶっ壊れそう。 ともだちと同じクラスになれなかったら…
わたしは解離という 味方であり、恐怖である手段で自分を守ってきた。 大切にされたい、愛されたい 私の中で常にあったこの気持ちを隠して、 大切にされるため、愛さ…
1月の後半、 自分は親に愛されたかった、大切にされたかったのだと気づいた。1人の寂しさ、悲しさに耐えられなくなり、自分を大切にしてくれる人を探した。 私にはちゃん…
1月がもう終わる。終わってしまう。。 夢も希望も持てないまま、 不安定なまま終わりを迎えそうだ。 それなりに努力はしたつもり。 毎日学校に向かった。遅刻と早退をしな…
生きる。。簡単なようで難しい。 去年の自分では考えられないくらいの急激な成長を果たした2023年。 気持ち新たに発作のない生活に向けて頑張ると約束した2024年。 始まっ…
この前までは看護師になりたいと言葉にすることが怖かった。夢を語る勇気がなかった。どうせ辞めることになると心のどこかで思ってた。私には向いてない。なんで生きてるん…
楽しい。間違いなく、人生で1番楽しんでる。 大切にされてるって実感してる。 でも 死にたい自分が常在してる。 自傷欲だってなくならない。 夜になるとどんどん怖くなる…
最近、苦しいことがとても多い。 急にキューっと胸を締め付ける恐怖。 何が不安なのかも分からないけど永遠と不安。 自傷欲を抑えるのに必死で苦しむ。 まるで肺を潰され…
怒られるのが怖かった。 だから正しいことを言わないといけなかった。 間違うのが怖かった。 だから何度も考えた。 嫌われたくなかった。 だから何度も練習した。 記憶…
始まった。。 なんだかんだ学校は居場所だから。 夏休みが始まる前から夏休み明けのことが不安だった。 高2の時のように発作が増えるのが、不安だった。 夏休みの前半は…
動けなくて泣きながら寝て過ごした午前中。 学校に行きたいのに行けなかったあの日も。 何もかもやめたくて死のうとした夕方も。 あの時はもう人生終わってしまえと思った…
奈海
2024年7月25日 04:32
4月から発作のない生活に近づいていた。実際、6月は発作なしで過ごせた。精神科の通院も辞めようかな、かなり元気、このまま発作ともさよなら出来たらいいな、なんて考えた6月。ほんとに病院打ち切りにしてなくてよかった。7月、家族、学校、バイトいろんな面でかなりのストレスが私を襲ってきた。それに適応できず、7月5日未遂をした。除光液と市販薬を流して海に飛び込もうとした。飛ぶほどの勇気な
2024年7月1日 16:13
気づいたらnote書いてなかった。6月は日々忙しく過ごしていた。何が忙しいのかもわからない、それでも、何かに追われて必死に過ごしていた。終講試験がどんどんやってくる。そう、テストテストテスト課題課題バイト地獄の日々だ。先生たちに成績について何も言われずに過ごしたい……叶えるには必死で頑張る、しかない。前日に体調が悪かったから〜を理由にしない。そのために1週間前からテストに
2024年5月22日 14:41
どんどん当たり前のように日々が流れていく。最近は何も考えない、流されると気が楽だと気づいてぼーっとしてる。2年生になって昨日で3回目、保健室に運ばれた。「発作を起こした方がメリットあるかもしれない」って思って終わったって思った。このままじゃまた発作に逃げる日々に後戻りするってさすがに3年も精神疾患と戦ってたら気づく。頑張ってる、大丈夫、って自分に唱えて1人で戦うには限界がある
2024年4月23日 21:46
わたしの努力…自分で昨日ぶっ壊した。保健室に行かない発作を起こさないはい、どちらの目標もさよならです👋もっと頑張りたかったもう強い自分になりたかった。できない自分が辛過ぎて逃げたい…助けてって言いたくても、悩ましいよね。人を信じる体力が今のわたしに残ってるのか。もう少し、あと少し、、一歩ずつ踏み締めて、普通に適応したい頑張って頑張って崩れていく。間違
2024年4月15日 01:11
2年生になって1週間がすぎ、また次の1週間を迎えようとしてる。思っていたよりもクラス替えも担任も過酷なものになった。それでも大好きな先生に褒めてもらいたい、Ns'になれた報告をしたい、この気持ちだけを追いかけて必死に耐えて過ごした。保健室利用0回。それが私の努力の証。やるべきことを怒られる前に完璧にこなす。簡単なようで難しくて、大変だった。初めてのクラスメイトもいる中で新
2024年4月5日 23:50
4月がはじまってどんどん不安が強くなってきてる何が不安なのかクラス替え、担任替え、模試、メンブレ悪化 ・・・ぶっ壊れそう。ともだちと同じクラスになれなかったら掲示板みて泣き崩れそう。あー、ダメだ、文章浮かばないからやめる。また今度続き書きます、、
2024年3月16日 08:13
わたしは解離という味方であり、恐怖である手段で自分を守ってきた。 大切にされたい、愛されたい私の中で常にあったこの気持ちを隠して、 大切にされるため、愛されるためにやってきたんだと思う。今となっては解離しやすい気持ちのもっていき方が分かるようになってきた……。だから、甘えてるも、逃げてるも、自覚できる。解離した後の気持ちの戻し方が難しい。だから解離をさせなきゃいい。なのに、解離
2024年2月19日 17:38
1月の後半、自分は親に愛されたかった、大切にされたかったのだと気づいた。1人の寂しさ、悲しさに耐えられなくなり、自分を大切にしてくれる人を探した。私にはちゃんと友達もいるし、取り繕って働き続けて1年になるバイト先も、助けを求められる先生もいる。ひとりじゃ決してない。でも、寂しかった。全てが嘘で作られた自分で、自分を信じられない、そして人からも信じてもらえない人生を歩むのが苦しかっ
2024年1月28日 14:44
1月がもう終わる。終わってしまう。。夢も希望も持てないまま、不安定なまま終わりを迎えそうだ。それなりに努力はしたつもり。毎日学校に向かった。遅刻と早退をしないで耐えた。宿題も頑張った。当てられたらちゃんと発表もした。保健室も11月の自分と比べたら比にならないくらい減った。自分を押し殺して笑って苦しさから目を背けた。その分、家での反動は大きかった。毎晩風呂を倒せずベッドに倒れ込んで、毎朝
2024年1月11日 11:40
生きる。。簡単なようで難しい。去年の自分では考えられないくらいの急激な成長を果たした2023年。気持ち新たに発作のない生活に向けて頑張ると約束した2024年。始まって11日。もう心が折れそうだ・・。悪魔の冬休みにまんまと引っかかり、地獄の日々を過ごした。動けない昼間。寝れない夜。悪循環でしかなかった。その上、バイトと友達との約束、宿題も出た。必死で努力してやめたアムカ。その他自傷
2023年11月17日 11:06
この前までは看護師になりたいと言葉にすることが怖かった。夢を語る勇気がなかった。どうせ辞めることになると心のどこかで思ってた。私には向いてない。なんで生きてるんだろう。看護師にもなれず、なんのためにここまで必死に生きてきたのだろう。不安と恐怖が常にあった。友達を作ってしまえばまたその子に迷惑をかける。それでも、学校を続けるには必要な存在。一緒に過ごす時間を楽しんでる自分が嫌いだった。できるだけ関わ
2023年11月14日 16:21
楽しい。間違いなく、人生で1番楽しんでる。大切にされてるって実感してる。でも死にたい自分が常在してる。自傷欲だってなくならない。夜になるとどんどん怖くなる。誰も信じてはいけないと心が私に言ってる。最近、友達にSOSだした。そしたら寝る前まで一緒に宿題しよって通話してる。ニコニコしながら苦しまずに進む夜の時間。こんな日が訪れると思ってなかった。なんて幸せなのだろう。大好
2023年11月5日 16:54
最近、苦しいことがとても多い。急にキューっと胸を締め付ける恐怖。何が不安なのかも分からないけど永遠と不安。自傷欲を抑えるのに必死で苦しむ。まるで肺を潰されてるみたいに苦しくなる自分を傷つけないといけないと追い込まれる不安と恐怖が、私を深い谷底に沈めていく。。頑張りたい気持ちに反してできない自分に苦しむ。こうなりたい、こうしたい、、理想と望みと目標はあるのについてこない体をど
2023年9月16日 23:46
怒られるのが怖かった。だから正しいことを言わないといけなかった。間違うのが怖かった。だから何度も考えた。嫌われたくなかった。だから何度も練習した。記憶にはないぐらいずっと前から、当たり前のように頭の中でいろんなパターンの会話を考えてた。こう言われたらこう言おう。何パターンも。相手がちゃんと決まっていて、会話を何回も練習してた。(みんなにとってもこれは当たり前のことかな?よ
2023年9月7日 23:36
始まった。。なんだかんだ学校は居場所だから。夏休みが始まる前から夏休み明けのことが不安だった。高2の時のように発作が増えるのが、不安だった。夏休みの前半は旅行行って、練習に学校に何度が行った。学校から離れる恐怖もあったから、友達と練習して、1人で勉強して帰るのは気楽だった。後半はバイトが忙しくなって、お盆もあって、学校に行く機会が無くなった。宿題に焦って、夜に宿題して、朝遅
2023年9月7日 23:21
動けなくて泣きながら寝て過ごした午前中。学校に行きたいのに行けなかったあの日も。何もかもやめたくて死のうとした夕方も。あの時はもう人生終わってしまえと思ったけど、耐えたから、頑張ったから、進学して、学校に通えて、たまにだけど心から楽しんで笑って過ごせる日がある。いまはまだ死にたくないわけじゃない。でも、一日中ずっと死にたいってならない。今日久しぶりに死にたくなって苦しかったけど