わたしの努力… 自分で昨日ぶっ壊した。 保健室に行かない 発作を起こさない はい、どちらの目標もさよならです👋 もっと頑張りたかった もう強い自分になりたかった。 できない自分が辛過ぎて 逃げたい… 助けてって言いたくても、 悩ましいよね。 人を信じる体力が 今のわたしに残ってるのか。 もう少し、あと少し、、 一歩ずつ踏み締めて、 普通に適応したい 頑張って頑張って崩れていく。 間違いなく前進してる、 そうかもしれない。 それでも、 結局親に保健室行ったこと隠して
2年生になって1週間がすぎ、 また次の1週間を迎えようとしてる。 思っていたよりも クラス替えも担任も過酷なものになった。 それでも大好きな先生に 褒めてもらいたい、Ns'になれた報告をしたい、 この気持ちだけを追いかけて必死に耐えて過ごした。 保健室利用０回。それが私の努力の証。 やるべきことを 怒られる前に完璧にこなす。 簡単なようで難しくて、大変だった。 初めてのクラスメイトもいる中で 新しい人間関係を構築するのは疲れるし、大変で、 毎晩毎朝、今日は休みたい、と思いな
4月がはじまってどんどん不安が強くなってきてる 何が不安なのか クラス替え、担任替え、模試、メンブレ悪化 ・・・ ぶっ壊れそう。 ともだちと同じクラスになれなかったら 掲示板みて泣き崩れそう。 あー、ダメだ、文章浮かばないからやめる。また今度続き書きます、、
わたしは解離という 味方であり、恐怖である手段で自分を守ってきた。 大切にされたい、愛されたい 私の中で常にあったこの気持ちを隠して、 大切にされるため、愛されるため にやってきたんだと思う。 今となっては解離しやすい気持ちのもっていき方が分かるようになってきた……。だから、甘えてるも、逃げてるも、自覚できる。解離した後の気持ちの戻し方が難しい。だから解離をさせなきゃいい。なのに、解離が楽になれるってわかってるからどうしても解離が辞められない……でも、やめなきゃい
1月の後半、 自分は親に愛されたかった、大切にされたかったのだと気づいた。1人の寂しさ、悲しさに耐えられなくなり、自分を大切にしてくれる人を探した。 私にはちゃんと友達もいるし、 取り繕って働き続けて1年になるバイト先も、 助けを求められる先生もいる。 ひとりじゃ決してない。でも、寂しかった。 全てが嘘で作られた自分で、自分を信じられない、 そして人からも信じてもらえない人生を 歩むのが苦しかった。 自分の人生を自分のために、
1月がもう終わる。終わってしまう。。 夢も希望も持てないまま、 不安定なまま終わりを迎えそうだ。 それなりに努力はしたつもり。 毎日学校に向かった。遅刻と早退をしないで耐えた。宿題も頑張った。当てられたらちゃんと発表もした。保健室も11月の自分と比べたら比にならないくらい減った。自分を押し殺して笑って苦しさから目を背けた。 その分、家での反動は大きかった。毎晩風呂を倒せずベッドに倒れ込んで、毎朝急いで風呂を倒して学校に通った。ご飯を食べないと怒られる、だから何も味のしないご
生きる。。簡単なようで難しい。 去年の自分では考えられないくらいの急激な成長を果たした2023年。 気持ち新たに発作のない生活に向けて頑張ると約束した2024年。 始まって11日。もう心が折れそうだ・・。 悪魔の冬休みにまんまと引っかかり、 地獄の日々を過ごした。 動けない昼間。寝れない夜。悪循環でしかなかった。 その上、バイトと友達との約束、宿題も出た。 必死で努力してやめたアムカ。その他自傷行為。。 気がついたらまた始めてしまった。 助けてと言える場所がないこと それ
この前までは看護師になりたいと言葉にすることが怖かった。夢を語る勇気がなかった。どうせ辞めることになると心のどこかで思ってた。私には向いてない。なんで生きてるんだろう。看護師にもなれず、なんのためにここまで必死に生きてきたのだろう。不安と恐怖が常にあった。友達を作ってしまえばまたその子に迷惑をかける。それでも、学校を続けるには必要な存在。一緒に過ごす時間を楽しんでる自分が嫌いだった。できるだけ関わらず、私がいなくなっても影響が出ないようにと一緒に過ごすことをやめた。 今、生
楽しい。間違いなく、人生で1番楽しんでる。 大切にされてるって実感してる。 でも 死にたい自分が常在してる。 自傷欲だってなくならない。 夜になるとどんどん怖くなる。 誰も信じてはいけないと心が私に言ってる。 最近、友達にSOSだした。 そしたら寝る前まで一緒に宿題しよって通話してる。 ニコニコしながら苦しまずに進む夜の時間。 こんな日が訪れると思ってなかった。 なんて幸せなのだろう。 大好きな先生にも 頑張ってるよ、学校おいで、待ってるよっていつも会いに行ったら言って
最近、苦しいことがとても多い。 急にキューっと胸を締め付ける恐怖。 何が不安なのかも分からないけど永遠と不安。 自傷欲を抑えるのに必死で苦しむ。 まるで肺を潰されてるみたいに苦しくなる 自分を傷つけないといけないと追い込まれる 不安と恐怖が、私を深い谷底に沈めていく。。 頑張りたい気持ちに反してできない自分に苦しむ。 こうなりたい、こうしたい、、 理想と望みと目標はあるのに ついてこない体をどう受け入れればいいのだろう。 不安で仕方がない。 いつかまた 全てがなくなって
怒られるのが怖かった。 だから正しいことを言わないといけなかった。 間違うのが怖かった。 だから何度も考えた。 嫌われたくなかった。 だから何度も練習した。 記憶にはないぐらいずっと前から、 当たり前のように頭の中でいろんなパターンの会話を考えてた。 こう言われたらこう言おう。何パターンも。 相手がちゃんと決まっていて、会話を何回も練習してた。 （みんなにとってもこれは当たり前のことかな？よくわからない） それでも間違う時はしょうがないと思ってた。 基本的に自分でこれ
始まった。。 なんだかんだ学校は居場所だから。 夏休みが始まる前から夏休み明けのことが不安だった。 高2の時のように発作が増えるのが、不安だった。 夏休みの前半は旅行行って、練習に学校に何度が行った。 学校から離れる恐怖もあったから、 友達と練習して、1人で勉強して帰るのは気楽だった。 後半はバイトが忙しくなって、お盆もあって、 学校に行く機会が無くなった。 宿題に焦って、夜に宿題して、朝遅く起きるようになった。 でも、昼は家にいなくていい、 ちゃんとしたら褒めてもらえ
動けなくて泣きながら寝て過ごした午前中。 学校に行きたいのに行けなかったあの日も。 何もかもやめたくて死のうとした夕方も。 あの時はもう人生終わってしまえと思ったけど、 耐えたから、頑張ったから、 進学して、学校に通えて、 たまにだけど心から楽しんで笑って過ごせる日がある。 いまはまだ死にたくないわけじゃない。 でも、一日中ずっと死にたいってならない。 今日久しぶりに死にたくなって苦しかったけど、もう今は大丈夫。 絶対、しんどい時を苦しみつつ乗り越えた実感なくても どうにか
7月の終わりから夏休みに入った。 好きだけど嫌いな夏休み 学校から離れて自由に過ごせる夏休み 一方で 学校に戻るのが怖くなるのも夏休み 今年の夏はどう過ごすか 悩んだけど休むを目標に過ごしてる。。。 夏休み初日から2泊3日で東京へ！ 人生初だらけ。 友達と旅行、飛行機、東京、ディズニー、、、全てが新鮮で楽しかった。 旅行中に何度も思った、 自分がこんな幸せになっていいのだろうか。。 それくらい幸せだった。 ずーっと夢に見た時間が過ごせた。 今まで自分がここまで幸せな
昨日書きながらダウンしてあげれなかった分。 自分の感情記録のために書いています。 自衛をお願いします🙇♀️ 昨晩から今日がとてもとても怖かった。 ここまで不安定になるか、と思うほどやばかった。 未だに気持ちの波がある。 でも、 昨日の放課後は久しぶりに楽しめた。 楽しいとなんでもノリと勢いで決める自分。 調子よくそのままいけばよかったけど 一緒に帰るとか、ご飯食べるのはハードル高くて。 帰りながら考えてたら 急に気持ちが落ちていって不安になった。 予定時間に遅れたら
自分の気持ちの整理のために書いています。 自衛をお願いします。 今週も明日で終わる。 保健室2回、欠課2時間。 発作の頻度がこれ以上増えるなら看護師諦めろ という父の言葉を受けて2週間。 いつ学校を辞めることになるのか、 発作が起きないためにできることはなんなのか 必死で考えた。 いっその事、学校を辞めたらいいのかなとか、 自分でもどうしたいのか、どうしたら良いのか分からず、ずっと頭の中でグルグル考える日々。 夜はどんどん寝れなくなった。 寝れない恐怖、学校の不安、
