希死念慮

割とこの記事、攻撃的になってしまったのでそういうのに影響受けちゃう人は読むのおすすめしません


止めようと思えば止められる涙
蓋をしようと思えば蓋をして、何事も無かったかのように
私は私の殻から出られないまま、そこが全てだと思い込んで
逃げ場がないとひとりで思う
ないのではなく知らない、作らないだけなのに
正気を保っているのがつらい
おかしくなるならはやくなってよ


この世界も捨てたもんじゃないなって思いたい、思いたいけどどうせごみ溜めなんだろ

ただの希死念慮なんでしょ？
そうだよね？
今をやり過ごしたら大丈夫になれるんだよね、？
今を何とかやり過ごしたら辛くないふりをして、生きていくの？

周りの人に感謝だな
でも信じられなくてごめんね

消えたいけど、でも、自分がわかってないだけでもっと生きやすい生き方があるのかもしれない、消えたいなんて思わなくて良くなる日がきたりするのかもしれないと思ったら、もったいないかなーって。

“頼る”ことが出来ないまま

私の世界に嫌気がさした

自分に殺される

死人に口なし

まだ延命するんですか
もう、諦めちゃえば楽なのに

もう限界だから助けてください

って、そんなことも言えなくなった？
誰に、何を伝えたらいいの？
そうしたところで何になるの
どうせいつか死ぬんだよ今死んでも変わらないじゃん

死んだらあとのことは知らないって随分
自分勝手なのね

置いてかないで
わたし今ひとりになったらなにするか自分でも分からないから

多分、誰かに気づいてほしかった

ばれてめんどくさい事になりたくないからって切っていた誰にも見られない太ももをそのままに、腕を切り始めた時

私はきっと自分から助けを求められない自分が嫌になって、罰したかった

なんの為にもならないのに

心の片隅で、誰か気づいてくれないかなって
卑怯なことを思っていた

悪いのは素直になれない自分なのに
身勝手だ

消えたいな

こんな自分嫌いだから
わたしが生きていた証拠を隠滅したい

色んな人への感謝ばかり思い浮かんでしまう
こんなわたしと関わってくれてありがとうございますって
遺書じゃんうける

全てを美化して、記憶を捏造して
どんどん私のエネルギーが自分を死へ向かわせようとするのは何故？

きっと、今、わたしは誰の言葉も理解出来ない、自分の世界に投身自殺

死を仄めかすようなメンヘラの発言ってきっとこういうのもなんだろうな

わたしは今何をしたらいいか分かってる
それは頓服を規定量のんで少し寝て、勇気をだして自分の思いを伝えることだ。
つらい、どうしたらいいかな？って。

でも、なにかが邪魔してくる。
変化を嫌うなにかが

お前はモンエナに錠剤でも溶かしてのんでればー？笑そしてリスカして自己嫌悪陥ってればいいじゃん、で、noteに稚拙な思いでも書いて黒歴史量産しとけば？笑
誰もわかってくれないとか筋違いな不満募らせて悲劇のヒロインになりきってたらいいんじゃない？本当はそれがしたいんでしょ？
苦しくない自分が苦しいんでしょ？笑
お前がどんなに苦しんでても、自分から行動しないとずっとこのままだよー
気力がないとか言い訳だよー笑

って自分が嫌なこと言ってくる
そんな其の場しのぎなんてその先は悪化しかないのにね
あーーわたし、なにがしたいんだろ

どうしたらいいんだろ

もうなにもしたくない
わかりたくない