嫌悪

生きた中で
本当に嫌い、無理、存在すら拒否したい人いるけど
基本的何故そうなったかって
私自身の弱い部分がそうさせた

今なら分かる

だからそこ、人生やり直ししたいし
その時の私自身、嫌いで仕方なかった

本当に自尊心低いのはよくない
ただ、どう高めるかの術はないから困る

本当に生きにくいと思っている人は病院で検査してもらって何が原因なのか知るのも手だと思う

過去に嫌いな人は嫌いな過去の自分と関わってるときの人

私は今はなくなったけど過去に知り合った人の連絡先を新しい土地なり場面になる度に消去してきた
それは、嫌いなときの私と決別したかったからだと
今は思う

本当に愚かだ。
自分と向き合うのが苦手で
苦手なのはずっと否定され続けてきたからだと
考える

自尊心高い人って反省することができる気がする
自尊心低いと反省ではなく自分を攻めるか回りを攻めるか
どちらにしろ何かを攻め、それで安心したと感じる
でも、それは見せかけで何も変わってないから
また同じことをしてまた攻める
本当に進歩がないと言うよりただ辛い

抜け出す方法は自分自身の行動だけしかいないけど、方法がないが分からない

本当に難しい
どうしたらいいのか私自身分からない

本を読む、病院に行く、調べる、環境から抜け出す努力しかない
抜け出す努力をしてもまた引き戻される
また頑張る、引き戻される
いつまで頑張ればいいか分からないから辛い

まだまだ、抜け出せてない

ミリ単位、でもいいから目に見えるようなかたちで
抜け出せてるかどうか知りたい
けど、
見えないから、分からないから辛い

そして、思い出して辛い

ただ、過去の自分だけには戻らないように気を付けるそれだけで進歩したと褒めたい

まずは自分自身で褒めることを目標に
ご褒美というかたちでものを買うのはよくしている
無駄に買ったりとか
そういうのではなく内面的なかたちで頑張らないと
私は安定した心は保てない

無理になったら休みの日には誰にも関わらない環境を作りひたすら家に籠って好きなことをする
それだけでいい
それだけでいいはず

本当は希望に満ちた終わり方をしたかったから
頑張ってみたけど
何だかくさいし、ばからしい

私なら希望に満ちた
明日から頑張ろう的な言葉は読みたくない

辛いものは辛い
仕方ない
辛いときは辛い、楽しいときは楽しく
頑張らない

自分自身の自尊心を保つために褒めるのは忘れない
やりたくないことは極力やらない

休みの日は徹底的に引きこもる

頑張れてたらもう頑張っている
私はミリ単位なんだ

ただ、辛い状況は何をやっても辛いから
抜け出す努力、頑張れるときだけ足掻く

この努力、頑張ることは目には見えないけど
本当に疲れるんだ

他人と話すとき以上に疲れる
24時間意味なく起きてるときの方が断然楽

話がそれてしまった
嫌悪感は他人に抱いてるけど本当は自分に抱いてる
ということを書いて整理したかった