最近、泣く理由

私は悔しくてよく泣いていた。
ムカつくということで泣いていたし、
どうしていいかわからないときに泣いていた。
あと、は人生を終わらせたいときとか。

最近は、感動もの映画なりドラマ、アニメでもなく。
これが年かなぁと感じたのは、CMでも泣けることに気がついたこと。
長くない、短いやつで。

今日は、私が原因というわけではない（今のところ）ことでトラブルが起きた。

もう、ある程度感情を動かされない

メンタルがよくないとメンタルケアの本は読めない

メンタルがよくないとメンタルケアの本は読めない。

メンタルがよいから、自分自身を見直せることができるからだと考える。
メンタルがよくないとダメな自分のことしか見えないため
結局自己嫌悪をして終わる。

しかも、〇〇〇した方がいいとか読むと
分かってるのに言われている気がして腹が立つ。
そんなこととっくに知ってるし
言われなくても大丈夫って感じ。

また、文章が上からぽく感じる。

だから、メンタ

出勤

久しぶりに出勤をしてみて

私は、会社に行った方が仕事が進む気がすると感じた。
回ってくる仕事量が増えるのも理由のひとつではあるが。

自分の仕事以外は電話対応業務、他の人の仕事の手伝い等々。
今日は残業もした。

べつに人の手伝いは苦ではない。
今は余裕があるからかもしれない。

会社に行く前は行きたくなかったし、
ほぼ、社内の人に人見知りをしていた。
私は一定期間空くと誰にでも人見知りをす

在宅勤務解除

緊急事態宣言解除になった後、ほぼ在宅勤務である。

それがなくなり、今日の朝は久しぶりに会社に行きたくない感情と戦った。起きてから15分現実逃避し
仕方なく会社へ行く準備をし、電車に乗った。

行きたくはないが、行かないといけない。
まだ、この辺りは順々に従えるが、
会社に着くのはギリギリであろう。

電車が1分でも遅れたら終わりである。

起きれない訳ではないが、起きたくないので
ギリギリまで寝

自分の名前

わたしの名前は好きではない。
じゃあなにがいいかって言われたら何もない。
だだ、親がつけたと言うこと、親と一緒と言うことが嫌なのだ。

一緒なのが当たり前だが苗字が一緒なのが嫌。
名前に親の一部があるのが嫌。

改名も一瞬考えたが、お金と時間を考えてやめた。
親と一緒だが意味はたくさんあるので親から取ったという小学生のころ聞いた由来を抹消することにした。でも、まだ覚えてる。

苗字は親と一緒という

そわそわする
何かをしなければならいと思うが
何もしない

私はそういう奴だ

そわそわする

私の対人力

私は人と話すことが苦手だ。

入社してから人と話すことが増えた。
少しばかり慣れたと感じていた。
しかし、在宅勤務になってから他人と関わることが減り、その慣れが減った。

今日も急遽仕事が入り、お客さんに会いに行く。
会いに行くことが嫌でnoteを書いている。
だから、投稿を連投しているというわけである。

しんどい。
しんどいんだ。

緊張する。
緊張してご飯が通らなかった。

緊張するのは上

やりはじめて

アダルトチルドレンを題材として
まとめよう始めて

消えてきた感情が出始めてるし
思い出したくないことも記憶に甦ってきた。

辛くならない程度に
私自身振り替えること
記録に残すことも重要だと考えている。

この経験は素晴らしいと思ったことないし
経験しなくていいことだから
私は親を私を肯定しない。

これから、少しでも引きずらないように
整理するために書く。

長文になるかと思ったけど
全然なら

言われて引っ掛かったこと

私は親からお前はADHDだと言われたことがある。
忘れもしていない。
言われたとき、納得できなかった。
勝手に判断されたことに違和感と
今思えば自分の育て方を肯定するために言った気がする。

ADHD関連の本を読んで当てはまることが幾つかあった。けど、素人に判断されたことしかも親に言われたことが何より嫌だった。

私はADHDと言われるが嫌だと言うわけではない。
生きにくかったころ、真剣に検査しに

できるようになったこと

私の生きづらいと感じることは
人にできることが自分にはできず、
そして私ができないことが他人には何故できないか理解できないということだ。

雑にいうと、しょうもない失敗をしてしまうということである。

遅刻をしたり
提出物を出すのを遅れたり
書類の不備、確認不足、
調べないといけないといけないのに調べてない
人前だと何を話していいか分からない、動揺する、挙動する、口調が早くになる、何を話しているの

感謝できることは憧れる

私は母の日、父の日があるとどうも
後ろめたい気分になる。

それは、周りの人のように感謝したくてもできない気持ちがあるから

ここまで育てて？もらったり、なんやかんやで
大学まで行くことができたのは感謝してる
でも、やはり産むんじゃなかった、育てたこと、育て方を間違えたと言われ続けられると
その感謝もなくなる

片方とはほぼ連絡を取っていないため
〇〇の日は何かした？と言われると誤魔化す

私はあ

嫌悪

生きた中で
本当に嫌い、無理、存在すら拒否したい人いるけど
基本的何故そうなったかって
私自身の弱い部分がそうさせた

今なら分かる

だからそこ、人生やり直ししたいし
その時の私自身、嫌いで仕方なかった

本当に自尊心低いのはよくない
ただ、どう高めるかの術はないから困る

本当に生きにくいと思っている人は病院で検査してもらって何が原因なのか知るのも手だと思う

過去に嫌いな人は嫌いな過去の自分