気持ち

どんどん当たり前のように日々が流れていく。
最近は何も考えない、
流されると気が楽だと気づいてぼーっとしてる。

2年生になって昨日で3回目、保健室に運ばれた。
｢発作を起こした方がメリットあるかもしれない｣
って思って終わったって思った。
このままじゃまた発作に逃げる日々に後戻りするって
さすがに3年も精神疾患と戦ってたら気づく。

頑張ってる、大丈夫、って自分に唱えて
1人で戦うには限界があるから
推しの先生にメールした。
頑張れって言われたいが為に。
そしたらね、ちゃんと喝入れられたw
ポジティブシンキングして前に進む！って。

色んなことを無理って
始まる前から不安に思って怯えて過ごす。
不安にならないで過ごせれば楽なのにね。
今日は苦手な精神の授業が沢山。
精神科の看護師になれたらな〜
なんて思う自分もいるのに、どうしても授業は苦手。
自分を客観的に見られてるような気がする。

気持ちが逃げたって思う度にメールを見て
まだいける、先生に頑張れたよって😎ってするために
今逃げるのは違うよ自分って思う。
それで思ったよりも授業を耐えれてる。

……考えることは沢山ある。

助けてって言える環境を自分で整えるには
自分から先生に声をかけないといけない、。
そして人を信じないといけない。
自分のことを沢山話さないといけない。
だから、
今の私は自分一人で戦えたりしないかな、
なんて自分に期待して
4月から助けを求めないで進んできた。

結果、私にはまだ味方が必要なんだなって気づく。
さっき先生から面談の声がかかった。
あぁ、まただなぁって。
クラスに適応してない私は悪目立ちしてるもんね、
保健室に運ばれるのも良くないしね。

2年生になって本格的に授業が
専門職の内容になってきた。
看護師になるんだなーって他人事のように思う。

今の自分は何が苦しいのか分からない……
前はハッキリ？というかこれが嫌！って
拒絶してたところを
しょうがない、と割り切れるようになった。
その分、
ストレスを無意識で
カモフラージュしたり、目を背けることが増えた。
いい事だと捉えたいけど、
ストレスが分からなくて
真正面からぶつかってしまってるような気もする。

面談で何を話そう、病院も何話そう、、
話したところで何も解決しない気がする
自分が問題に気づけてないから。

社会に適応するってハードルが高い。
自分の逃げたいという願望を押し切って
ぶつからないといけないから。

色々思うことは沢山あるけど、
できる、大丈夫って
もう少しだけ誤魔化して進んでみる。
これでまた崩れたら
もっといい方法があるよってこと。
何度も壁に立ち向かってたら
いつか
いつの間にか
みんなみたいに普通に生活できてると信じて……
今は前を向いて頑張ってみようと思う。