気づいてるのに動けない

あ、あの人困ってるかも
手伝った方がいいかも
これやっといた方がいいかも

いつも、こんなふうに思うんだけど
結局動けないことが多い。

さりげなく気づいて動ける人すごいなって思う。そういう人が“気遣いのできる人”なのかも。

気づいてるのに、なんで動けないかというと、自分がやったことが“余計”かもしれないって思うから。

力になれず、足でまといになってしまうかもって思うから。

私は、回避傾向が

過去の浮いてる自分を遠くから見てみる

なんか、中学の時メンタル終わって今通信制高校に通ってるんだけど、あ、今が1番良いなー（？）って思う、いろいろ

やっと、ちょっとずつ視野を広げられてる
過去の自分から距離を置いて考えられてる。

今まで客観視できずに認められなかった、自分の嫌な部分、人間は意外と似たようなものだということ。
似たようなものだけどそこに人それぞれの境遇や感性、性格とかが加わって、その人の個性になる、みたいなこと（適当

小さな幸せに気づかずに暮らしていた

病院の先生に言われて認知行動療法的な感じで日常で感じた“つらい”を記録して、分解して考えた。

どうつらいのか、どうしてつらいと思ったのか、そしてどう考えたのか
その“つらい”と思った出来事を色んな側面から見てみる。

そういうのをやっていた。

一日Ｂ５のルーズリーフ1ページ分、書いてった。

やりはじめた時は、調子が悪くて病院に行って、やってみたら？って言われてやったから、つらいと思った出来事

みんな、上手に生きてるように見えるけど、やっぱ人それぞれ辛かったり苦しかったり悲しかったりもするよね
みんな、がんばっててえらいなぁ
どんなあなたもかわいいしかっこいいし素敵だよ
だから大丈夫
大丈夫なのにね

通院

 最近、noteの投稿頻度と内容見たらわかっちゃうかもしれませんが調子悪いです。

なので月一のリズムを崩してちょっと早めの通院。

いつも、次、〇日来ます！っていってるから、それより早く来た私に、驚く先生。

ごめんね。診察時間めっちゃ長くなります、

私が今回、病んでいたテーマはこちら
「見ないようにしていた自分の思考の歪みが鮮明に見えてしまった！そしてそれから目が離せない、たすけて！」

で

勇気だして言ってみたのになー
そういう年齢だからだよ、大人になったら大丈夫って言われちゃった
私が幼いだけなの？
必死に生きてきたつもりだったけど
それならわたしは大人になんてなれない

希死念慮

割とこの記事、攻撃的になってしまったのでそういうのに影響受けちゃう人は読むのおすすめしません

止めようと思えば止められる涙
蓋をしようと思えば蓋をして、何事も無かったかのように
私は私の殻から出られないまま、そこが全てだと思い込んで
逃げ場がないとひとりで思う
ないのではなく知らない、作らないだけなのに
正気を保っているのがつらい
おかしくなるならはやくなってよ

この世界も捨てたもんじゃないな

気づいたことを忘れないうちに

私、気持ちを素直に言いたかったんだ。
そうだったんだ。

だから、思ったことを素直に伝えられるあの子に嫉妬してたんだ。
内容なんてどうでも良くて、ただ、自分の気持ちを誰かに伝えられるっていうのが羨ましかったんだ
自分が上手くできないことだから。

自分が思ったことを、許容できない時もある。
そんなこと思っちゃダメじゃね？って

でも、いや思うだけなら良くね？とも思う。
これ、自分の過大評価なんだき